Vážený manžele: Koupelna není jeskyně muže
Vážený manžele,
jsi docela úžasný chlap. Kdybych si to nemyslel, nevzal bych si tě (protože jak víš, mám bezvadný vkus). Ale je tu něco, o čem si musíme promluvit.
Jsou to vaše koupelnové zvyky. Smrdí, má lásko, a to myslím na tolika úrovních.
Naprosto chápu, že někdy, když musíš jít, musíš jít. Ale jde o to: trochu podezřívám vaše načasování, jako když vjíždíme na příjezdovou cestu s autem plným potravin a najednou vaše útroby nejsou schopny udržet tu kurvou brigádu na uzdě. o jediný okamžik déle . Spěcháte dovnitř, abyste „vysadili děti u bazénu“, a mně zbyde kufr s nákladem podléhajícího zkáze, který musím natáhnout a uložit. Zázračně ( kašel ), zdá se, že totéž se děje i v jiných nevhodných chvílích, jako když je čas nahnat děti rutinou před spaním, což je, jako když navlékáte chobotnice do triček. Nebo když je ve dřezu špinavé nádobí, ke kterému jste se někdy předtím slíbili dostat zítra večeře. Všechno se to zdá příliš… pohodlné.
Pro jednoho z nás.
Oba jsme dospělí a máme za sebou desítky let zkušeností s defekací. Nejsou tu žádní amatéři. Takže těžko uvěřím, že to absolutně, ale rozhodně nemůžete udržet.
Věřte nebo ne, já taky kakám. Přesto jsem běžně schopen (dobře, donucen, chcete-li znát pravdu) odložit to na vhodnější dobu. Kdybyste jen věděli, kolik rán jsem ležel na lince při odchodu ze školy s tvářemi pevně sevřenými proti gravitaci a tiše chtěl, aby auta přede mnou prostě! Šílené! Hýbat se! než to udělá moje střeva.
rozkošná prostřední jména
I tak jsem dokázal projít celým svým dospělým životem bez jakýchkoliv rozpaků veřejné incidenty potrhávání kalhot (stejně jako vlastní, ale děti jsou jiný příběh). Když je potřeba něco řešit včas, řeším to před Trefil jsem Johna.
Nejsem nějaké zázračné dítě ovládající hovínko; Jsem normální člověk s normální činností střev, takže mohu s jistotou říci, že vaše náhlá potřeba všeho nechat a vypustit dvojku je vysoce podezřelá.
Také, má drahá, existuje obrovský, do očí bijící rozpor mezi naléhavostí vašeho hovna a časem, který vám trvá, než skončíte. Obvykle, když jste na pokraji, že se ušpiníte – jak tvrdíte, pokaždé – podnikání skončí během několika sekund od sezení na záchodě. Přesto jste tady o půl hodiny později, stále přilepení k porcelánovému trůnu s telefonem v rukou. Něco mi říká, že vaše natažené skládky jsou spíš jako maratónské drcení cukroví, facebookování, sledování YouTube, přeposílání memů, virtuální lov jelenů, tiktoking. Skutečná „nouzová situace“ by vás nenechala sedět, dokud vaše zadečky neusnou.
Zatímco si oddechujete (blažené, osamělé) minuty v plechovce, hodiny stále tikají, což znamená jsem ponecháno, aby se postaralo o časově citlivé záležitosti: odkládání mléka, než začne být hnusné, ukládání dětí do postele, než bude hodina po jejich spánku, umývání nádobí před večeří se tak zašpiní, že jen sekáč nebo pás- bruska to odstraní.
Taky? Zapomněli jste zapnout odtahový ventilátor. A i když vám možná nebude vadit marinovat ve svém vlastním smradu po dlouhé úseky, zbytek vaší rodiny by ocenil nějaké pořádné větrání. Zvlášť, když zápach začne pronikat do chodby.
Doufám, že zde vidíte problémy.
Manžele, možná jsi číslo jedna v tom, že jdeš na povel – nebo alespoň předstíráš stav nouze v dolním střevě – ale tvoje kakání mě štve. Takže si zapamatujte toto:
- Nezištné kakání je běžná zdvořilost.
- Koupelna není mužská jeskyně.
- Pokud tam sedíte dostatečně dlouho, aby vám znecitlivěly nohy, pravděpodobně jste ze začátku nemuseli tak hrozně kakat.
To jsou tři klíčové body, které, jak doufám, z tohoto dopisu získáte.
A tento odkaz vám posílám e-mailem, abyste si ho mohli přečíst na záchodě, protože všichni víme, že tam budete.
S láskou a starostí,
Vaše žena
graco slimfit vs milník
Sdílej Se Svými Přáteli:
