Prvních 2 190 dní rodičovství

Bezprostřední poporodní období je opravdu, opravdu těžké.

Někteří z nás o tom slyšeli Prvních čtyřicet dní , kniha, která podrobně popisuje poporodní období, během kterého by měla být novopečená matka vyživována a pečována, když se učí stát se matkou, což lze chápat jako určitý druh odporu vůči společenskému tlaku, aby se po porodu „odrazila“. Je zde mnoho moudrosti, i když pro mnohé maminky může být samozřejmě těžké sehnat pečlivě připravená jídla – a možná ještě více zbytek –, která jsou předepsána. Po narození každého z mých dvou dětí zůstaly mé dobře míněné bylinné sedací koupele nevyužity a zůstaly ležet v koupelnové skříňce více než rok, než se dostaly do koše. Trvalo mi mnohem déle, než jsem se „odrazil“. Ve skutečnosti se pro mě koncept odrazu zpět – návratu k nějaké dřívější verzi mého starého těla, mého starého já – ukázal jako lež. Zažil jsem jiný druh znovuobjevení se do světa, i když pro mě to netrvalo dny nebo měsíce, ale roky.

Během několika dní poté, co se narodila dcera mého manžela a mé dcery, mě povzbudil, abych se prošel kolem bloku. Navrhl, abych šla sama, ale nemohla jsem se zbavit představy odloučení od svého týdenního dítěte a rozhodla jsem se, že ji přivedu s sebou. Pořád vidím její maličké tělíčko, zavinuté, vznášející se uprostřed masivního kočárku na kočárku, který nám někdo daroval na našem miminku. (Byla jsem na rodičovské cestě úplně nová a ještě jsem nepřišla na to, jak používat zavinovačku Bjorn, kterou jsme si koupili, ani jsem neobjevila mnoho výhod nosiče.) Světlo venku bylo neuvěřitelně jasné a zvuk byl příliš hlasitý. Možná Gia souhlasila, protože za pár minut začala plakat a já s ní spěchal domů. V následujících měsících a letech jsme se vydali na mnoho dalších úspěšných procházek, ale část mě zůstala uzavřena s ní, nejistá, kam přesně v širém světě patřím. Už před mým těhotenstvím trpěl můj otec rakovinou. Když jsem ho poprvé navštívil s Giou, byly jí dva měsíce. Byl schopen znovu jíst a přísahal, že bude dostatečně silný, aby ji udržel. To se nikdy nestalo. Pár měsíců po jejích prvních narozeninách jsem šel do nemocnice v Ohiu, kde měl na rozloučenou podstoupit život zachraňující operaci. Jakmile pandemie udeřila o měsíce později, už jsem měl pocit, jako bych se stáhl do jiné sféry.

Ve své metaforické jeskyni, když jsem se učila, jak se stát mámou, truchlila svého otce a snažila se zpracovat události v našem společném světě, jsem psala. Napsal jsem knihu, která se stane Vystavení . Psal jsem o mnohostranném smutku ze ztráty rodičů. Psala jsem o intenzitě nového mateřství a psala jsem o matkách, naší touze po nich a způsobu, jakým se jejich přítomnost a/nebo nepřítomnost vlní po celý náš život. Myslel jsem na svou vlastní milou matku, která zemřela v létě poté, co jsem dokončil vysokou školu, a po které jsem často toužil. Psal jsem o síle ženského přátelství. Psal jsem o uměleckých ambicích a touze být vidět, i když jsem byl v úkrytu. Věděl jsem, že hlad je stále ve mně, i když abych našel odvahu napsat knihu, často jsem předstíral, že se nikdy nedočte. Psal jsem o bolesti z neúspěchu. Psal jsem o tom, jak jsem viděl svět, ve kterém jsem vychovával své děti, s jeho hlubokými rozděleními a zlomeným nervovým systémem, který ponechal jen málo prostoru pro empatii, která by nás mohla léčit. Psal jsem o tom, jak věci mohou vypadat z různých úhlů pohledu. Psal jsem v naději, že udělám prostor pro složitost. Psal jsem jako způsob, jak dosáhnout sám sebe.

Pokračovala jsem v psaní i během druhého těhotenství se svým synem. Po jeho narození jsem měl v úmyslu dodržovat pravidla Prvních čtyřicet dní , odpočívat doma, jíst správná jídla, abych uzdravil své tělo, ale nakonec jsem šel ven, když mu bylo jen pár dní, abych vzal Giu na test na covid. Byla negativní a poté jsme šli na hřiště. Cítila jsem se nucena jí dokázat, že jsem stále tou mámou, kterou jsem byla, abych minimalizovala jakoukoli úzkost, kterou by mohla pociťovat z našeho odloučení po příchodu jejího bratříčka. Naplánoval jsem službu donášky jídel doporučenou naší porodní asistentkou, i když to natáhlo náš rozpočet, takže jsem mohl párkrát týdně v prvním měsíci nakrmit svou rodinu koláčem a kuřecím masem a všichni jsme se mohli vyhnout vaření. Byl to luxus – za který jsem byla vděčná, za luxus, který mnoho čerstvých matek nemá. Ale moji depresi to nevyřešilo. Pokaždé, když jsem vzal svého novorozeného syna do ordinace dětského lékaře, byl mi předložen formulář pro screening duševního zdraví pro čerstvé maminky. Zaškrtl jsem každé políčko, které to znamenalo není nic špatného. Pět z pěti jsem v pořádku. Jedna moje část to věděla lépe, ale v hloubi duše jsem se bála, že přiznat, že mám potíže a jsem zdrcená, by znamenalo, že nějak selhávám v této nejdůležitější práci: mateřství. Tak jsem se raději schoval.

Když se mě Kate, maminka z mateřské školy mé dcery, která měla také novorozence ve věku Dominika, zeptala, jak se mám, řekla jsem to, co obvykle říkám. 'Unavený, ale dobrý!'

jména bohyně královny

'Opravdu?' zeptala se. přikývl jsem. 'Protože je to pro mě těžké,' řekla nebo něco v tomto smyslu.

'Ach,' odpověděl jsem. Tváří v tvář její upřímnosti jsem okamžitě ztratil ostražitost. 'Jo. já vím. To je.'

jídlo nebo nutramigen

Tak snad se mnou nakonec něco nebylo. Možná ano byl jen těžko. Kate a já jsme se spojili s Marinou, další novopečenou maminkou dvou dětí ve školce. Všichni jsme ztratili své matky. Všichni jsme mohli být upřímní o našich bojích. Jejich přátelství se stalo záchranným lanem – jedním z mých prvních kroků zpět do světa. Když jsem začal chodit do Kateiny kanceláře na Netflixu pracovat Vystavení po předškolním odchodu, pumpování do prázdné konferenční místnosti pro mého syna, kterého jsem stále kojila, to byl další půlkrok.

Celkově mi psaní knihy, kterou jsem začala v raných fázích mateřství, trvalo sedm let – mé dceři je nyní šest a synovi dva a půl. Nakonec mi to osvětlilo cestu skrze smutek a mnoho dalšího a vyvedlo mě z úkrytu. Uvolnění ve mně zanechalo pocit zranitelnosti, ale je to dobrý druh zranitelnosti, nutné riziko, které přichází spolu s tím, že člověku umožní pracovat a sám sebe být viděn. Nyní, abych se připravila na knižní akce, se konečně převlékám z uniformy velkých mikin s kapucí a cvičebních legín, oblékám si rtěnku a vybírám si šaty, které mi padnou na tělo takové, jaké je, ne jako kdysi. Koupila jsem si pár růžových podpatků, na které jsem při nošení dítěte nikdy nemohla. Připadá mi to jako znovuobjevení, svého druhu, slavnostní znamení k ukončení mého dlouhého poporodního období. Nejde o oblečení nebo boty, samozřejmě, ale o schopnost znovu vyjít ven, vzít si svou totožnost a jak matku, tak a autor.

Ava Dellaira je autorem kritikou oceňovaných románů pro mladé dospělé In Search of Us a Milostné dopisy mrtvým, které Apple, Google, BuzzFeed, New York Public Library a Chicago Public Library označily za nejlepší knihu roku. zveřejněno Vystavení . Je absolventkou Iowa Writers’ Workshop, kde působila jako Truman Capote Fellow, a University of Chicago. Vyrostla v Albuquerque v Novém Mexiku a nyní žije v Altadeně v Kalifornii se svým manželem a jejich dvěma malými dětmi.

Sdílej Se Svými Přáteli: