Můžeme si být rovni v den těhotenství a ztráty kojenců?

Spouštěcí upozornění: těhotenství a ztráta kojence

Letos to byl pátý rok, kdy jsem vynechala každoroční procházku ke dni těhotenství a ztráty kojenců poblíž mého rodného města. Vlastně jsem se „zúčastnil“ dva roky po sobě smrt dcery, ale nakonec jsem odešel po patnácti minutách. Takže si nemyslím, že se to počítá, protože nedocházelo k chůzi, vypouštění balónků nebo míšení.

Můj dcera zemřela den po dni těhotenství a ztráty kojenců, takže tyto procházky obvykle připadají na týden jejího data úmrtí. A mám-li být upřímný, toto roční období je pro mě mimořádně obtížné. Spárujte to s poměrně velkou každoroční akcí plnou dalších truchlící matky, a je toho na mě příliš emočně zvládnout.

Nikdy jsem nebyla dobrá v navazování pevných přátelství s jinými zarmoucenými matkami během mých let truchlení, i když po tomto společenství toužím. Zdá se, že většina truchlících rodičů, které jsem potkal (ale ne všichni), se spáruje s ostatními, kteří utrpěli podobné ztráty jako oni – pozdní potrat, předčasný potrat, mrtvé narození, ztráta staršího dítěte atd. A chápu to. opravdu ano. Někdy si ale přeji, aby bylo více prostoru pro rodiče, kteří také nemají ty „typické“ ztráty.

Hodně mluvím o ztrátě své dcery, ale to, co neslyšíte tak často, je, že jsem potratila, než mě někdo viděl jako matku. Celé měsíce jsem každou noc plakala do polštáře. Byly to hluboké, ošklivé vzlyky – ty, které musíte cítit, abyste je poznali. A pokud víte, pak k tomu nelze říci nic jiného, ​​než je mi líto, že jste tam také byli. Byl jsem naštvaný na všechny oznámení o těhotenství které jsem viděl, vážně depresivní a ke všemu jsem byl velmi mladý. Když jste mladí a potratíte, lidé se rychle podívají na „světlou stranu“. Jediná věc je, že se nezdálo, že by tam nějaký byl.

S mým potratem přišla omezená podpora. Myslím, že jsem ani neslyšela o Dni uvědomění si těhotenství a ztráty kojenců – tak jsem byla mimo mísu. Připadalo mi, že nejsem dost daleko na to, aby mě vřele přivítala „potratová skupina“ truchlících matek, skoro jako by můj smutek byl podřadný než u ostatních, protože jsem na ultrazvuku nikdy neviděla tlukot srdce. Ale teď to Ztratil jsem dítě, které jsem porodil a držel, mám pocit, jako by jiné matky, které přišly o své děti v děloze, vnímaly své dřívější gestační ztráty stejně jako já.

nutramigen není skladem

Začínají konverzace o svém smutku frázemi jako „Vím, že jsi to měl mnohem horší“ nebo „Neměl bych si na to stěžovat.“ Ale pokaždé, když mi tyto věci řeknou, zlomí mi to srdce. Protože jsem tam byl a přál bych si, aby věděli, že náš smutek není soutěž a já nesleduji skóre.

Pokud mám být upřímný, nemohu říci, že můj potrat bylo pro mě stejně těžké jako ztráta mé dcery. Tento názor jsem získal ze svých vlastních prožitých zkušeností a je to pouze odraz mého vlastního života. Když to uznávám, v žádném případě to neznamená, že přikládám menší hodnotu procesu smutku, který pochází z dřívější ztráty. Protože když mi bylo devatenáct a jediná zkušenost, kterou jsem měl se ztrátou dítěte, byl potrat, ztráta toho dítěte zničeno já také.

Ztratil jsem dvě děti velmi odlišnými způsoby, a když mi někdo zranitelně vyjadřuje svou bolest ze svých vlastních zkušeností, nemyslím na všechny způsoby, jakými se jim poštěstilo při něčem „příšernějším“. Ztráta dítěte, bez ohledu na okolnosti, je pro rodiče vždy zničující. Potřebujeme podporu, ale co je nejdůležitější, musíme podporovat navzájem — každý den, ale zejména v den těhotenství a ztráty kojenců.

Věc, která nás má spojovat, nás nějak rozervala, protože tolik z nás je fixovaných na to, jak jsme to měli lepší nebo horší. Zaměřili jsme se tak na zařazování zármutku do krabic uspořádaných podle toho, jak „hodní“ a působivé považujeme něčí ztrátu, a takové úsudky zvyšují pocity hanby, viny a izolace.

Někdy si přeji, aby rodiče mohli lidem říct, že ztratili dítě, a tím to skončilo. Přál bych si, aby už nebyly žádné další otázky, které by je žádaly o objasnění nebo vyčíslení jejich ztráty. Už ne 'Myslel jsem, že myslíš skutečné dítě' pohledy a už žádné říkat lidem, aby se dívali z té lepší stránky. Přála bych si, aby se na sebe pozůstalí rodiče dívali jako na sobě rovné.

Neměli bychom potřebovat někoho, kdo by zmenšoval jejich smutek, abychom měli pocit, že je to náš vlastní. Místo toho bychom měli vidět své ztráty jako oddělené, protože takové jsou. Navíc, když někdo sdílí posvátný kus svého procesu truchlení, není to o nás nebo náš smutek — jde o ně a o jejich.

Musíme si pamatovat, že všichni pozůstalí rodiče jsou vítáni, aby se podělili o své příběhy.

Sdílej Se Svými Přáteli: