celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Sakra otázka utírání zadku

Mateřství
dítě na WC

Není žádným tajemstvím, že jsem táhl nohy, když přišlo na nočník s výcvikem mé dcery. Zatímco se moje tchýně kousla a každá maminka bloggerka, kterou sleduji, zveřejňovala obrázky svého plodu již ve spodním prádle, vzal jsem mega bezstarostný (číst: líný) přístup tím, že jsem se jí příležitostně zeptal, takže , hej, chceš se přestat denně vyserat a použijte nočník ? Odpověď přijde po dlouhé pauze. Ne, děkuji, mami. Takže jsme pokračovali.

Nakonec jsem podlehl myšlence odměn za úlevu, takže do košíku s potravinami každý týden šly dva pytle kuželky. Systém byl jeden na sedění, dva na záchod a drobná hrst z ruky vycvakaná na hovno. Byla do toho. Naplňovala tu malou princeznu Potty ze všech sil, vše před svou orientací ve školce. Nebyl jsem úplný propadák maminky.

Ale pak je tu něco, co vám nikdo neřekne: Tříletá holčička si nemůže pořádně otřít zadek. Do pekla, je mi téměř 37 a každou chvíli (nějak VŽDY ve WalMartu) dostávám ten pověstný štekot hluboko v mé zadkové trhlině, který mi říká, že jsem byl jedním ostýchavým dokončením. Pro malou dívku, která právě svlékla plenky, je očekávání, že bude mít koordinaci ruka-oko potřebnou k vyčištění zadku, podobné tomu, když ji požádá, aby naložila cívku na šicí stroj, zatímco já jí křičím o manipulaci s pravdou.

To se nestalo.

šťastný tot těžké kovy

Nebyla ani opravdu na toaletní papír, což bylo šokující, protože podle KAŽDÉHO KAŽDÉHO VIDEA YOUTUBE VIDEO VŠECHNY děti milují prdnutí s skákací rolí, která se odvíjí do pěnivé a nadýchané hromady zábavy. Jednou, když jsem ji požádal, aby si vzala nějaký toaletní papír a jemně ho chňapla na přípravu před otřením, pečlivě odtrhla čtvrť čtverce, jemně ho zabalila do nádoby ve tvaru hrášku a poté si ji utřela do zadku. (AKA to ztratila v propasti a celou rukou přesunula hovínko z bodu A (ss) do bodu B (jsou ruce).)

nezbytné věci po porodu

Přiznávám to, dávil jsem roubík. Pak jsem se zasmál. Kdo má odpověď na tuto hádanku? Myslel jsem, že jsem skončil. Stýská se mi po starých dobrých časech, kdy jsem otíral malý zadek a vytvořil těsně zabalený balíček plenek, který se dal nasát do pleny. Nyní mám za úkol následující:

1. Visí s ní, zatímco houpá nohama, ptá se mě na můj den a pak dělá ten falešný úsměv poo-grimasy, zatímco její tvář jemně zčervená.

2. Vznášel jsem se nad ní a nad otevřenou toaletou, zatímco jsem ji otíral.

3. Pomáhá jí spláchnout toaletu a poté postříkat toaletu bělícím prostředkem, protože najednou je její hovno kalibru Andre the Giant v obvodu, velikosti a lepivosti a rád se drží na toaletě jako přátelská připomínka její hrozné stravy. (Za což jsem také zodpovědný, tak zatraceně.)

4. Otevřete jí stoličku (protože se minulý týden pokusila dvakrát a pokaždé si sevřela malou část těla a vytvořila smutné modřiny), aby na ni mohla stát, aby dosáhla na kohoutek a tekoucí vodu.

5. Odjezd, aby mohla mít soukromí.

skleněné lahve baby

6. Vracíme se, abych se ujistil, že se nedotýká mých věcí. (Ahoj, jsem čtyři.)

7. Vraťte se zpět a změňte teplotu vody.

8. Nakoukne mi dovnitř a ujistím se, že se nedotýká mých věcí.

9. Pomáhá jí pumpovat mýdlo do každé ruky a pak znovu do první ruky, protože množství v druhé ruce bylo více než v první ruce a tato matematika je DŮLEŽITÉ, když jste tři.

pěkná jména pro chlapečky

10. Vypnutím kamen vyšlapte chodbu a zkontrolujte ji, když si o šest minut později stále umývá ruce. A ona se jen usmívá a usmívá se a usmívá se na mě v zrcadlovém odrazu, jak se voda vesele vylévá z pultu a na její prsty po špičkách na stoličce.

Takže příští týden dostanu radikál: Vrací se do plenek. Je to součást mé nové rodičovské techniky, kterou patentuji a která se jmenuje Reverse Tiger Helicopter. Když o tom napíšu celou knihu (Wipe Out!), Zbohatnu tak, že když vstoupí do školy, může si najmout vlastní stírač.

Je to sen, hoši, ale tak začínají všechny velké reality.

Sdílej Se Svými Přáteli: