Jaké to je být střízlivým alkoholikem

Master1305 / Getty

Naposledy jsem si nalil půllitr - ano, půllitr - ginu s několika kostkami ledu a stříkající limonádou 23. července 2017. Dříve v březnu jsem si konečně přiznal, že jsem alkoholik. Věděl jsem, že mám problém, ale plně jsem si neuvědomil, jaký velký problém byl, dokud jsem se nerozhodl, že nebudu dva týdny dělat dietu bez cukru a bez alkoholu pod záminkou, že budu chtít zhubnout. Testoval jsem se, abych zjistil, jak špatné věci jsou.

Byli špatní.

Moje mysl toužila a potřebovala alkohol. Mým chuťovým buňkám to chybělo. Moje kůže se za to plazila. Moje bolesti hlavy a otřesy byly hrozné. Přiznal jsem svůj problém můj partner a pár přátel. Sáhl jsem po dalších střízlivých alkoholiků o podporu.

Šel bych pár týdnů bez pití, pak bych spadl. Stále jsem se vracel k věci, která by mě mohla nakonec zničit, protože mi to chybělo. A přestože můj poslední drink byl před více než rokem, já ještě pořád chybí pití.

V některých ohledech jsem rád, že jsem toho letního dne dal té sklenici ginu. Byl jsem doma se svými dvojčaty a moje úzkost byla strašná. Sledoval jsem, jak si hrají na trávníku, a nudil jsem se. Nenáviděl jsem, jak se díky teplu moje košile přilepila na baculaté břicho a tělo, kterému se mi těžko říká domů. Byl jsem ze sebe znechucen. Nemohl jsem vydržet být přítomen. Chtěl jsem se napít. Myslel jsem, že jeden potřebuji. Takže jsem jednu měl.

Vlastně jsem jich měl několik během několika minut.

Ale moje tolerance byla stále velmi vysoká a vše, co jsem dostal, bylo trochu bzučeno. A pak nastoupila hanba, hněv a strach. Negativní pocity z pití nakonec převažovaly nad negativními pocity ne pití. Musel jsem si vybrat: dokončit láhev nebo ji vyhodit.

Vyhodil jsem to.

Vstal jsem a začal znovu.

Slibuji si, že zůstanu střízlivý jeden den po druhém. Vím, že je to klišé, ale je to to, co mi pomáhá spojovat dny, týdny a měsíce společně. Pohled do budoucnosti je příliš zdrcující. A v těch prvních dnech a měsících mi chybělo příliš mnoho pití, abych se divil a bál se, jestli mi to vždy tolik bude chybět.

Jak bych to vůbec dokázal? Jaký život bych měl, kdybych se neustále potýkal? Kdybych se podíval za den, za hodinu, zpanikařil bych. Ponořil bych se hlouběji do deprese. Panika a deprese hrozily mé střízlivosti. Stále ano.

Jednoho večera jsem si ale při přípravě večeře uvědomil, že je to poprvé po celý den, kdy jsem opravdu toužil po pití. Byl jsem šokován. Dokázal jsem to do 17:00? Sakra, to bylo obrovské. Bylo to také ujištění, které jsem potřeboval vědět, že mi může chybět pití, ale nenechat se přemoci svou touhou. Každý den byl jiný, ale postupem času se držení mé závislosti na mně zmenšilo. Nechal jsem si ujít alkohol. Dovolil jsem si být alkoholikem.

Být střízlivý neznamená, že nechci pít; to znamená, že jsem se rozhodl nepít. Každý den, někdy i několikrát denně, se rozhoduji zůstat čistý. Někdy to znamená, že sedím mimo skupinu na společenském setkání nebo na večeři, protože vůně piva a vína je prostě příliš. Obávám se, že propadnu romantizaci toho, jak dobře by to chutnalo. Mohu zavřít oči a ochutnat studenou tekutinu na mém jazyku. Cítím, jak mi zahřívá břicho a zpomaluje mozek. Tato kombinace pocitů mi chybí. A chybí mi pití, když mám problémy s nepříjemnými pocity, kvůli nimž jsem smutný a náladový. Díky těmto pocitům se cítím jako břemeno. Alkohol mi pomohl všechno odtlačit.

Chybí mi rituál pití. Někdy si udělám mocktail, abych uspokojil svou touhu. Vytáhnu prkénko a nakrájím klíny z vápna. Cinkám kostky ledu do půllitru. Na led vymačkám limetkovou šťávu a ovoce přidám do sklenice, než přidám čistou vodu. Míchám svůj nápoj limetkovým nožem tak, jak bych to udělal, kdybych si vyrobil gin s tonikem nebo gin a cokoli jiného.

nutramigen stažení kojenecké výživy

Druhý den jsem při cestě domů málem táhl do místního obchodu s nápoji. Byl to jeden, na který jsem často chodil, zejména v pátek odpoledne. Překvapila mě moje touha zatáhnout a zaparkovat. Chyběl mi proces výběru toho, co koupit pivo. Stýskalo se mi odnést své poklady do auta v hnědé tašce. Ale přinutil jsem se zůstat na silnici. Přinutil jsem se domů.

Chybí mi pití, když hraji se svými dětmi, pracuji hodiny nebo najíždím kilometry najednou - ne vždy nebo dokonce obvykle, ale i když jsou věci dobré a zdravé, někdy chci pít. Když se cítím emočně stabilní, můj mozek mě přiměje, abych si myslel, že zvládnu drink. Procházím úseky, cítím se dobře a téměř příliš sebejistě. Samozřejmě mohu ovládat pití , Myslím.

Ne, nemůžu. Touha po pití stále existuje a je velmi silná v těch nejlepších i nejhorších dnech.

Je to už více než rok, co jsem se napil alkoholu. Stále bojuji. Stále mám paniku. Stále mi chybí pití. Ale při tom všem jsem se naučil, proč bojuji a panika a chybí mi věc, která dočasně otupila mé nepohodlí. Vyhýbal jsem se poznávat sám sebe. Musel jsem uznat, že moje nitro nebylo vidět, protože jsem se bál to ukázat. Bál jsem se provést změny, které by mohly změnit vztahy.

Musel jsem pochopit své pocity tělesné dysforie a naučit se, co jsem chtěl udělat, aby se moje tělo cítilo jako doma. Musel jsem přijmout paniku, abych získal nejjasnější pocit sebe sama, jaký jsem kdy měl. Provádím změny. Stávám se mnou. Pokud bych se měl vzdát svých chutí, přišel bych o poznání svého střízlivého já.

Takže jsem si vybral střízlivost. Jedno pokušení a jeden den po druhém.

Sdílej Se Svými Přáteli: