Snažil jsem se – a nepodařilo se mi – naučit své děti vděčnosti

„Je to sezóna být úplně a úplně mimo.

jméno, které znamená příroda

Je to známá scéna v mém autě: 'Mluvil jsem první!' křičí moje dvouletá ze zadního sedadla, když se snaží zastínit své starší sourozence ve věku 11 a 9 let. Říkám jim, aby ji ignorovali, ujišťujic ty nejmenší, že se brzy dostane na řadu... ale že musí Počkejte. Uvědomuji si výzvu být nejmladší, zvláště s věkovým rozdílem. Na druhou stranu mám obavy z výchovy rozmazleného tyrana. (Nepomáhá jí, že její sourozenci, kteří to myslí dobře, mají tendenci podléhat čemukoli, co zcela očekávané chování batolete zastaví.) Často si dělám starosti, jestli mám správnou rovnováhu; Nechci vychovávat děti, které jsou nevděčné, netrpělivé nebo nevděčné.

To poslední slovo mě opravdu stresuje. Chci ve svých dětech pěstovat vděčnost – něco, co je obzvláště naléhavé každý prosinec, kdy jsme bombardováni konzumem. A budu upřímný, někdy z toho mám vyloženě paniku. Ale nedávné čtení mě naučilo, že musím pracovat méně z místa starostí a více z místa připojení.

Zvědavý, co přesně bych měl dělat, abych se vyhnul množení Veruca Salt, jsem sáhl po Dr. Aliza Pressmanová , vývojový psycholog, spoluzakladatel společnosti Rodičovské centrum Mount Sinai a hostitelem oceněného podcastu Výchova dobrých lidí . Řekla něco, co mi opravdu utkvělo: „Opravdu chci, aby rodiče měli příležitost zažít radostnější rodičovský život tím, že nebudou fungovat ze strachu.“ Její nová kniha, 5 PRINCIPŮ RODIČOVSTVÍ : Váš základní průvodce k výchově dobrých lidí, je průvodce.

Když jsem mluvil s Dr. Pressmanem, uvědomil jsem si, že mé chápání vděčnosti, jak v definici, tak v porozumění, bylo nejasné. Věděla jsem, že chci mít z rodičovství větší radost, a věděla jsem, že chci vychovat dobré, laskavé a dobře naladěné dospělé. Chybělo mi to, že je důležité přerámovat se z režimu založeného na strachu na režim zaměřený na vztahy a jak to udělat.

„Rodiče nemohou mít otevřenou mysl, když jsou založeni na strachu, a stejně tak děti ne,“ vysvětluje Dr. Pressman. „Chceme povzbudit zvědavost. Musíme jen přejít od starostí ke zvědavosti.' Operace ne ze strachu, ale ze zvědavosti je velká žádost pro někoho, kdo je celý život sužován úzkostí. Jsme vůbec matkami, když nás nepohlcují starosti?

Vánoce samozřejmě všechno ještě více napínají. Provedli jsme dostatek služeb? Vštěpuji během sezóny dárcovství správné lekce a dávám dostatečně? Udělala jsem dost dobře modelingové vděčnosti, i když jako máma horečně žongluji s milionem povinností? Jak mám tyto hodnoty vštípit svým dětem, když bojuji se studem z vlastní suchoty vděčnosti?

Je důležité si uvědomit, že nejde jen o to, co svým dětem sdělujeme, ale také o dialog, který vedeme sami se sebou. 'Nemůžete někoho přinutit, aby pociťoval vděčnost, o nic víc, než ho můžete přinutit, aby se cítil šťastný, smutný nebo jiný,' říká Dr. Pressman. 'Mnohem lépe bude, když přijmeš, jak se cítí, a úplně to oddělíš od učení konceptu vděčnosti.' Pro svět by bylo mnohem prospěšnější, kdybychom všichni pochopili, že je možné cítit obě emoce.'

Ani vám nedokážu říct, o kolik lépe jsem se díky tomu cítil, když jsem prostě přijal fakt, že je to někdy složité. Mezi mou touhou po kontrole a skutečnými hodnotami, které chci svým dětem vštípit, je rozpor, a shazuje mou schopnost navázat spojení s mými dětmi, o kterém mluvil Dr. Pressman.

Hledal jsem pokyny krok za krokem, které slibují spolehlivou metodu nebo vzorec, který zajistí rozvoj dobře vychovaných, radostných a vděčných jedinců – něco se zaškrtávacími políčky, která mohu označit. Co mi chybělo, byla schopnost udělat krok zpět a prozkoumat základy jako první. Dovolit mým dětem, aby měly nepohodlí, aby okamžitě neskočily do nápravy.

„Je to jako snažit se ovládat počasí místo toho, abychom učili naše děti, co si mají oblékat a jak se oblékat podle počasí,“ vysvětluje Pressman. „Představte si slzy jako déšť – nevyhnutelné. Vaším úkolem není zakrýt oblohu, ale poskytnout boty do deště a pláštěnku a nechat je jít ven s vědomím, že budou v pořádku, i když trochu zmoknou. Musíme naše děti naučit: Zažijete tyto emoce, a to je v pořádku. Pojďme si procvičit, jak se v nich pohybovat.“

Během jednoho z posledních zhroucení mého batolete, kdy jsem křičel na své sourozence, aby přestali mluvit, jsem se odmlčel. Zhodnotil jsem situaci. Nespěchal jsem, abych zastavil křik, nepanikařil jsem a nechal jsem obraz Veruca Salt, aby se mi zmocnil mozku. pozoroval jsem. Sledoval jsem, jak se moje 11leté dítě otáčí a klidně říkám: „Používám to. Příště můžete jít na řadu.' K mému úžasu ten nejmenší řekl „OK“ a odešel. Snažím se nezlomit si ruku a poplácat se po zádech, uvědomuji si, že to takhle nepůjde pokaždé.

Když na Štědrý den nevyhnutelně projeví zklamání z něčeho, co nedostali, nepropadnu panice. Je to součást procesu. Mít důvěru v sebe jako rodiče znamená vědět, že dokážeme zvládnout všechny jejich emoce – ať už je to tento pocit, tento okamžik nebo tento projev hněvu či frustrace. Není to nouzovka, jak zdůrazňuje Dr. Pressman.

černá holčička

A upřímně řečeno, děti by měly být schopny cítit vděčnost a zároveň otevřeně sdělit svůj smutek z určitých událostí. 'Jsou to dva naprosto oddělené pocity, které smíte mít,' zdůrazňuje Dr. Pressman.

Zjistil jsem, že je opravdu osvobozující slyšet. Nedaří se mi to samozřejmě pokaždé správně a mé děti také ne. Ale teď alespoň jasněji chápu, že vděčnost je něco, co pěstujeme každý den, a ne stagnující vlastnost, kterou bychom se měli cítit provinile, že ji nevlastníme. Jsem vděčná, že vidím své děti jako chaotické, komplikované lidi, kterými jsou, kteří se vydávají na krásnou cestu udržování spojení s nimi, jednu opravdovou emoci za druhou.

Molly Wadzeck Kraus je spisovatelka na volné noze a matka tří dětí. Narodila se a vyrostla ve Waco v Texasu, přestěhovala se do oblasti Finger Lakes v New Yorku, kde řadu let pracovala v záchraně a péči o zvířata. Píše eseje a básně o feminismu, duševním zdraví, rodičovství, pop kultuře a politice. Většinou chodí pozdě, protože se zastavila pohladit psa. Tweetuje na @mwadzeckkraus.

Sdílej Se Svými Přáteli: