celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Těhotenství přináší zcela novou stránku vašeho manželství

Vztahy

Zanzibarz/Getty Images

Před prvním těhotenstvím , Byla jsem jednou z těch manželek, které se alespoň snažily udržet v mém manželství trochu tajemství. ponechal jsem si každá tělesná funkce soukromý. Poté, co jsem vyšla z koupelny, jsem manželovi zakázala vstup, protože mou nejhorší noční můrou bylo, že zachytil i ten nejmenší náznak zápachu, který by mu poskytl důkaz, že jsem lidská bytost, která používá záchod.

Dokonce jsem dělal idiotské sračky, jako je vylézt z postele, abych si vyčistil zuby, když ještě spal, takže když se převalil a řekl dobré ráno, můj dech byl svěží. Nosila jsem roztomilé pyžamo a nechala jsem si oholené nohy a obecně jsem se snažila svému manželovi dokázat, že žena, se kterou se oženil po zbytek svého života, který mu dal Bůh, byla spíš princezna Disney než tvor z bažin.

A pak mě srazil. Bože. Tehdy se to všechno začalo měnit.

seznam postav Disney princezny

Těhotenství přináší zcela novou stránku vašeho manželství. Dovolte mi to vysvětlit.

nejlepší hračky 12 měsíců

plyn. Můj bože, plyn.

Biologicky nevím, proč těhotenství přináší tolik zatracených plynů, ale pro mnoho z nás to tak prostě je. Když máte v sobě malého človíčka, který vám přeskupuje vnitřnosti, svíjí se, jako by to místo patřilo, a obecně vám způsobuje chaos v břiše, prdy jsou jen součástí balíčku. Stejně tak velké obří říčky. A jsi děsně vyčerpaný. Běhat do koupelny pokaždé, když hrozí únik plynu z jednoho nebo druhého konce, je zcela nepraktické. Můžete míjet všechen plyn před svým manželem nebo můžete být nešťastní. Nevybírejte nešťastné.

Pořiďte si kopii Všichni kakají protože těhotenství může způsobit problémy s kakáním z jiného světa.

Od zácpy, která vás nechá prosit vesmír, aby vás nechal kakat, až po průjem, kvůli kterému budete prosit vesmír, aby vás nechal stop kakání, těhotenství je doslova sračka. I když to váš partner nikdy neuvidí, existuje velká šance, že o tom uslyší. I když jste byli o svých zvycích na hovno velmi soukromá, těhotenství má způsob, jak toto soukromí rychle zbavit. (Pravděpodobně proto, aby vás připravila na to, jak často bude vaše dítě vtrhnout do koupelny, když jste na komodě, a požádat vás, abyste otevřeli krabici od džusu, oblékli panenku, vyřešili hádanku nebo zprostředkovali sourozeneckou hádku.)

Pravděpodobně je vhodná doba, abychom vás také seznámili se zřetelnou možností obřích, nesnesitelných hemoroidů. Můj manžel musel zhodnotit mé krvácející konečník, aby zjistil, zda musím jít na pohotovost během mého posledního těhotenství, takže by se dalo říct, že to tady udržujeme opravdu romantické.

Není nepravděpodobné, že si budete čůrat kalhoty.

Smiřte se s tím. Můžete mít štěstí, nebo můžete být jako my ostatní, kteří trochu driblujeme, když na našem močovém měchýři sedí celé lidské dítě a pak se vesmír rozhodne, že je čas přimět nás kýchnout. Nebo kašlat. Nebo se příliš smát. Pokud budete mít štěstí, nebude to příliš časté a později to bude zábavný příběh.

tvrdá jižní chlapecká jména

Pokud budete mít smůlu, můžete si prostě úplně vyčůrat kalhoty ve frontě v autě, když vyzvedáváte svého prvňáčka, protože jste v pasti a oni nepouštějí návštěvníky do školy, pokud se nepřihlásí přes recepci, ale vy mít v autě spící batole a nemůžete ho nechat běhat po budově a do zazvonění zbývá ještě patnáct minut a vy nemáte jinou možnost.

Já vím. Nebo něco.

Pojďme mluvit o porodu, porodu a zotavení.

Pokud to celé těhotenství zvládnete, aniž byste svou partnerku vystavili jakékoli tělesné funkci, gratuluji. Nebuďte příliš nadšení. To dítě se ještě musí dostat ven, a to přichází s mnoha, mnoha příležitostmi pro vašeho partnera, aby se setkal s věcmi, které vycházejí z těhotné ženy.

Jsi plná plodové vody, která musí někdy vytéct. Pokud vaše voda praskne sama od sebe, můžete vidět jemný pramínek, nebo můžete jen zaplavit uličku v Best Buy a kolébat se v slzách k autu, zatímco Geek Squad zděšeně zírá a pokouší se najít mop a kbelík.

extra vysoký kočárek s deštníkem

Když toho kluka vystrčíš, tvůj zadek nebude slušně vychovaný. Pokud je potřeba prdnout, prdíš to. Pokud je v blízkosti skluzu hovínko... no, toto hovínko vychází ven. Možná to bude pěkný, vyrovnaný hovno, kterého se sestra může vrhnout a zlikvidovat bez velkých fanfár, nebo možná při jídle fajitas porodíte a situace s hovínkem bude mnohem méně zdvořilá. Ať tak či onak, před vaším milencem se může stát hovno a vy s tím budete muset zatočit.

Možná si říkáte, vtip je na vás! Mám císařský řez!

Au contraire, rodící osoba. Au. Ošidit. Traire. Jako hrdý příjemce ne jednoho, ne dvou, ale TŘI císařských řezů jsem tu, abych vám řekl, že nejste v žádném případě osvobozeni od věcí hrubého těla. Řekněme, že mě zradilo mé síťované nemocniční spodní prádlo a fungovalo jako zatracený prak na krevní sraženinu o velikosti přibližně křečka.

Nikdy nezapomenu na zvuk té věci bouchající o podlahu v koupelně, na výraz ve tváři mého manžela, když to viděl, nebo na naše vzájemné uvědomění si, že to bude muset zvednout, protože ohýbání se k podlaze nebylo zapnuté. můj seznam úkolů pouhé hodiny po masivní operaci.

A to není ani to nejhrubší, co se stalo. Takže... jen se spokojte s nějakými překvapeními.

Těhotenství a porod – bez ohledu na způsob – mají způsob, jak posunout vaše manželství na zcela novou úroveň blízkosti.

Není to vždy dobrý čas, když tím procházíte, ale slibuji, že to později přinese opravdu zábavné příběhy.

Sdílej Se Svými Přáteli: