Byla jsem máma, která zůstala doma s chůvou na plný úvazek

Cavan Images / Getty

Když byl pátý domácí těhotenský test pozitivní, věděla jsem s jistotou, že budu mít třetí dítě. Ve 41 letech se to nemělo stát. Ani můj OB mi nevěřil, když jsem jí zavolal se zprávou. Podle mých hladin hormonů byla možnost otěhotnět staromódním způsobem méně než 5%. Šokovalo ji, že bych překonal šance, i když jsme se o to ve skutečnosti nesnažili.

dívčí jména jsou jedinečná

No, nebyli jsme ne zkouším. Po celá léta můj manžel chtěl třetí dítě a já jsem byl na plotu a nakláněl jsem se více na stranu, než proč ne? Pro něj to nebylo jasné. Je jedním ze tří chlapců a pro něj je víc víc. Ale mít další dítě mě děsilo.

Vzpomínky na matku, kterou jsem byl tolik let, zatímco moje dvě dívky byly malé, mě přiměly se krčit. Nechtěl jsem se vrátit do každodenních bitev, které jsem vedl proti smutné a úzkostlivé minulosti. Neustálé požadavky mých dětí mě dráždily. Strach z toho, zda dělám správná rozhodnutí, mě vyčerpal.

Snažil jsem se udržet své negativní pocity uvnitř nebo alespoň od svých rozkošných dívek, ale ne vždy se mi to podařilo. Příliš jsem ztratil nervy, hodně jsem plakal a opravdu jsem věřil, že v mateřství selhávám. Když mě moje dívky objaly a políbily, myslel jsem si, že si to nezasloužím. Když se můj manžel usmál a řekl mi, že jsem skvělá máma, nevěřil jsem mu.

Cavan Images / Getty

Když se ohlédnu zpět, uvědomuji si, že jsem trpěl poporodní depresí s narozením prvního dítěte a relapsem s druhým. Byl jsem příliš v rozpacích, abych někomu řekl o přemožení, které jsem cítil. Nedokázala jsem si myslet, že můj smutek může znamenat, že jsem nemiloval svou dceru nebo jsem byl hrozný člověk, který nemohl najít radost v mateřství. Byl jsem vychován k přesvědčení, že kdybych se dostatečně snažil, dokázal bych překonat cokoli. Místo toho, abych požádal o pomoc, jsem se přesvědčil, že své pocity strachu a nedostatečnosti zvládnu sám.

Když se mi narodila první dcera, pokračoval jsem ve své poněkud flexibilní poradenské práci a odmítal jsem najmout chůvu. Když jsem měl schůzky s klienty nebo musel pracovat na místě, spoléhal jsem se na chůvy. Pracoval jsem, když dítě spalo a uprostřed noci po kojení. Byla jsem vyčerpaná a zkoušená, ale nechtěla jsem, aby mé dítě rodila někdo jiný. Chtěl jsem být matkou, takže mi bude zatraceně dobře - pořád.

Když moje druhá dcera dorazila o dva a půl roku později, věděl jsem, že nemůžu dodržet svůj pracovní plán, ale místo hledání péče o dítě jsem skončil a zůstal doma na plný úvazek. Myslel jsem, že kdybych se mohl soustředit jen na mateřství, byl bych šťastnější a lepší matkou.

Ale deprese takto nefunguje. Nezmizí to, i když jsem předstíral, že ano. Vyvinul jsem nástroje, které mi pomohou se správou. Vzal jsem tolik oddechových časů, kolik jsem dal, třikrát zhluboka dýchal, stejně jako jsem to naučil děvčata, když se cítily bez kontroly. Přestal jsem se snažit dělat všechny věci a najal jsem si hospodyni, aby chodila jednou týdně. Snažil jsem se nenechat se natahovat po celou dobu vytváření herních dat nebo přihlašování dívek k více aktivitám. Nechal jsem svého manžela vykonat některé z rodičovských povinností, místo toho, abych vždy trval na tom, abych měl na starosti. Usilovně jsem si všímal toho krásného a brilantního - moje nejstarší dcera se učí číst, moje mladší radostně jezdí na své trojkolce. Většinu času se mi podařilo potlačit smutek a podrážděnost, ale to neznamená, že tyto pocity zmizely.

havajská ženská válečnická jména

filadendron / Getty

Právě když moje mladší dcera začínala ve školce a víření zmatených pocitů, které jsem měl kolem matek malých dětí, vypadalo, jako by se to mělo brzy vyjasnit, ocitla jsem se nečekaně těhotná. Myšlenka na návrat do těch dlouhých dnů a bezesných nocí mě děsně děsila. Nechtěla jsem matku dalšího dítěte způsobem, který by mě nechal vyčerpaného, ​​zahanbeného a přesvědčeného, ​​že nejsem dost dobrý, nebo ještě hůř, aktivně mačkající své dítě svými negativními emocemi. Pokud jsem měl mít třetí dítě, potřeboval jsem praktickou pomoc. Potřeboval jsem chůvu na plný úvazek.

jméno bohyně

Uvědomil jsem si, že potřebuji pomoc pro toho, kdo ví, jak dlouhé bylo zjevení a ne pohodlné. Vlastnit depresi, které ve mně vyvolalo mateřství, a přiznat, že jsem to sám nezvládl, mě zasypalo hanbou. Bylo mi trapné, že jsem měl pomoc, protože jsem věděl, že s tímto novým dítětem znovu zůstanu doma na plný úvazek.

Mít to štěstí, že jsem si mohl dovolit pomoc na plný úvazek, mi připadalo shovívavé a privilegované. Zároveň byla žádost o pomoc nesmírnou úlevou. Tentokrát bych s tímto dítětem měla zálohu, když jsem cítila, jak mi vnitřnostmi otřásly otřesy smutku. Dokázal bych předat svého malého jinému milujícímu dospělému, zatímco jsem se o sebe staral, získal zpět své centrum a vrátil jsem se k mateřství připraven dávat i přijímat.

Najal jsem si naši chůvu několik týdnů předtím, než dorazila naše třetí dcera. Nepřeháněl jsem, když říkám, že když jsem ji měl čtyři roky téměř každý den v domě, udělala ze mě lepší matku. Věděla, že je tam, aby se mnou sdílela své velké srdce, a všechny tři moje dívky pomohly zahnat trochu mé úzkosti a smutku. Terapie určitě také pomohla.

Nyní je moje malá ve školce, její sestry na střední a střední škole a já jsem zpátky v práci na částečný úvazek. Je těžké vědět, co jako matky potřebujeme, natož o to požádat, a pokud potřebujete pomoc, někomu to řekněte. Vím, že moje volba rozhodně není pro každého, ale ústřední poselství je pro nás všechny stejné: Nemusíme být matkou sami.

Sdílej Se Svými Přáteli: