Pomoc! Nechci vychovávat zlé dítě

Někdy musíš učit laskavosti. A není to snadné.

'Nemám ji rád.' Nic jako popálenina od 6letého dítěte. Tato rozkošná, štíhlá, 6letá stařenka oblečená od hlavy až k patě v potisku králičích balerín zná sama sebe a nebojí se být sama sebou. Miluji to. Co ale nemiluji, je její nedostatek zvědavosti a míra laskavosti vůči těm, které „nemá ráda“ a které vlastně nezná.

Každý den míjím řadu cedulí s nápisy: „Skutek laskavosti denně“ a „Buď laskavý dnes“ a „Vyber si laskavost“. Většina by se pravděpodobně tomu sentimentu usmála, nemyslela si o těchto znameních nic negativního a šla by dál. Mě? Křičím ve svém Highlanderu: „Není to tak snadné! Potkal jsi 6letého?!' Dost otřepaných frází. Laskavost není pro mnohé jednoduchým činem, zvláště pro děti, které se učí, že pohledy a touhy druhých se dějí současně s jejich vlastními pohledy a touhami. Dej si to na tričko, Targete.

Co tedy mohu udělat, abych vychoval hodné dítě? Existuje nějaký vzorec? Bláznivý týdenní plán propagovaný nějakou celebritou mámou? Mléko s „laskavým“ hormonem? Chci, víc než cokoli jiného, ​​vychovat laskavé, empatické děti, díky kterým bude tento svět trochu méně drsný. Chci, aby se z „Nelíbí se mi“ stalo „Stále ji poznávám – je jiná – ale vím, že být jiná je v pořádku.“ Chci, aby moje dcera věděla, že její život byl plný láskyplné laskavosti, a to nejen k ní samotné a ke mně, ale i k těm, ke kterým je těžké být laskavý.

míchání mateřského mléka a umělé výživy

Začíná to doma a vyžaduje neustálé myšlení a záměrnost.

V mém případě jsem se musel trochu ponořit do toho, proč moje dcera neměla ráda tuto dívku, říkejme jí Sally. Čemu věří o Sally? Jak zde může probíhat laskavost? Pokud je na ni Sally zlá, pak je rozumné, že by ji neměla ráda. Pokud je Sally prostě jiná nebo ji přátelé mé dcery společně považují za „necool“, pak je mojí úlohou vést ji k laskavosti, aniž bych ji zahanbil.

Jako neurodivergentní dospělý jsem měl podezření, že Sally je také neurodivergentní, konkrétně autistická. Viděl jsem, jak přistupuje k mé dceři a stojí jen pár centimetrů od obličeje, když ji zdraví. Slyšel jsem, jak se ptá mé dcery: „Budeš dnes mojí kamarádkou?“, což není běžná otázka neurotypického vrstevníka. Viděl jsem, jak stimuluje chůzí po špičkách a kýváním tělem. Viděl jsem svou vlastní dceru otráveně vyvalovat oči. Přemýšlel jsem o tom, jak je moje dcera určitě jako mnoho jiných v jejím věku. To, co považují za odlišné, je tak rychle přirovnáno k „nelíbí se“.

Po škole jsem se zeptal, jestli bychom si mohli trochu popovídat o Sally. Moje dcera nedokázala určit, proč nemá Sally ráda. Zeptal jsem se, jestli má Sally nějaké přátele. Ona řekla ne. Zeptal jsem se, jestli bych na ni mohl jít „celá máma“ a podívat se s ní na knihu.

Nejen, že jsem neurodivergentní pedagog, ale napsal jsem knihu pro děti Můj bratr Otto o autismu. Je to obrázková kniha o dvou vraních sourozencích, z nichž jeden je Otto, který je autista. Tak jsem řekl své dceři: 'Tvůj vrstevník se zdá být jako Otto.'

'Ano!' okamžitě odpověděla. Připomněl jsem jí, že stejně jako Otto, i její Sally se chce bavit, být milována a mít přátele, jen kvůli mozku v hlavě zažívá svět jiným způsobem. Není to špatný mozek, jen jiný mozek.

prodyšná dvojitá matrace

'A jiný je čistý!' odpověděla hrdě moje dcera. To je fráze, kterou její otec a já často říkáme, takže to bylo jako vyhrát cenu za rodičovství, když jsem ji slyšel říkat v kontextu. Ale musel jsem rozhovor posunout dál. Musel jsem se zeptat své dcery, jak by mohla být konkrétně laskavá k Sally. Řekl jsem jí, aby si pamatovala, že Sally chce přátele stejně jako ona chce přátele; nikdo by neměl být bez přátel. Řekl jsem jí, že sledovala Sally a viděla, co ráda dělá, a pak se k ní čas od času připojit, abychom ji poznali, bylo by užitečné a laskavé. Řekl jsem jí, že na ni dá pozor o přestávce a v jídelně, aby se ujistila, že není sama.

Okamžitě jsem viděl, jak na ni klikne žárovka. Představa, že by někdo v jejím věku mohl být bez přátel, vyvolala empatii a porozumění. Také řekla, že zkusí některé z věcí, které jsem navrhl, a já jsem jí zopakoval, že nemusí být nejlepší kamarádkou se Sally. To se jí líbilo.

esenciální olej pro neuropatii

Takže jsme skončili? Jsme teď laskaví? Ne, jsme ve vývoji. Aktivně soustředíme své životy na to, co znamená být skutečně laskavý, a bavíme se o tom. Neustále. A makáme dál. Snažím se jako máma to modelovat ze všech sil a čteme a odkazujeme na dětské knihy o nepřeberném množství rozdílů, které existují od člověka k člověku, ale jsou společné naší lidskosti: naší touze nebýt sama a mít přátele. Naše touha být viděn a oceněn. Jsme v pokroku a jsem na nás hrdý. Nás . Myslím, že to je klíč k řešení problému výchovy hodného dítěte. Dělat z toho týmové úsilí.

Já Raby je maminka, dětská autorka série Můj bratr Otto a autistka žijící v Salt Lake City, kde ji můžete najít, jak si hraje a pracuje s neurodivergentními dětmi jako řečovou patoložku a kamarádku nebo píše a plánuje velké věci ve druhém stánku na adrese její místní kavárna, která má výhled na pohoří Wasatch, zatímco popíjí její Americano. Meg věří, že podstatou života je porozumět druhým, milovat je a vítat je (aka, zatraceně dávat na lidi).

Sdílej Se Svými Přáteli: