Je těžké sledovat, jak je můj táta se svou novou rodinou „dokonalým otcem“.

Až donedávna jsem měl vždy pocit, že jsem méně cenný než ostatní děti, protože moji rodiče nebyli ženatí. Vždycky jsem měl pocit, že mi něco chybí, když jsem chodil do školy a na veřejné akce. To něco? Můj táta.

Nebyl cizinec; právě se rozhodl, že ve stejnou dobu, kdy jsem se narodil, raději vytvoří rodinu s někým jiným než s mou matkou. Znal jsem ho a pravidelně jsem ho vídal. Ale náš vztah neměl žádnou hloubku. Prvních 12 let svého života jsem pravděpodobně viděl svého otce kumulativních 48 hodin. Čas od času mě vyzvedl ze školy, ale těch sedm minut jízdy mi připadalo jako nic.

černé holčičky

Můj mozek z dětství si vytvořil řadu výmluv, proč jsem byl tím „dětem zvenčí“, které nikdy nevidělo dům nebo rodinu mého otce. To vše ještě zhoršil svět, který naznačuje, že vztah otce a dcery je tím nejdůležitějším vztahem v životě mladé dívky.

Věřil jsem v hodnotu vztahu s něčím tátou a jeho absence ve mně vyvolala pocit bezcennosti.

Bylo ostudné vyrůstat s vědomím, že jsem statistika.

Ale v sedmé třídě – na den, na který nikdy nezapomenu, protože to byl také den, kdy zemřel maminčin oblíbený hudebník – jsem nervózně šel poprvé do otcova domu. Během této návštěvy se s pláčem omluvil, že to umožnil své rodině, zejména své brzy bývalá manželka , za to, že nás drží od sebe. Vypadalo to upřímně.

Od té doby jsme vstoupili do bouřlivého procesu, kterým je zpožděné spojení rodič-dítě. Být teenagerem tento proces samozřejmě nijak neusnadnil. Ve skutečnosti bylo mnoho okamžiků, kdy jsme měli pocit, že uděláme jeden krok vpřed a pak pět kroků zpět.

Navzdory obtížím a několika mezerám v komunikaci jsme poté udělali velký pokrok. Viděl jsem, jak se snaží, a začal jsem se těšit na naše rozhovory.

Přesto se dynamika brzy poté znovu změnila. Pár let poté, co jsme se znovu spojili, vstoupil do nového vztahu. Od té doby se vzali a vytvořili vlastní smíšenou rodinu. Z druhé strany místnosti vidím v jeho očích lásku, kterou k ní chová. Ale abych byl upřímný, je strašně bolestivé sledovat, jak můj táta je „dokonalý otec“ se svou novou rodinou, když tu pro mě nebyl.

V mé mladické mysli vyměnil šanci, abychom s ní rozvinuli skutečný vztah. Stará omezení a omezení byla nahrazena novými. Můj čas se stal méně prioritou a nakonec jsem vůbec žádný čas nechtěl.

Může se zdát směšné, že mě to stále trápí. Jsem dospělá s manželem a vlastními dětmi. Ale nepřítomný táta měl na můj život trvalý dopad a vidět jeho novou dokonalou rodinu je na nic.

Jelikož jsem si vědom toho, jak hloupě mohu některým lidem připadat, obvykle se držím dál od všech ostatních z této strany rodiny. Většinou si připadám jako vzpomínka na jinou dobu v životě mého otce. Díky tomu jsem se viditelně odlišoval od jeho ostatních dětí. Nemluvě o tom, že jsem jediný z téměř deseti dětí, který má jiné příjmení.

populární prostřední jména

Ale aby člověk porozuměl mým reakcím, musí mít kontext. Mimo několik biologických i nebiologických dětí , s více matkami, jsem jediná, kdo s ním nikdy nebydlel. Ostatní děti, starší i mladší, znají mého otce na hlubší tradiční úrovni. Na druhou stranu jsem nikdy neměl příležitost.

Nikdy nejsme sami. Potřebuji sdílet jeho pozornost s potřebami starších dětí a náročným rozvrhem mladších dětí. Cítím se extrémně omezený v tom, kdy je přijatelné zavolat, protože práce, mimoškolní a rodinný čas nic moc nezanechávají.

Nedávno jsem zjistil, že můj rodný list nepodepsal z osobního rozhodnutí. Skutečnost, že si stále nenašel čas vyřešit něco tak malého, bolí. V tomto okamžiku se pravděpodobně nejedná o úmyslný nedostatek akce. Ale způsob, jakým neupravil můj rodný list, než podepsal své jméno do rodných listů svých ostatních dětí, je bolestnou připomínkou, že vždy budu jiná.

Jako teenager si pamatuji, jak jsem ho v slzách volala a prosila o možnost žít s ním místo mé matky a setkala se s mlčením. Čas od času mě apatie vůči mé touze být mu blíž – nebo alespoň mít čas s ním o samotě – přiměla se ptát, proč jsem o tento vztah dál bojovala.

Mluvil jsem s ním o těchto věcech víckrát, než dokážu spočítat. Samota, frustrace a nepohodlí být jediným dítětem, které se dívá přes prosklené okno.

tradiční jména chlapců

PTA, týmové sporty a taneční recitace pro jeho mladší děti mají přednost před kontaktem s jeho dospělým dítětem. Je frustrující vědět, že obětavý, vševědoucí a láskyplný pohled ostatních na mého otce je něco, co se nikdy nedozvím.

Snaží se a zve mě na akce, ale připadá mi to divné. Během prvních pár minut se cítím nepříjemně. Všechno to vypadá tak dokonale - láska a finanční stabilita jsou v ostrém kontrastu život jednoho rodiče chudoby, ve které jsem vyrůstal.

Závidím, když sleduji jeho další děti vyrůstající z vyšší střední třídy. Vsadím se, že nové děti mají svěřenecké fondy, které doprovázejí platby za jejich domy a koleje.

Na druhou stranu jsem měl studentské půjčky a potřeboval jsem oslovit svou širší rodinu, abych našel spolupodepisovatele půjčky.

Jeho ostatní děti nikdy nepochopí, jak se s ním o víkendech střídajících se poznáváním a vyhazováním doma s nejistotou, co bude k večeři. A pravděpodobně mě také nikdy nepoznají, protože jsem o desítky let starší než oni a stále nedokážu zvládnout představu dokonalosti, kterou nabízejí.

Takže teď, po všech těch zmatcích, přemýšlím o tom, že to konečně nechám jít.

tinnitus a éterické oleje

Nikdo nechce být připomínkou špatného rozhodnutí nebo skvrnou na něčí dokonalém životě. Možná bude lepší, když odejdu.

Sdílej Se Svými Přáteli: