Není nic horšího než Norovirus
Varování pro všechny rodiče, kteří byli doposud ušetřeni: připoutejte se.
Začíná to upřímnou poznámkou od vašeho dítěte: „Charleighx ve třídě zvracel.“
Snažíte se vypadat klidně, když si natahujete laboratorní plášť a vyslýcháte své dítě pomocí WebMD: „Byl jsi od ní v okruhu 20 stop dnes nebo během posledních 2 týdnů?“ 'Byl jste tím přiděleným přítelem, který měl po zvracení doprovodit Charleighxe do ordinace sestry?' Pokud ano, objal jsi ji, než jsi odešel?' 'Dali jste si s Charleighxem o přestávce lízátko?' Vdechli jste částečky zvratků nebo jste šlápli na mokré místo v koberci poté, co bylo ‚vyčištěno‘?“ 'Šťouchl jsi, nebo ne, do zvratků svým gelovým perem?'
similac vzpomenout důvod
Bez ohledu na odpovědi vašeho dítěte, bez ohledu na to, kolik hroznové šťávy vypijete nebo kolik ubrousků Clorox použijete, není třeba navštěvovat kartářku: zvracení je ve vaší budoucnosti.
Můžete to stihnout 10 dní od chvíle, kdy Charleighx zvracel, ale nedělejte si naděje. Protože jedné noci vás ze spánku probudí hlas vašeho dítěte. Bude se lišit od děsivého snového hlasu, protože spolu se strachem je tu i ono vysoké chvění blížící se zkázy. A než se váš mozek vůbec zapne, sprintujete do jejich ložnice, abyste se pokusili porazit erupci. Neuspějete.
Dostanete se ve stavu zmatení ke scéně, kterou nejlépe popsal Lil Jon: Z okna na zeď budou zvratky a vy se budete v panice rozhlížet, dokud vám po koulích nepoteče pot. Buď vaše doslovné koule, nebo zmačkané smyslové koule, které vaše dítě nechalo na podlaze a které bude také pokryto zvratky.
Směs, která se vsákne do matrace vašeho dítěte, je to, z čeho je peklo: žaludeční kyselina a kousky napůl stráveného jídla. Můžete dokonce najít chybějící Polly Pocket v kalu! Mysleli jste si, že jste na postel dali chránič matrace, ale bohužel jste to neudělali. Není třeba googlit, jak vyčistit zvratky z matrace. Prostě to spalte. A když už jste u toho, spalte vše, čeho se vaše dítě za poslední tři měsíce dotklo. Přesto vás to neochrání před nemocí.
Následujících 24–48 hodin strávíte chytáním zvratků: do rukou, do misky KitchenAid a do pokojových rostlin. (Na druhou stranu, zvratky jsou skvělým zabijákem plevele). Cíl na zvracení dítěte je krutý a varování jsou vzácná. Zvratky budou kapat dolů z Lego věže, kterou váš manžel postavil dva roky. Stane se jedním s autosedačkou a spojí dohromady ovocné svačiny a cheerios, které sídlí v rozích sedačky.
Nechápejte mě špatně: absolutně udělejte, co můžete, abyste snížili pravděpodobnost, že se nakazíte virem z pekla. Vydrhněte si ruce a spálte všechny ručníky, které používáte k osušení rukou. Dejte to nejlepší šanci.
Ten smrad vás bude pronásledovat. Budete si myslet, že je to pryč, ale zachytíte závany. Budete se divit, jestli cítíte vůni sebe, svého dítěte, nebo jestli vás pronásleduje duch zvratků. Světlo se objeví na konci tunelu, když se zvratky změní v odstín limonády. Ale pokud cítíte malý paprsek naděje, zmáčkněte ho. Protože tak či onak to dopadne.
Nebude to v den, kdy jste jedli pouze čisté tekutiny pro případ, že byste dostali zvratky, ani to nebude v den, kdy bylo vaše dítě tak vysáté z energie, že spalo celý den. Ach ne, bude to o sedm dní později, poté, co jste se zúčastnili polévky špaget. Uprostřed noci se probudíte ne dětským hlasem, ale démony ve vašem žaludku. Budete svírat záchod a proklínat den, kdy jste se rozhodli mít děti.
Když se rozední, vaše dítě se objeví u vaší postele, aby se zeptalo na stav jejích vajíček benedikta. A poprvé v životě se odmítne dívat na televizi. Místo toho si s vámi bude chtít hrát na trampolíně po soutěži Cheesy Gordita Crunch Taco Bell v jedení. Neříkejte, že vás nikdo nevaroval.
divoký západ jména muž
Laura Onstotová píše, aby si zachovala zdravý rozum po přechodu z kariéry výzkumné sestry k mateřství v domácnosti. Ve svém volném čase ji lze najít, jak spí na gauči, zatímco nechává své děti koukat na televizi. Ona bloguje na Země nomádů , nebo ji můžete sledovat na Twitteru @LauraOnstot.
Sdílej Se Svými Přáteli:
