Žiji V Úplném Strachu Vší

Šroub zarděnky a streptokoka. Nejhorší upozornění, které můžete dostat od školní sestry, je o vši ve třídě vašeho dítěte.

Potuluji se po domě v noční košili, kterou jsem nenosila od té doby, co jsem byla těhotná s mým 8letým dítětem a mým nejméně pohodlným spodním prádlem. Vypadá to, že mám na sobě tělové šaty, které mají zvýraznit topy na muffiny a klínky, a můj duševní stav je stejně špatný. Můj mozek neustále skanduje: „Nic není bezpečné. Nic není bezpečné. Nic není zatraceně bezpečné.' Vši muž řekl, že musíme znovu vyprat vše, co jsme měli na sobě za posledních 48 hodin, ale jeho rada se zdá být příliš jednoduchá. Umývám každou věc, na kterou jsem se podíval od příchodu vší do našeho domu (před 14 dny, podle mých děsivých výpočtů). Je to jeden den, kdy jsem vlastně vděčná za košík s oblečením, který mám po ruce pro případ, že by se mé tělo proměnilo ve své 21leté já.

Ano, máme doma vši. A jsem plně připraven spálit vše, co vlastníme, jen abych unikl této noční můře.

Tento příběh začal, jako mnoho příběhů o výchově, mnohem dříve, než jsem si ho uvědomil. Mohu jen odhadovat detaily, ale představuji si, že se to stane o přestávce – moje dcera možná požádala kamaráda, aby jim spletl vlasy do copu.

připomenout na dětském polštáři

Když jsem si poprvé všiml, jak se moje dcera škrábe za ušima, nepropadal jsem panice. Nedávno podstoupila operaci uší a její chirurg nám řekl, že můžeme očekávat svědění, jak se kůže hojí. Ale škrábání pokračovalo dva týdny a všiml jsem si podivné vyrážky na jejím krku. Může to být z pooperačních antibiotik? Namydlil jsem ji hydrokortizonovým krémem a poslal do školy.

Ale jednoho rána, když jsem ji sledoval, jak se škrábe na hlavě, zatímco si strká Apple Jacks do pusy, rozhodl jsem se, že je čas záhadu vyřešit. Vyfotil jsem vyrážku, prohledal ji reverzním Googlem a byl jsem konfrontován s diagnózou: zarděnky.

Zarděnky? Sakra. Poslal jsem SMS svému příteli, který je zdravotní sestrou na pohotovosti. 'Pravděpodobně to nejsou zarděnky...' ujistila mě laskavě. Moje dcera pokračovala v škrábání. 'Ne zarděnkám,' pomyslel jsem si a mezitím jsem si všiml, že se moje dcera neškrábe jen za ušima. Podrbala se na celé hlavě. 'Vši,' řekl ten drobný, otravný hlásek mého podvědomí. VŠE.

Už zaplavený hrůzou jsem se zahleděl do jejích hustých blond vlasů dlouhých od Rapunzel. Plazilo se. PLAZENÍ. Můj mozek se přepnul do traumatického režimu. Všechno šlo zpomaleně jako v hororu a VŠI se zdály zvětšené. Jednu jsem jí vytrhl z vlasů. 'HO-LEE SH*T!' pomyslel jsem si a do krku mi stoupala žluč. 'TO NEMŮŽE BÝT.'

Oh, ale bylo.

Když moje dcera převypráví příběh a napodobuje mě, jen šeptá, znovu a znovu: 'Ach ne.' Zdá se to být velmi antiklimatické, vzhledem k tomu, co se vlastně odehrávalo v mém mozku. Představoval jsem si, že celý dům poliji benzínem, zapálím sirku a běžím. Horečně jsem hledal na Googlu lék. Jakýkoli lék.

A tak jsem našel Lice Mana.

Vši muž nás dokázal zmáčknout ještě téhož rána. (To zájmeno čtete správně: měli to tři z našich čtyř rodinných příslušníků. Čtvrtý je plešatý.) Vyčesal nám vlasy, tepelně ošetřil hlavy a pokryl naše vlasy hustým olejem určeným k udušení zbývající živé matky* ckers. V polovině naší léčby odešel vši muž, aby zavolal. Vrátil se do pokoje. 'Vaše tchyně přichází,' řekl, 'Váš manžel ji přesvědčil, že by se měla nechat zkontrolovat.' Ano, taky to měla.

O tři hodiny později jsme odešli s „Certifikátem o léčbě“ (nyní hrdě vystaveným na mé poličce). Když jsme vstoupili do odpoledního slunce, na nejkratší okamžik moje úzkost zmizela. Ale než jsem vůbec zmáčkl tlačítko pro odemknutí našeho auta, vzpomněl jsem si, že musím další den poslat své dcery zpět do školy. Vši muž mě ujistil, že mé dcery jsou v pořádku, že se druhý den vrátí do školy, protože všechny vši byly toasty. Byly to ostatní děti, řekl, o které se budeme muset starat. V naší tříhodinové diskusi, když nám trpělivě vyčesával vlasy, vysvětlil, že vši se vyvinuly v „Supervši“ a tato zlá stvoření byla nyní odolná vůči mnoha sadám šamponů pro domácí péči. Řekl, že někdy se děti, které navštívily jeho kliniku, musely vrátit na druhou léčbu, když ji vyzvedly od jiné nevědomé duše ve třídě.

„Až zítra půjdeš do školy,“ řekl jsem, když se moje dcery připoutaly, „nikoho se nedotýkej. KDOKOLIV.' Neutratili jsme všechen ten čas, peníze a energii, abychom se vši okamžitě vrátili a udělali to znovu. 'Ale můj učitel rád objímá,' řekl můj nejstarší. Můj nejmladší se zamračil. „A co můj nejlepší přítel? Co mám říct?' Poradil jsem jim, aby místo toho dali znamení míru.

Druhý den ráno jsem je polil sprejem proti vši a složil jim vlasy do pevných drdolů. Když mé dcery vešly do školy, držely se za ruce se svým společným přítelem, jehož vlasy se vlály ve větru, přímo na ramena mé dcery. Tehdy jsem si uvědomil, jak malou kontrolu mám nad recidivou vší.

Znovu mě začala svědit hlava. Šel jsem domů pracovat na nekonečném prádle. Najednou dusno vypadalo zlověstně. Panenka mé dcery se zacuchanými vlásky pro panenky vypadala, jako by pravděpodobně začala celou tu epidemii. Poslal jsem SMS své uklízečce, která se měla dostavit za dva dny, aby jí dala ven. Odpověděla: 'Zlato, je mi to jedno!' a poslal mi meme Dwighta z Kancelář na sobě hazmat oblek. Andělé koneckonců existují.

Ze školy jsme neobdrželi žádné oznámení, že by se ve třídě mé dcery šíří vši, i když sama hlásila, že je mají nejméně dvě další děti. Napsal jsem její učitelce, naléhal jsem na ni, aby zvážila, zda by školní sestra přišla a provedla třídní kontrolu vší. 'LOL!' Učitel odpověděl: 'Vaše dcera je jediná, kdo to měl.' 'LOL!' Odpověděl jsem a poslal jména dětí, které moje dcera řekla taky měl vši. Když se moje dcera vrátila domů, oznámila, že školní sestra přece jen přišla. Uvolněná reakce školy mě přiměla přemýšlet, jestli jsem to nepřeháněl, ale byl jsem plně oddán tomu, abych to vyšiloval. Teď už je pozdě vycouvat.

Koupil jsem si Hřeben terminátoru bez nití a kontroloval jsem vlasy svých dcer každý den po škole po dobu dvou týdnů. Každý tmavý kousek chmýří nebo smítko špíny nalezené v jejich vlasech poslal můj mozek do spirály. Byla to úzkost na steroidech, nebo, jak jsem to s oblibou pojmenoval, nechutnost. Zkoumal bych každý cizí předmět pomocí sh*tty lupy ze sady proti vši, kterou jsem koupil od CVS. Pak jsem pořídil snímky zblízka a poslal je Vši Manovi a zoufale jsem je chtěl popsat: „Ach můj bože, já jsem z toho kurva! JE TOHLE VÍCE VŠI?' Místo toho se snažím hrát v pohodě: „Hele, našel jsem to ve vlasech své dcery. Mám si dělat starosti?' Uvažuji o tom, že vhodím „LOL“, aby to vypadalo, že to není nejděsivější okamžik mého života.

Vši muž má ve skutečnosti jméno: Ryan. A tento muž je zatracený hrdina. Než jsme opustili jeho kliniku, Ryan mě varoval, že bychom ve dnech po léčbě mohli najít nějaká zbylá VŠŠÍ VEJCE ve vlasech. Ale ujistil mě, že protože byly tepelně zpracovány, nevylíhnou se. Pro jistotu jsem je ale vložil do bílé misky na cereálie od Pottery Barn, zakryl ji přilnavou fólií a napsal mu SMS jako maniak. A v moderním aktu rytířství mě Ryan nikdy nezklamal. Ani jednou. Co. Kluk.

Jak šel čas, moje nechutnost se jen zhoršovala. Poslal jsem Ryanovi obrázek černé skvrny. 'To vypadá, že nic,' řekl. Zpětně věřím, že to byl kousek pepře, který jsem našel na kuchyňském stole. 'Jde o úzkost vši?' Zeptal jsem se Google. AI-bot na mém počítači se vzchopil a odpověděl: 'Ano, úzkost vši je skutečně uznávaným problémem.' Vskutku. Pompous Ass AI-Bot mě informoval, že specifická forma úzkosti, kterou zažívám, se nazývá pedikulofobie, a doporučuje, abych cvičil hluboké dýchání, relaxační techniky a komunikaci se svými dětmi o „situaci“. Skutečně situace. Situace, které se hluboké dýchání a relaxační techniky nedotýkají.

Říká se, že čas zahojí všechny rány. A možná ano. Více než dva měsíce po našich licecapádách jsem se rozhodla, že jsem emocionálně připravena nechat své dcery chodit do školy, aniž bych jim skládala vlasy do pevných drdolů. 'Tohle mám,' pomyslel jsem si. Pak mi zazvonil telefon. Byla to máma ze sousedství – ta, jejíž dcera je ve stejné třídě jako já. 'Potřebuji radu,' začal její text. 'Kate sedí vedle dívky, která má vši.'

Najednou mě začala svědit hlava. Velmi svědí. Čas neléčí všechno , po všem.

Laura Onstotová píše, aby si zachovala zdravý rozum po přechodu z kariéry výzkumné sestry k mateřství v domácnosti. Ve svém volném čase ji lze najít, jak spí na gauči, zatímco nechává své děti koukat na televizi. Ona bloguje na Země nomádů .

éterické oleje na zjizvení

Sdílej Se Svými Přáteli: