Existuje lepší způsob, jak zvládnout časové limity

Strašidelná maminka a Daniel Grill/Getty

Časové limity se dostaly a špatný rap v posledních letech, zejména v kruzích jemného rodičovství nebo připoutaného rodičovství. V roce 2014 publikoval Time článek s uvedením různých důvodů, proč mohou časové limity poškodit děti. Vydalo ještě další podobný článek v roce 2016. Článek o Aha Rodičovství šlo nad rámec toho, že prodlevy byly označeny za škodlivé a označené Všechno trest jako škodlivý. Kdykoli trestáte dítě, přečtete si článek, způsobíte, že se ze sebe bude cítit hůř a narušíte vztah mezi rodičem a dítětem.

Článek Aha Parenting doporučuje doslova sedět s dítětem, které prožívá epické zhroucení, a dát mu najevo, že jste tu pro jeho velké city. Abychom byli spravedliví, v nějaký okolností to může být užitečné. Sám jsem nesčetněkrát použil objetí s tlukotem srdce, abych přiměl své vzteklé děti uklidnit se, když bojovaly s příliš velkými emocemi. Mohu ověřit účinnost této techniky a dávám jí přednost před časem, kdy je to možné.

Obecně však říkám, že kecy o vypršení časového limitu jsou škodlivé a také je říkám, že jsou neúčinné.

Za prvé, plošná rada, abyste si s dítětem sedli a potvrdili jeho emoce, je cesta, cesta příliš zjednodušené. Starší dítě, které má obrovský záchvat vzteku – bije, kope, škrábe, hází věcmi – protože chce dát najevo svůj hněv, nepotřebuje rodiče, aby potvrdil jejich histrioniku. Potřebují vědět, že 1) je v pořádku být naštvaný, ale toto není přijatelný způsob, jak vyjádřit hněv, a 2) když se rozhodnou uklidnit, budete tam, abyste si promluvili a vyřešili problém.

Pár zásadních poznámek na okraj: Pokud si nemyslíte, že by děti byly schopny vztekat se jen proto, aby předvedly show, máte buď přirozeně vyhovující jednorožce, nebo děti nemáte vůbec. Mám zřetelné vzpomínky na křik a mávání ve své dětské posteli vyjádřit Účelem pokusu zmanipulovat mou matku, aby mě litovala nebo litovala. Jako když budu křičet dost dlouho, bude jí to líto . Bude litovat, že to řekla já co dělat! *smích zlého darebáka*

Také nemluvím o dětech, které mají PTSD. To je úplně jiná míčová hra, která si zaslouží jinou sadu technik a profesionální zásah.

Jde mi o to, že jsem trávil čas se svými dětmi a oba jim to pomohlo naučit se seberegulovat, a náš vztah nemůže být lepší. Ve věku 15 a 11 let jsou dobrými studenty, laskavými, přemýšlivými, kreativními, sebevědomými, oddanými, a přesto nezávislými – všechny pozitivní výsledky, kterých by si každý psycholog provádějící studii všiml.

Moje sestra a její děti mají stejnou zkušenost. Každý z mých přátel, který udržuje těsný vztah se svými staršími dětmi, využil při výchově svých dětí nějakou formu volného času.

Je to proto, že spolu s časovým limitem a dalšími logickými důsledky implementujeme sto dalších pozitivních/jemných/autoritativních rodičovských taktik. Nasloucháme a ověřujeme pocity našich dětí. Modelujeme ovládání našich vlastních velkých pocitů. Často diskutujeme a hrajeme různé scénáře, jak zvládat nepříjemné, naštvané pocity v těžkých situacích nebo pravidla, která bychom raději nedodržovali. Mluvíme o tom, jak jsou všechny pocity platné, ale také vysvětlujeme, proč není v pořádku strhávat všechny v okruhu půl míle svým hněvem.

Byl jsem svědkem toho, že jiní rodiče potvrzovali pocity svého dítěte, zatímco jejich dítě vydávalo uši drásající výkřiky vzteku, které způsobily, že se všichni ostatní v místnosti krčili bolestí. Chci, aby moje děti věděly, že lidé, se kterými sdílejí prostor, mají stejné právo na existenci v (většinou) klidném prostředí, jako mají právo být frustrovaní nebo naštvaní.

Samozřejmě, všechno výše uvedené bylo neoficiální – tedy ne vědecké. Proč by někoho mělo zajímat, co si myslím? nejsem psycholog. Nejsem ani odborník na rodičovství. Jsem jen rodič s dobře vykulenými dětmi, které se k tomu možná dostaly ne kvůli mému rodičovství, ale navzdory tomu.

RonTech2000/Getty

Až na to, že věda mě podporuje.

Americká pediatrická akademie doporučuje přestávky jako účinný nástroj disciplíny. Ty články publikované Timem? V reakci na článek z roku 2014 doktoři Siegel a Bryson, na které se článek podrobně odkazuje, vydal opravu na jejich vlastních webových stránkách ( stránka již neexistuje ), že Time zkreslil to, co řekli. Dr. Siegel, klinický profesor psychiatrie na Lékařské fakultě UCLA, uvedl, že vhodné jsou některé druhy oddechového času – jmenovitě ty, které jsou krátké a málo časté, ty, které zahrnují „péči a laskavost“ a ty, které neizolujte dítě. Siegel objasnil, že varoval před tím, že v praxi jsou time-outy často spravovány nevhodně.

V roce 2019 provedla University of Michigan studie což opět potvrdilo, že time outy nejsou na škodu. Vedoucí autor Rachel Knight, Ph.D. , dětský psycholog z University of Michigan C.S. Mott Children’s Hospital souhlasil s Dr. Siegelem a objasnil, že při správném podávání ve vhodném kontextu mohou být časové limity velmi účinné. Čas dokonce zveřejněn jejich vlastní článek pokrývající studii University of Michigan z roku 2019, měnit jejich melodii a konstatovat, že časové limity nejsou škodlivé.

Jak tedy správně spravovat časový limit? Zde je shrnutí toho, co by podle výše uvedených odborníků měli rodiče dělat:

1. Plánujte dopředu.

Neprospěje vám, vašemu dítěti ani klidu vaší domácnosti, když najednou zakřičíte na své špatně se chovající dítě, že si musí jít samo sednout na stupínek dole na čtyři minuty v časovém limitu. Místo toho, pokud plánujete začít zavádět časové limity, dejte svému dítěti s dostatečným předstihem a velmi jasně vědět, jaké jsou vaše cíle. Dalo by se říct něco jako: Mám tě moc rád a chci ti pomoci naučit se zvládat své velké city. Někdy vás tedy mohu požádat, abyste si na pár minut udělali oddechový čas. Není to proto, abyste se cítili špatně – je to proto, abyste měli prostor se uklidnit. Poté, až budete v klidu, problém společně vyřešíme.

Vidíte, jak už časový limit nevypadá jako nějaký velký děsivý trest?

2. Dýchejte.

Když se kola uvolní a vaše dítě ztratilo (nebo se chystá ztratit) hovno, dopřejte si chvíli na posouzení situace. Je nutný časový limit? Nebo by stačilo objetí srdce, chytré/vtipné přesměrování nebo strohé varování? Možná je vaše dítě nervózní a potřebuje jen svačinu. Je v pořádku chvíli zvažovat své možnosti.

Například ve chvílích, kdy byla moje dcera mladší a byla na mě kousavá a hrubá, než se věci mohly dále vyostřit, jsem řekl něco jako: Promiňte. Nemluvil jsem k tobě ničím jiným než laskavostí, a přesto ke mně mluvíš podlým, nenávistným tónem. Zasloužím si, aby se se mnou mluvilo laskavě. Rád si popovídám, pokud vás něco trápí, ale nedovolím, aby se na mě takhle mluvilo. To ji obvykle vytrhlo z jejího posraného tónu a vyhnula se časovému limitu.

3. Když potřebujete využít oddechový čas, zachovejte klid a ujasněte si, co se děje a proč.

Jasné varování samozřejmě vždy nestačí. Každé z mých dětí zažilo chvíle, kdy byly tak nad rozumem, že nejlepším řešením v danou chvíli pro všechny byl oddechový čas. Jak každý rodič ví, někdy potřebujeme prostor od sebe, abychom se uklidnili stejně jako naše dítě. Můžete být oddaným rodičem a přesto potřebujete chvíle od svého dítěte, abyste se mohli přeskupit.

Když byly moje děti malé, nastavili jsme časovače, aby odměřovaly jejich časy. Později jsem změnil svůj přístup, abych jim umožnil určitou kontrolu. Řekl bych: Jakmile budete připraveni být laskaví, vraťte se a hrajte si s námi nebo Až budete připraveni ovládat svůj temperament, budeme rádi, když se znovu zapojíte do hry.

Klíčový bod: Když se dítě vrátí, poděkujte mu a chovejte se opravdu, opravdu nadšeně. Pochvalte jejich vyspělost a pokračujte bez přednášky. Možná se později vrátíte k očekáváním ohledně chování, ale ve chvíli, kdy dítě úspěšně zvládlo své vlastní chování a rozhodlo se vrátit s ohleduplnějším přístupem, je to obrovská výhra, která si zaslouží uznání.

4. Buďte důslední.

Pokud nejste zvyklí používat časové limity a obecně nemáte konzistentní metodu, jak se vypořádat se špatným chováním vašeho dítěte, naučit se zavádět efektivní časové limity pravděpodobně přinese několik škytavek. Na začátku může být lákavé křičet To je ono! Časový limit! na vaše dítě ve chvíli, kdy udělá něco dráždivého. Odolejte tomu. Vraťte se ke kroku 2 – dýchejte a zvažte, zda situace skutečně vyžaduje oddechový čas. Časové limity by měly být konzistentní, například, měly by být použity tak, jak jste řekli, že je použijete, ale měly by být vzácné, například, neměly by se používat pro každý menší přestupek.

To znamená, že je v pořádku dělat chyby. Jakákoli chyba, kterou uděláte, nezničí vaše dítě a nepřivede ho na cestu k delikvenci nebo bídné dospělosti. Váš celkový přístup a chování, které denně modelujete – chování vůči ostatním, kterého jsou vaše děti skutečně svědky – bude mít z dlouhodobého hlediska hlubší dopad.

5. Neočekávejte okamžitou shodu.

Časové limity nejsou rychlým řešením a nemají být. Zvládnout chování dítěte není nikdy tak jednoduché, jako zavést jednu osvědčenou techniku ​​při jedné jediné příležitosti a nežádoucí chování najednou magicky zmizí.

Ale správně používané časové limity a v kombinaci se všemi ostatními aspekty rodičovství (modelování, propojování, ověřování atd.) časem naučí děti emoční regulaci tím, že v reálném čase ukážou, co by se mohli naučit více dospělí: V horku v tuto chvíli někdy všichni potřebujeme oddechový čas.

Jednou výhradou je, že pokud právě začínáte zavádět časové limity, chování vašeho dítěte se může změnit zhoršit, než se zlepší . To je normální a očekávané, když testují své hranice. Připomeňte si, že máte zachovat chladnou hlavu a využívat časové limity tak, jak jste si naplánovali – klidně, ne křičet a skřípat zuby z frustrace, že se vám nedaří okamžitě vyhovět.

6. Vraťte se zpět, znovu připojte, znovu připojte, diskutujte – jakkoli tomu chcete říkat.

Někdy po nějakém oddechovém čase, a nemusí to být hned po, ​​si sedněte a prodiskutujte se svým dítětem, proč mělo oddechový čas. Vytvořte strategii alternativních scénářů pro příště, až podobná situace nastane. Procvičte si techniky, které mohou udělat, aby se dostali do správného prostoru před přijde potřeba oddechový čas. Hluboké nádechy, odpočítávání od 10 nebo se vzpamatovávat ze situace, která začíná být vyhrocená, jako je hádka se sourozencem.

7. Upozorněte na to dobré.

Mezi jednotlivými přestávkami si nezapomeňte všímat, kdy se vaše dítě chová tak, jak jste mu řekli, že očekáváte, že se bude chovat. Když jsem se poprvé zeptal, vzal jsi svůj talíř do dřezu a měl k tomu skvělý postoj. Válíš! Ověřte si těžké emoce a trénujte, jak je vyjádřit vhodnými způsoby. Mohl bych ti říct, že ano super naštvaný, že tě tvůj bratr porazil v Uno, ale tys to držel pohromadě a dokonce si nezapomněl říct ‚dobrá hra‘. Měl bys být na sebe tak hrdý. Povzbuzovat dobré věci je stejně důležité jako odrazovat od toho špatného.

Oddechové časy nejsou o tom, nechat sklíčené dítě samo v temné místnosti, dokud nepřestane plakat. Nejde jim o trestání nebo ostudu dítěte. Nejde v nich o donucení dítěte k poslušnosti tím, že mu bude odepírat vaši lásku a náklonnost.

šťastné miminko vzpomíná na rok 2021

Časové limity jsou o pozastavení akce – pomáhá dítěti naučit se vyhradit si chvíli, aby se dostalo do promyšlenějšího prostoru. Děti ve dvou letech let dokáže pochopit koncept, že potřebuje pár minut na nadechnutí a resetování. A buďme upřímní – i my rodiče bychom tu a tam mohli využít čas. Chvíli se přeskupit není nikdy na škodu.

Sdílej Se Svými Přáteli: