Nikdo mi nikdy neřekl, že bych nenáviděl svého manžela

Mateřství
nenávidím svého manžela

135 pixelů / Shutterstock

NFT

Několik měsíců po narození našeho prvního dítěte jsem si pomyslel na svého manžela: Udělal jsem chybu? Mýlil jsem se, když jsem si ho vzal? Zdálo se, že všechno, co udělal, spadalo do dvou kategorií: otravné nebo opravdu nepříjemný. Jednoduše řečeno: Nenáviděl jsem ho.

Když zaparkoval na místě příliš malém pro náš velký, neohrabaný minivan, což znemožnilo můj odchod z auta s dětskou autosedačkou, byl jsem naštvaný. Když mi po 20minutové přestávce od hodiny a půl kojení daroval dítě a řekl: Myslím, že má zase hlad, byl jsem opravdu naštvaný. Dej jí potom své prsa! Chtěl jsem - a možná jsem to udělal - zakřičet. Když v noci klidně spal s pusou dokořán a chrápal skrz výkřiky a krmení bez jediného náznaku života, přímo jsem ho nenáviděl, jako ho nenáviděl zavřený nos. Jsem si vědom, že některé z těchto věcí nebyly jeho vinou; sakra, mnoho z nich bylo dokonce nelogických věcí, které by mohly být naštvané, ale v té době jsem mohl na základě těchto důkazů podat žalobu na vraždu.



S mojí solidní mrzutostí na všechno, co udělal, to byla jeho velmi silná mrzutost i pro mě. Reagoval citlivěji na všechno, co jsem řekl. Pokud jsem se pokusil odlehčit náladu vtipem, bylo to přijato špatně a obvykle jako útok. Tytéž vtipy, které jsem prolomil, než jsme měli dítě, byly nyní kobrovou výzvou, abychom se vrátili. Všechno bylo pod drobnohledem. Kde jsme se pokazili?

NFT
dětské ponožky, které nespadají

Nechápal, z jakého místa přicházím, ani nemohl. Vrátil se do normálního pracovního života s normálními dospělými a já jsem se doma pokoušel přijít na to, jak udržet novou formu života naživu, zatímco jsem se snažil získat pár minut pro sebe. Nechápal, že luxus sprchy nespočívá pouze v praktičnosti čištění (i když jsem to také potřeboval); bylo to také 15minutové lázeňské útočiště, kde jsem mohl být sám. Takže když by mě přerušil ve sprše a zeptal se, jestli by mohl čůrat, ohrozil bych jeho život a zajímalo by mě, jak jsem si toho muže mohl vzít.

Ukázalo se, že mi lidé hodně řekli o narození dítěte: Budeš vyčerpaný. Vaše vlasy vypadnou a tak dále , ale nikdo nikdy nezmínil možnost nenávidět mého manžela. Nikdo mi neřekl, že bych mohl velmi dobře chtít rozbít jeho tvář pánví, Válka růží styl. Takže, řeknu ti teď: Možná bys nenáviděl svého manžela. Může se to stát vám a vašemu partnerovi bez ohledu na to, jak jste šťastní, protože to není o tom, jak pevné je vaše manželství před dítětem, ale o tom, co se stane poté. Toto je náš příběh, ale může být váš. Může to být kdokoli.

Všechny ty věci, které mi lidé říkali, byly naprosto pravdivé. Byl jsem tak unavený, že jsem někdy zapomněl, jestli jsem se sprchoval, nebo jsem možná byl tak unavený, že mi to bylo jedno. A protože jsem se neosprchoval - ani neoblékl - začal jsem mít ze sebe špatný pocit. Neodcházel jsem moc z domu, a když jsem to udělal, bylo to dělat docela pozemské věci. Když jsem poprvé opustil svůj byt, cítil jsem se jako Gremlin ve slunečním světle, divně nahý a jako bych nepatřil. Neviděl jsem mnoho skutečných dospělých lidí, takže jsem neměl přítelkyně, které by mi řekly, že vypadám skvěle nebo že se mám dobře. Můj manžel mi to pravděpodobně řekl, ale jak většina žen ví, slyšení od vašeho manžela se nepočítá tolik jako slyšení od jiných žen. Moje hormony v mém těle stále běhaly všude divoce, jako na koncertě Prince v 80. letech, a místo toho, aby veškerá moje láska a pozornost byla věnována manželovi, teď to bylo všechno o našem dítěti. Po celou dobu jsem se cítil tak emocionálně nabitý; detonace byla pouze každodenní hra na čekání.

Takže teď, když jsme byli oba nesnesitelně unavení, teď, když jsem se neosprchoval ani neoblékl a cítil jsem se hrozně sám se sebou, teď, když moje emoce byly na pokraji hrozného červeného útoku terorismu, teď to dítě mělo nahradil mého manžela mojí plnou pozorností a rozhodně veškerou mou trpělivostí, když jsem neopustil dům nebo neviděl lidi kromě svého manžela (což z něj dělá mé jediné dospělé spojení s vnějším světem), teď, když byl jediným skutečným člověkem kdo věděl všechno, čím jsem prošel (stal se z něj můj nejlepší přítel i můj nepřítel), nenáviděl jsem ho. Protože koho jiného jsem nenáviděl? Nikdo jiný tu nebyl.

A pak, jednoho dne, to bylo pryč. Emocionální bouře se přehnala a já jsem začal vidět novou krajinu, která se usazovala na svém místě. Zeptal jsem se na manželství několik týdnů, možná měsíců, a pak jednoho dne ne. Když jsem spal, přestal jsem mu chtít rozbít obličej panvicí nebo sevřít nos, protože to nebylo o něm ani o našem manželství. Nikdy to nebylo. Jednalo se o novou verzi nás, verzi s jinou dynamikou, která musela zahrnovat nový život. Předefinovali jsme se jako lidé, takže to samozřejmě znamenalo předefinovat, kdo jsme jako pár. Přestavovali jsme náš vztah a s jakýmkoli přestavováním přichází spousta nepořádku, klepání, roztržení, bušení, klepání, krvavý nepořádek.

Moje myšlenky na vraždu a rozvod a chování Kathleen Turner neodrážely náš vztah, byla to součást toho, co se stane, když se ze dvou stane tři, když se pár stane rodinou a bude se muset orientovat v úplně novém vztahu, který nikdy neexistoval, ale ten bude existovat od tohoto bodu vpřed.

Pokud se vám tento článek líbil, zamiřte a lajkněte naši novou stránku na Facebooku, To je osobní , all inclusive prostor pro diskusi o manželství, rozvodu, sexu, randění a přátelství.