Perimenopause je osamělejší než svobodné mateřství

Když byly moje děti malé, myslel jsem si, že jsem sám, jako bych kdy byl. Komicky jsem se mýlil.

Je brzy ráno, ani 5:00. Nebyl jsem probuzen plačícím dítětem ani nemocným batoletem nebo pozdním teenagerem. Byl jsem probuzen mým tělem, teď pro mě cizinec. Dělám si příznaky čaje a googlingu jako „jsou budovy srdce normální během perimenopauzy“ a „jak dlouho je příliš dlouhé na to, abych měl období“ a „jak zjistit, kdy brát antidepresiva“.

V tomto domě není nikdo, kdo by mluvil o perimenopause, ani o osobě, která zde také žije se mnou. Snažil jsem se vysvětlit a on se pokusil porozumět, ale proti nám jde desetiletí a staletí historie. Tato fáze mého života má být tajemstvím, stoickým bojem v nejlepším a v nejhorším případě punč. Toto je příběh, který jsme byli prodáni od navždy. To, že válcovací bolest v mém těle není nic jiného než buben na konci vtipu. To, že moje mysl, kdysi považována za rozhodčího všech věcí, je nyní plná bláznivého zlata. A to, jak se ukázalo, mě nechalo osamělejší, než jsem kdy byl.

porovnat ceny plen

Myslel jsem, že jsem znal osamělost, když jsem byla svobodná matka, která vychovávala své čtyři syny. Noci, kdy by všichni byli v posteli za slušnou hodinu a dům se cítil naživu se všemi lidmi, kteří tu nebyli se mnou. Manžel, partner, nejlepší přítel. Kdokoli, kdo se bude podělit o obrovskou váhu našich dnů, podepsat školní formuláře nebo si sbalit obědy nebo se s mnou bát o náhlém tichu tohoto chlapce nebo posedlosti videohry toho chlapce. Myslel jsem, že to bylo stejně jako kdykoli.

Komicky jsem se mýlil.

Nechápal jsem tehdy, co pro mě přichází. To, že moje užitečnost pro mé syny a pro svět obecně bylo štít, který mě brání před hloubkou skutečné osamělosti. Nevěděl jsem, co se cítí špatně ve vašem těle. Probudit se uprostřed noci s bolestí a strachem a zmatením a nemáte skutečné požitky. 'Cokoli jde v perimenopause,' řekl mi můj lékař a já jsem pochopil, co tím myslí. Moje bolest není nic jiného, ​​nic zvláštního. Moje mozková mlha a můj smutek, tato prázdnota za mým hrudníkem, která se cítí hodně jako smutek, je jen součástí zážitku. Jako ostrá zatáčka na horské dráze, kterou jste neočekávali, ale přesto na vás čekal. A jen si na to stěžuje, protože nechcete být jednou z „těch“ žen. Moje matka nebyla jednou z těch žen, druhem, která kopala rozruch nebo mluvila o její menopauze nebo o jejích obdobích nebo opravdu o něčem jiném. Bylo to neuvěřitelné, lepkavé. Připomínka světu obecně, že byla žena určitého věku, po letech rozmnožování, již nebyla životaschopná.

Nechtěl jsem, aby o tom také mluvila. Nechtěl jsem si připomenout, že to přichází i pro mě také jednoho dne, a tak jsem předstíral, že si nevšimnu, že dlouhý čas, když vypadala smutná. Trochu neobsazené, odstraněné z nás ostatních. Když spala příliš dlouho nebo nespala dost a její sladká tvář byla zmačkaná, jako by nikdy nespala vůbec. Nezeptal jsem se jí, jak se jí daří. Protože to je hrozný shnilý společenský slib, který jsem předpokládal, že bychom si měli udržet.

O perimenopause je něco horšího než toto ticho. Něco ještě osamělejšího, než se necítí svobodně mluvit o tom, čím procházíme během perimenopause. Jsou to malé vymazání, které se dějí každý den.

chlapec dětský pokoj

Pokud jsem naštvaná, musí to být perimenopauza. Pokud jsem smutný nebo nízký nebo oprávněně naštvaný na něco na světě, není to skutečné. Jeho jen můj perimenopause. Nejčastěji se říká s tím sympatickým náklonem hlavy, která je všeobecně rozzlobená. Tvář „uklidnit“ bez slov „uklidnit“ pro případ, že bych opravdu vyhodil svůj hromádku. Slova, která říkám, se měří a zvážena, aby zjistila, zda si zaslouží zvážení. Pokud přicházejí od mladých mě, kteří učinili všechna rozhodnutí nebo ze starého mě, který je ... dobře. Procházet změna tak…

To je skutečná osamělost. Být neslýchaný, propuštěn, bez soucitu. Chcete -li cítit konec vlastního použití tak hluboce, že jen sedíte sami, v 5:00. S čajem a srdcem bušícím způsobem, který je buď srdečním infarktem nebo stresem, nebo jen normální perimenopauza, a hledí do vesmíru.

A myslím, že jediné, co v tomto případě můžete udělat, je pamatovat si, že slunce stoupá. Můžete jít na procházku. Můžete si připravit obědové plány s přítelem. Najdete někoho, kdo ví. Kdo by mohl chtít mluvit, poslouchat a sdílet a jen to získat. Někdo, kdo vám připomíná, že nejste neviditelní, že máte dovoleno být na cokoli a všechno.

nervózní ženská jména

Že jste stále tady.

Jen McGuire je přispívajícím spisovatelem pro Romper a Scary Mommy. Žije v Kanadě se čtyřmi chlapci a učí semináře pro psaní života, kde někdo volá v každé třídě. Když necestuje tak často, jak je to možné, snaží se uspořádat koláčové večírky a venkovní karaoke se svými sousedy. Ona bude zpívat Cherovo „Kdybych se mohl obrátit čas“ alespoň jednou, ale je otevřená žádostem.

Sdílej Se Svými Přáteli: