Když je vaše máma mistrem narcisem, ovlivní to celý váš život

Migréna
úklid domu

PhotoAlto / Frederic Cirou / Getty

poporodní otok nohou

V mé rodinné skříni jsou kostry. Takové, které vás pronásledují pozdě v noci, když nemůžete spát. Emocionálně jsem měl zdi tak dlouho, jak si pamatuji. Lidé mi vždy říkali, buď mě dobře znáš, nebo mě neznáš vůbec. Sama o sobě nemám tradiční známé a jsem si jistá, že to má hluboké kořeny v otázkách důvěry a opuštění, které jsem skrývala celý svůj život. Moje matka, jak vidíte, je mistr narcista.

Vždy jsem si myslel, že jsem musel být mimořádně špatné dítě. Nebylo to normální - ať už to znamená cokoli - mít neustále problémy? Samozřejmě že ne. Zpětný pohled je 20/20. Trvalo mi však celý život dotazování a pochybností o sobě, než jsem na to přišel.

Kdykoli byla moje matka rozrušená, došlo k přesunu viny; vždy to padlo na nás, její děti. Bylo nám řečeno, že nemůže jít na vysokou školu, protože nás má. Řekla, že jediný důvod, proč mě dokonce měla, byl pro moji sestru, a že jsem to pokazil, protože mě ani moje sestra neměla ráda, protože jsem byl tak zlý k lidem. Naše migrény byly naší vinou. Její stres byl naší chybou. Její nedostatek peněz ... no, obrázek máš.

I když by se moje starší sestra dostala do problémů, nějak by se to vrátilo k mé vině. Moje matka také žárlila na můj vztah s mým nevlastním otcem. Často dělala komentáře ohledně toho, jak často jsme si psali SMS, a o naší společné lásce k fotbalu a sportu obecně. Také se mi vysmívala, kdykoli jsem se ho bránil, vždycky posměšným hlasem říkal: Ach, samozřejmě, Malý Stevie ve tvých očích nemůže udělat nic špatného!

Vyrůstat, láska v mém domě byla podmíněná. Ke všemu byly a stále jsou struny. Miluji tě, byl jsem skutečně použit pouze místo omluvy. Od mé matky se nikdy neomluvíte, ale pokud ví, že skutečně překročila vaši hranici mohl získejte Miluji tě.

Pro vnější svět je moje matka úspěšnou majitelkou firmy a manželkou. Řídí pěkná auta, vlastní několik domů, chodí do country klubů a chce, aby ji každý viděl jako dokonalou. Chlubí se svými dětmi a vnoučaty, dokonce vymýšlí příběhy, aby všichni věřili, že je tou nejúžasnější matkou, babičkou, přítelkyní a manželkou. Některé z těchto výmyslů byly vyprávěny tak dlouho, že si myslím, že jim skutečně věří.

Za zavřenými dveřmi je to ale úplně jiné. Jako děti jsme chodili po skořápkách. Nikdy jsme nevěděli, co dostaneme, když jsme prošli dveřmi. Bylo toho tolik křiku. Stále se krčím, když někdo zvýší hlas; je mi fyzicky špatně.

Jak jsem stárl, pochopil jsem, že moje matka je ztělesněním emocionálně nedostupné . Věděli jsme, že k ní nemůžeme jít kvůli žádnému druhu podpory nebo náklonnosti a určitě ne kvůli empatii. S čímkoli jsme měli co do činění, její život byl vždy mnohem horší - vypořádala se s mnohem víc a nikdo tam nebyl, aby ji držel za ruku, takže bychom to měli lépe překonat! Moje matka by se nám posmívala, kdybychom plakali. Vzpomínám si, že jsem se k sestře cítila špatně, protože byla vyvolávačka a naše matka by to kořistila.

Když jsem byl mladší, nikdy jsem nesnil o tom, že se budu vdávat a mít děti. Strávil jsem celý život tím, že mi matka řekla, že ji budeme chtít dohnat k sebevraždě nebo že ji odvedou muži v malých bílých oblecích. Téměř každý rok zapomněla na moje narozeniny a řekla nám, že Den matek byl vyroben, takže nemusela být kolem nás.

mango první dětská výživa

Dokud si pamatuji, všechno, co můj nevlastní otec udělal, bylo špatné. Prostě jsem nemohl pochopit tuto myšlenku, že jsem měl vyrůst a chtít se oženit a mít děti. V 18 letech jsem však zjistil, že jsem těhotná. Překvapení! Vyděšený, ztracený a úplně přemožený jsem šel ke své matce. Pravda, že se formovala, jediné, co udělala, bylo pláč: Co jsem kdy udělal, abych si to zasloužil? Snažila se mě přesvědčit, abych se odstěhovala a měla dítě někde jinde, aby to lidé nevěděli. Ani jednou se nezeptala, jestli jsem v pořádku, nebo jak může pomoci. Bylo to všechno o ní.

Nějak jsem se rozhodl, že jsem měl mít to dítě. Stále si nejsem jistý, jak jsem k tomuto rozhodnutí dospěl, ale věděl jsem, že to byla správná volba. Moje matka plánovala moje miminko - nebo bych měl říct, že plánovala její miminko. Bylo to ve venkovském klubu s vícechodovým jídlem a spoustou lidí, z nichž mnozí byli jejími přáteli. Předtím jsem stále říkal, že jsem na mizině. Potřebuji plenky, peníze, recept, základy. Moje matka by to nemohla, nemohla, nic z toho neslyšela. Místo toho jsem skončil se spoustou bohatých věcí, které jsem neměl kam dát, a dokonce ani postýlku, do které bych mohl dát své dítě.

Dokážete si představit, že když se stanete osamělou matkou samotnou ve věku 19 let bez skutečného vzoru toho, čím by matka měla být, je to děsivé. Jakmile se moje dcera narodila, bylo mi jasné, že dokážu všechno, co jsi měl dělat - poskytnout jídlo, plenky, oblečení, základy. Ale jak miluješ? Jak učíte empatii, když jste ji nikdy nezažili? Můžeš být rodičem a ne křičet, nadávat, házet věci a podceňovat své děti? Upřímně jsem si nebyl jistý a byl jsem vyděšený. Věděl jsem jen to, že nechci, aby můj domov byl takový. Nechtěl jsem vytvořit prostředí, ve kterém by moje dítě se mnou nemohlo mluvit nebo se bálo otevřít přední dveře kvůli tomu, jak bych ten den mohl reagovat. Chtěl jsem, aby moje dítě chodilo každou noc spát a každý den se probouzelo s vědomím, že je milováno přesně tím, kým je.

Neúprosně jsem pracoval na tom, abych změkl jako člověk kvůli své dceři; Odmítl jsem zopakovat své dětství. Můj vývoj pokračoval a od té doby jsem se oženil a měl další dítě. Pokud tento proces zjednoduším, ujišťuji vás, že tomu tak nebylo. Jsem nedokončená práce. Stále téměř denně bojuji s otravnými komentáři své matky v mé hlavě.

kalorií na unci mateřského mléka

Když se ponořím do svého dětství a budu čelit těm kostrám mé narcistické matky, uvědomím si, že tato váha, kterou jsem tak dlouho nosil, je ekvivalentem cibule - tvrdé, těžké, mnoho silných vrstev vzpomínek a emocionálních jizev a bodavé jako já pokusit se hmotu od sebe oddělit. Jak to jde, je to stále jednodušší. Někdy musím chvíli trvat, odejít od toho, přeskupit se a pak se k tomu vrátit. Když jsem nakonec stáhl vrstvy své bolesti k vyšetření, nakonec Musím to nechat jít . Nejsou to já a nedefinují mě. Moje rodina zůstává mojí inspirací a mojí největší radostí. Jsem odhodlán v kurzu zůstat a já vůle přerušit cyklus pro mé děti, mého manžela a sebe.

Kupodivu, velká část mé schopnosti skutečně čelit a cítit všechny tyto problémy pocházela z velmi překvapivého místa. Teprve poté, co se můj nevlastní otec začal chovat podobně jako moje matka kvůli tomu, že jsem s ní musel žít, jsem byl schopen ho pustit. Z let, kdy se cítím přehlížen, mám sklon tvrdě chránit kohokoli, na kom mi záleží, a zvykl jsem si na to, že jsem většinu svého života obětním beránkem v mé rodinné dynamice. Z tohoto důvodu bylo pro mě velmi přirozené chtít chránit jedinou osobu, která mě kdy skutečně vychovala - dokud se nepřestal stýkat a komunikovat s mými dětmi. Už s nimi nesměl mít vztah, jinak by musel čelit hněvu své ženy. To mi stačilo. Tehdy jsem hodil ručník. S mými dětmi nebude zacházeno tak, jak jsem byl já. Předpokládám, bohužel, jen další důkaz toho, jak podmíněná láska v mé rodině stále existuje.

Moji sourozenci, neteře, synovci a otec ještě nezačali čistit své emocionální skříně. Možná jednoho dne budou mít sílu vypořádat se s jejich kostrami tak strategicky rozmístěnými mojí matkou. Do té doby se s každým vydáním, které řeším, zbavím ještě jedné kostry, vědomě se rozmotám a pustím další kravatu, která mě k nim váže. Je to osvobozující a děsivé zároveň. Ve svém životě jsem vždy oceňoval kvalitu nad kvantitou; Předpokládám, že to bylo během tohoto procesu velmi užitečné. Umožňuje přátelům plnit role, které by měla plnit rodina.

Nemohu změnit svou matku a nemohu změnit svou neschopnost rodiny podporovat své děti. V některých ohledech se to neliší, než když jsem byla vyděšená 19letá svobodná matka, a v jiných ohledech je všechno jinak. Můj život je nyní naplněn láskou. Moje štěstí, úspěch a vlastní hodnota nekolísají. Já jsem já. Nejsem dokonalý. Jsem nedokončená práce a jak budu postupovat od své minulosti, budu i nadále růst a vzkvétat.

Sdílej Se Svými Přáteli: