celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Nejméně 70% z toho, že je rodičem, je naštvaných

Mateřství
děti našpulené u stolu děti našpulené u stoluObrázek přes Shutterstock

Včera jsem trénoval plavecké setkání se třemi dalšími trenéry z mého týmu.

Jeden byl Cool College Babysitter (CCB) a jeden byl otec tří dětí (FOT), který je přibližně v mém věku.

Když jsem s nimi dvěma stál na palubě, CCB, kterému je 22 let, se nás obou zeptal,

Kolik procent byste řekli, že jste rodiči naštve ?

Chvíli jsem přemýšlel.

Nejméně 70%, řekl jsem jí to.

Ale ne více než 97,5%, odpovědělo FOT.

Jo, vidíš? Myslel jsem si, že chci děti, ale teď si nejsem tak jistý, řekla.

A pak jsme FOT a já okamžitě odpověděli Ale to 30 - 2,5% procento nesání stojí za to, bla, bla bla povinná řeč rodičů.

Myslel jsem na to včera v noci.

Chtěl bych revidovat svou odpověď, aby byla mnohem konkrétnější.

Být rodičem je vytrvalostní sport.

Nejúžasnější z ultra maratonů.

Super ultramaraton bez cílové čáry.

Je to fyzicky, psychicky a emocionálně vyčerpávající.

Jsou dny, kdy začíná odpočítávání před spaním, než se děti toho rána vůbec probudí.

Protože opravdu existují dny, kdy 97,5% z toho, že je rodič, je naštvaných.

FOT se ve skutečnosti mýlil.

Jsou dny, kdy 99,9% rodičů saje.

blw 8 měsíců

Když vaše malé dítě křičí bez konce v dohledu, už sedmnáctou noc za sebou to naštve.

Když vaše dvouletá vezme nejnechutnější kecy na světě, sundá si plenu, potřísní si hovno po celé podlaze mudroomu a vlastním tělem a poté se pokusí uklidit každým čistým ručníkem ve skříni, rodič naštve.

Když jste sedm minut po tréninku v tělocvičně a někdo z hlídací místnosti vás přijde najít, protože vaše dítě křičí krvavou vraždu po všech těch sedm minut, protože je rodičem na hovno.

Když jste v noci předtím měli jednu (nebo čtyři) příliš mnoho sklenic vína a vaše dítě se probudilo o hodinu a půl dříve, než obvykle, a nepůjde do prdele spát, být rodičem na hovno.

Když se pokoušíte napsat příspěvek na blogu a je tu dítě, které se snaží vytrhnout myš ze šňůry, a další opakovaně vrhá kurva akční figurku na každou klávesu na klávesnici, když je rodič naštvaný.

Když to vaše děti ještě nevyvinuly tento pocit v mém žaludku znamená, že za méně než 30 sekund promítnu zvratky na všechno povědomí a zvrací se na každý neumytý předmět ve vašem domě a každou prasklinu, štěrbinu a sponu bezpečnostního pásu ve vašem čerstvě detailním autě, protože rodič je opravdu kurva na hovno.

Když se ti teenager podívá přímo do tváře a řekne ti, že jsi mrcha nebo on kurva tě nenávidí nebo tak nemůžeš mi říct, co mám dělat být rodičem na hovno.

Když si nějaký svině ve škole vybere vaše dítě a s tím se opravdu nedá nic dělat, být rodičem na hovno.

Když vaší dceři vytrhne srdce patologicky lhající, podvádějící, manipulativní, sociopatický douchebag, být rodičem na hovno.

Když je vaše dítě ochromeno úzkostí a přesvědčilo se, že provádění konkrétních rituálů je jediná věc, která mu zaručí, že se ze školy dostane bezpečně domů, a vy nemůžete udělat nic pro to, aby se okamžitě cítil lépe, když je rodič naštvaný. Mnoho.

Když jste vyčerpaní a neosprchovali jste se za čtyři dny a už to prostě nevydržíte a úplně to ztratíte a řeknete svým dětem, aby drž hubu ! a pak se cítit jako úplné a úplné selhání, být rodičem na hovno.

Když řeknete své čtyřleté dítě, aby s něčím přestala, a ona se na vás podívá přímo, usměje se a udělá to znovu, být rodičem na hovno.

Když, bez ohledu na to, jak daleko od sebe sedíte své děti v autě, stále se dokážou navzájem dotýkat a otravovat ze sebe ty sračky, když jsou rodiče naštvaní.

Když měl být váš čtrnáctiletý doma v 5:00 a v 6:00, stále není nikde k nalezení, protože rodič je na hovno.

Když vaše děti ztratí dvacátéosmé brýle, zastrčte 5 DVD najednou do DVD přehrávače a rozbijte poslední zbývající obrázek, který visíte na zdi.

Když to vaše dítě udělá, udělá to vaše dítě by to nikdy neudělalo být rodičem na hovno.

A když jste s manželem už tři týdny neměli sex a konečně se vám oběma podařilo zůstat vzhůru po 10:00 a máte 3 minuty na to, abyste byli zaneprázdněni, a jedno z dětí proniklo do toho krupicového kašle v historie světa, být rodičem je úplně na hovno.

Ve dnech, kdy se všechny tyto věci stávají najednou,

a tam vůle buď ty dny,

to jsou dny, kdy se blížíte tomuto 99,9% sacímu bodu.

Ale i tak existuje 0,1%

Ten malý polibek.

Držte ruku po dobu 5 sekund.

Vešel do jejich pokoje a tiše sledoval, jak klidně spí.

Vidět úsměv na tváři, když něco dokážou sami.

Sledovat, jak spolupracují, sdílejí a smějí se.

Byli jsme svědky toho, že vítězný úlovek hry byl překonán.

jednoslabičné prostřední jméno

Zažijte film nebo horskou dráhu nebo Disney World nebo Vánoce prostřednictvím jejich nevlídných a nevinných očí.

Slyšení nevyžádaných Mám tě rád, mami.

Nebo opravdové a upřímné Děkuji, mami .

Ve dnech, kdy všichni tyto věci se stávají najednou,

a tam vůle být ty dny,

to jsou dny, díky nimž zapomenete na ty, které sají.

Bez ohledu na to, jaké je to procento.

Protože šťastné dny převažují nad těmi, které nejsou šťastné.

Ale nebudou převážit jim.

A díky tomu je to všechno užitečné.

Související příspěvek: Mateřství: The Big Fat Fuck You

Sdílej Se Svými Přáteli: