celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Nás vs. Je: Proč střízlivost nebyla spasitelem manželství, myslel jsem si, že to bude

Sex
Proč-střízlivost-nebylo-manželství-spořič-myslel jsem-to-by-bylo

7. září 2014 jsem přišel na vzduch, poprvé za 10 let. Slaná chuť polknutých slz mě štípala v krku, stále jsem lapal po dechu strachem a dusil se nejistotou, ale váha se zvedla. Když jsem ho viděl nalít do láhve celou láhev Jacka Daniela, moje plíce se mohly roztáhnout a každým dechem se mé tělo zesvětlilo a moje mysl byla jasnější. Když mě požádal, abych odhodil stále uzavřené Coorsovy banketové plechovky, věděl jsem, že to zvládneme; budeme v pořádku. Zachránili bychom naše manželství, protože střízlivěl. Zachránili bychom naše manželství, protože nakonec měl touhu zachránit sám sebe.

Ale mýlil jsem se.

Naše obrazové dokonalé manželství trvalo týden. Týden. Po dobu jednoho týdne jsem se cítil sebejistě, bezpečně a jistě. Po dobu jednoho týdne jsem se cítil opravdu nadějný a šťastný. Po dobu jednoho týdne jsem viděl příslib a potenciál budoucnosti bez alkoholu.

Nebylo to tak, že by se můj manžel otočil zpět k láhvi. (Ve skutečnosti se blíží ke svému jednoročnímu výročí.) Bylo to tím, že jsem podcenil sílu bouře, která zuřila uvnitř mě. Byla to bouře, která se vařila 10 let, ale vždy byla udržována na moři díky okolnostem, konkrétně díky rozptýlení jeho pití. Ale s jeho střízlivostí přišlo přijetí, uzdravení a odpuštění. S jeho střízlivostí přišlo duchovno a empatie a s jeho střízlivostí přišla omluva.

Nejprve mě zasáhla tíha omluvy. Váha omluvy byla to, co mě začalo stahovat zpátky dolů. Váha omluvy a myšlenka vědět, že ji budu muset přijmout - a přijmout to, co se mi stalo - bylo to, co umožnilo bouři vystoupit na břeh.

Nyní trávil večery v AA, vyplňoval čas na pití časem schůzek a stále mě nechával na pokoji s batoletem. A byl jsem rozzlobený, ne kvůli jeho uzdravení, ale kvůli skutečnosti, že se nic nezměnilo. Stále jsem byl nucen to držet pohromadě, zatímco on si udělal čas, aby se o sebe postaral. Stále jsem byl donucen hrát druhé housle své dceři a jemu, mé pocity nebyly nikdy dost dobré ani dost dobré. Stále jsem byl nucen ho rozmazlovat - nebo jsem si to alespoň myslel - a podporovat ho, protože jsem věděl, že pro mě neudělal (a neudělal) totéž. Stále jsem byl nucen předstírat, že je všechno v pořádku, když to tak nebylo.

Zní to nezralě, ale pokud jste tam nebyli, pokud jste neměli blízký vztah s alkoholikem a skutečně neviděli, jak sobecká je nemoc a proces zotavení (a musí být), nemůžete to pochopit. Nerozumíte tomu, jaké to je mít potřeby a přání, kterých se až příliš bojíte plnit. Nemůžete pochopit, jak těžké je někoho tak důkladně a úplně podporovat - po letech hněvu, zármutku a bolestivých vzpomínek - ale cítit se úplně mimo a osamoceně. (Mentalita nás versus jim - AA versus outsider - je velmi reálná a velmi silná, zvláště v těch raných dobách. Nemohl jsem mu pomoci, protože jsem tomu nerozuměl, že?) Tolik procesu obnovy se cítí úplně stejně jako dny pití, i když s méně modřinami a méně žluči. Snažíte se pochopit, jak jste stále sami a jak jste vždy byli.

roztomilé venkovské dítě

V prvních dnech jsem se rozzlobil, ale oba jsme byli. Byl jsem plný vzteku. Byl jsem plný nenávisti. Byl jsem plný pochybností. Byl jsem na něj naštvaný. Byl jsem na sebe naštvaný.

Jak odpustíte někomu, kdo vám udeřil do tváře? Kdo vás vysadil v nemocnici? Kdo držel vaši hlavu pod vodou a pokusil se vás utopit ve vaně?

Jak si odpouštíte?

sinus esenciálního oleje

Pro mě to byla realita jeho střízlivosti - to byla realita, které jsem se 10 let vyhýbal, realita, kterou jsem nechtěl připustit, byla moje. Můj manželský život byl plný násilí a sebepodceňování. Byl jsem obětí manželského týrání, fyzického i duševního, a nejenže jsem zůstal se svým násilníkem, zůstal jsem s ním a založil si rodinu.

Každý, s kým jsem o tom kdy mluvil, alespoň dnes, mi blahopřeje k mé síle. Gratulují mi, že jsem to snášel, že jsem to s ním snášel, ale to není odznak, který hrdě nosím. Není nic odvážného na tom být zneužíván, být marginalizován a minimalizován a příliš se bát odejít (bát se odejít ne proto, že by vás váš násilník mohl zabít, ale proto, že se bojíte, že nejste ničím bez vašeho násilníka). To není síla, kterou chci udržovat. To není ideál, o který usiluji. To není životní lekce, kterou bych chtěl předat své dceři.

Jak jsme posunuli počet střízlivosti z dní na týdny a později měsíce, byli jsme více sladěni jeden s druhým, ale stále jsme byli dva cizí lidé žijící odděleně.

My proti nim.

Moje deprese zesílila a já jsem hledal terapii. Trvalo to čas, ale začal jsem mluvit o našich bojích, o násilí a o napjatém stavu našeho vztahu. S každým týdnem jsem zesiloval a čím jsem byl silnější, tím dál jsem se od něj nacházel. Čím silnější jsem byl, tím méně jsem ho chtěl.

Bylo to na začátku roku 2015, kdy jsem poprvé vyslovil slovo zneužívání. Bylo to na začátku roku 2015, když jsem mu řekl, že ho miluji, vždycky ho budu milovat, ale už jsem do něj nebyl zamilovaný. Bylo to na začátku roku 2015, když jsem mu řekl, že se chci rozvést.

Četl jsem statistiky. Věděl jsem, že AA má vyšší míru úspěšnosti při sňatcích, než udržovala střízlivost svých členů. Věděl jsem to brzy, a tak jsem bojoval, odhodlaný nestát se další statistikou. Zúčastnil jsem se schůzek Al-Anonu. Získal jsem sponzora. Přečetl jsem každý kousek literatury o AA, kterou jsem mohl. Snažil jsem se být v jeho životě aktivní, ale ne dotěrně. Snažil jsem se převzít kontrolu nad svým životem, ale ne příliš (otočení většiny věcí k Bohu, kterému jsem nevěřil). Ale rychle jsem si uvědomil, že Al-Anon není pro mě, a ne z toho boha, proč jsem předpokládal, že to bude. Místo toho jsem nemohl žít život, kde bych přehrál svou minulost; Nemohl jsem žít život zaměřený na pronásledování. Potřeboval jsem se od toho všeho odtrhnout. Potřeboval jsem se od něj odtrhnout.

Následující týden jsme zahájili párovou terapii.

Je to téměř jeden rok od jeho posledního pití. Je to už více než rok, co mě naposledy zasáhl. Přesto už je to 11 let, co jsem se opravdu cítil bezpečně, protože jsem se opravdu cítil milován. Máme své okamžiky - skvělé okamžiky - a ty se zlepšují, jsou stále častější, ale stále to funguje. Čeká nás ještě mnoho práce a bohužel jsme stále oběťmi naší minulosti. Ale vždycky budeme. Definuje nás to, co děláme s minulostí, ne to, co se stalo.

Za ty v AA ti tleskám. To je silné a odvážné. To je místo, kde najdete svou rodinu a sebe. To je místo, kde najdete život.

Pro ty, kteří mají členy rodiny v AA - pro ty, kteří mají pocit, že se jejich vztahy rozpadají - jste silní a odvážní, ne protože jste zůstali, ale protože děláte, co to je, musíte udělat. Děláte, co chcete.

Pro ty, kteří mají členy rodiny, kteří bojují: I vy jste silní a odvážní a nejste sami. Možná jim nebudete schopni pomoci, ale můžete pomoci sami. Ať potřebujete jakoukoli pomoc, je tu. Musíte jen natáhnout ruku a najít ji.

Takto jsme oba my a oni. Koneckonců ne tak odlišné.

mužská kovbojská jména

Sdílej Se Svými Přáteli: