Moje dítě by mělo být ve 3 letech - ale není

PANI / ZÍSKEJTE OBRAZY

Varování spouště: ztráta dítěte

Letos neorganizuji pro svou dceru oslavu narozenin. Nebudou žádné dárky. Žádný dort. Žádná zmrzlina. Žádné překvapení. Žádné hračky. A nic zábavného ještě nebylo plánováno. Místo toho půjdu do školky, koupím nové květiny a zasadím je.

Narozeniny mého dítěte nevypadají jako většina. Místo toho, abych ji ráno pozdravil s funfetti cupcake a smajlíkem k narozeninám, probudím se, naliju si kávu a truchlím. Není tu žádná narozeninová oslava, kterou by bylo možné uspořádat, nikdo by ji neměl navštívit. Hřbitov je jediným cílem, který mám v srdci. Neexistuje ani časový harmonogram, je to místo, které na mě počká a bude na mě čekat.

Ve větru zazní zvonkohry z místa zvaného BabyLand. Zní to hodně jinak než zpěv a oslavování toho, co by mělo mému dítěti dosáhnout tři roky. S žulovým sprejem v jedné ruce a hadříkem z mikrovlákna ve druhé otře její 22palcový pamětní kámen a vzpomenu si. Mé prsty vystopují obrysové obrázky její tváře a mé srdce se rozpadne při vzpomínkách na to, kdy se její hruď přitiskla k mému.

Popadněte zahradní lopatu, agresivně vykopejte malou díru, zasaďte květiny, posaďte se na zem a truchlete. Všechno nejlepší k narozeninám v nebi, sladká holka. Přeji si víc než cokoli jiného, ​​co jsi tu oslavoval se mnou.

Neočekávám, že se svět zastaví kvůli mému zármutku; už vím lépe. Ale chci nějaké poznání, že moje bolest není pohnuta pouhými čísly strategicky umístěnými v kalendáři.

Moje bolest není vždy vytlačena na narozeniny, svátky nebo speciální data, která jsme sdíleli. Moje zranění vychází z malých okamžiků všude kolem a bolí to, že společnost žije tak očividně nevědomě.

Smutek dítěte, které jste ztratili, je nejhorší druh zranění. Narozeniny mé dcery tu brzy budou, ale nebude to nejhlubší rána, kterou jsem pocítil. Smutek nezná hranic a není to vždy vzdálený problém, který přichází s dostatečným varováním. Smutek nad dítětem nemá žádná omezení a já mám pocit, že svět selhává v mé cestě k truchlení každé ráno.

Jsem na této cestě dva a půl roku a nestydím se za své cesty. Ale umírám, abych věděl, co je to se zlomeným srdcem, které nechává každého tak nepříjemného kolem smutku a smutku?

Moje dcera by měla být ve třech, ale není. Jsem také člověk, i když má moje srdce příliš mnoho, nepožádáno o otrhané okraje.

Můj zármutek není nakažlivý a chybí mi lidé, kteří řekli, že zůstanou, ale pak ne. Chybí mi staré já, ten, kdo nevěděl nic o ztrátě dětí.

Smrt mé dcery je trvalá, mé neřesti dočasné a moje motivace je někdy úplně zastřelena. Ve svém zármutku nejsem nad těžkými časy, takže v poslední době není dost whisky, která by mohla ten chaos utopit. Jsem naplněn strašlivou hanbou to přiznat, ale někdy piju v noci, takže nemusím myslet na ty nejhorší a nejstrašnější myšlenky. To je (někdy) truchlící mě a není to člověk, kterého jsem si kdy představoval, ani já, kterým jsem chtěl být.

PTSD po ztrátě je skutečný a zasáhne mě víc než jen ty speciální dny. Ani mé sny nejsou v bezpečí a můj spánek mě přiměje znovu prožít hrozné scény. Co bych dal, kdybych nežil v tomto začarovaném, opakujícím se cyklu smutku.

Toto je noční můra ztráty dětí a stále tu je, když se každé ráno probudím.

Přátelé a rodina jsou tam a pak nejsou, jako by ten malý odešel příliš brzy. Je to aktivní volba, kterou mě ignorují v mém zármutku, ale přeji si, aby tomu porozuměli také trochu víc.

Moje dcera by měla být letos v létě tři, ale byla mi ukradena příležitost pořádat jí párty. Kdyby mi život šel podle mého, nezemřela by v sedm ráno.

V bolestivých okamžicích, jako jsou tyto, nemohu říci, že nepochybuji, proč to muselo být součástí jejího příběhu. Moje dcera se v tomto zraněném světě nadechla čerstvého vzduchu a s její smrtí odešlo tolik celých mých kousků.

Možná kdybyste znali část boje, nepřidělili byste můj zármutek konkrétním ročním obdobím.

Moje bolest bude trvat věčně a někdy se cítím odsouzen k životu s neustálým negativem. Ale to je jen tíha mluvení a je to jedna z mnoha lží, kterými jsem prošel, když jsem mu umožnil šeptat.

Jedna věc, kterou vím, je, že jsem stále jedním z živých. Takže pro ni, mé dítě, jsem se rozhodl vstát a dělám to každé ráno.

krásná jména bohyní

Brzy se blíží narozeniny mé dcery a já nemám dárek, který bych jí mohl dát. Místo toho budu sázet květiny, sedět na zemi a budu truchlit. Všechno nejlepší k narozeninám v nebi, sladká holka. Přeji si víc než cokoli jiného, ​​čím jsi tu byl, abys oslavil svůj zvláštní den se mnou.

Podívejte se na naši stránku zdrojů o ztrátě dětí, kde najdete zdroje, finanční služby a kontakty s ostatními, kteří to právě získají.

Sdílej Se Svými Přáteli: