Bál jsem se ztráty svých dětí, kdybych přiznal, že jsem sebevražedný

Duševní Zdraví
Smutná mladá žena

kieferpix/Getty

[CW: sebevražedné myšlenky, pokusy o sebevraždu, dotěrné myšlenky, sebepoškozování]

Od té doby uplynulo 19 dní Chtěl jsem se zabít .



Je to 19 dní, co jsem hledal způsoby, jak zemřít bezbolestně, způsoby, jak zemřít rychle, způsoby, jak zemřít, abych nezpůsobil nepříjemnosti a nepřiměřeně netraumatizoval toho, kdo by mě našel.

Je to 19 dní, co jsem strávil 3 dny aktivně tím, že jsem chtěl zemřít sebevraždou po a bojovat s mým manželem o policích.

Už je to 19 dní, co jsem našel jediný důvod, proč žít, protože to bylo den po osmých narozeninách mého třetího dítěte a nechtěl jsem, aby si své narozeniny spojoval s mou smrtí po zbytek svého života. Kde jsem odložil jakoukoli akci možná až na duben nebo květen, aby všechny narozeniny mých dětí mohly bezpečně uplynout, a doufejme, že do té doby mi bude lépe.

Kdybych to stihl do dubna nebo května.

čtení Jennifer Garnerové jde spát

Uplynulo 19 dní, co jsem poslal textovou zprávu svému finančnímu poradci (který je také mou matkou), abych se ujistil, že moje děti jsou hlavními příjemci všech mých osobních a důchodových účtů. Nerad bych náhodou vydědil některé ze svých čtyř dětí. Když se máma zeptala, jestli je všechno v pořádku, zalhal jsem a řekl, že si nejsem jistý, jestli jsem si nezapomněl přidat nejmladšího, a zdálo se, že se uklidnila.

Už je to 19 dní, co jsem předstíral, že jsem v pořádku – že je všechno v pořádku – a nikoho jsem neoslovil, nezavolal National Suicide Prevention Lifeline , nezavolala jsem svému terapeutovi, neřekla to mým nejlepším přátelům, neřekla to manželovi – i když jsem znala všechny známky sebevraždy.

Uplynulo 19 dní.

Byl jsem překvapen.

Překvapilo mě to, protože jsem si myslel, že jsem v pořádku. Když jsem se naposledy pokusil zabít, byl jsem teenager. A i tehdy jsem byl příliš hloupý, abych to udělal pořádně. Strávil jsem noc ve strachu a prosil Boha, aby mě nenechal zemřít, odsouzen strávit svůj posmrtný život v pekle, kam šli hříšníci, kteří se odvážili vzít si život.

Byl jsem překvapen, protože to bylo úplně zčistajasna, a nebyl jsem dostatečně připraven na to, jak rychle mě můj mozek zradil – jak nepoddajná spirála vtíravé myšlenky pronásledoval mě – jak nebylo možné najít žádné útočiště.

Překvapilo mě to, protože jsem byl většinou spokojený se svým životem a vztahy. Nebyl jsem snůškou vlajících červených vlajek. Nebyl jsem v depresi. Nebyl jsem takový, jak jsem si myslel, že vypadá sebevražedný člověk.

Byl jsem překvapen, protože jsem měl tolik pro co žít – mít tolik pro co žít – a přesto na tom nezáleželo. Věděl jsem, že jsem milován. Věděl jsem, že si mě váží. Věděl jsem, že jsem potřebný. A ještě.

A ještě.

Překvapilo mě to, protože všechny důvody, proč se odejmout z říše živých, byly tak hlasité, tak naléhavé, tolik. Slíbili odpočinek. Slíbili ticho. Slíbili zapomnění.

Nikomu jsem to neřekl.

Nikomu jsem to neřekl, protože jsem nechtěl, aby se o mě moji přátelé a rodina báli. Nechtěl jsem, aby mě lidé litovali nebo se ke mně chovali, jako bych byl zlomený. Nechtěl jsem jejich soucit, soud nebo smutek.

Znal jsem své přátele. Znal jsem jejich životy. Nemohl jsem snést přidat k nim další zátěž – ačkoli jsem věděl, že by to byli ochotni nést. Napsal jsem tolik textů, že se mi nedaří, že uvažuji o velkém sebepoškozování, že mám sebevraždu; Všechny jsem je vymazal.

Neřekl jsem to své terapeutce, protože je a pověřený reportér v Kalifornii pod povinnost varovat/chránit zákony pro pracovníky v oblasti duševního zdraví. Nechtěla jsem to v žádném případě zaznamenat pro případ, že by můj manžel požádal o rozvod a použil proti mně mé sebevražedné myšlenky, aby mi odebral děti.

Manželovi jsem to neřekla, protože jsem se bála, že by řekl, že používám hrozbu sebevraždy, abych s ním manipuloval. Ovládat ho jako můj otec mé matce.

malá dívka v prdeli velký péro

Byl jsem vystrašený.

Bála jsem se, že když požádám o pomoc, vezmou mi moje děti.

Bála jsem se, že oni – tito amorfní oni, amalgám mého manžela, mého terapeuta, společnosti obecně a jakýchkoli úřadů státu Kalifornie – mě prohlásí za nevhodného. Nestabilní. Nevhodné.

Bál jsem se, že by mohli použít mou patologii jako zbraň. Že ať už jsem cokoliv jiného, ​​bude vymazáno tímto jediným význačným deskriptorem: sebevražedným.

Koneckonců, není to to, co děláme ženám – zvláště ženám barevné pleti? Jsme označeni šílený . Psycho. Šílený.

Jsme zneplatněni. Institucionalizováno. Vyšetřováno.

Bylo tolik důvodů mlčet.

Myslel jsem si, že jsem vyživený.

Píšu hodně o stigmatech: ať už o mateřství, sexu nebo duševním zdraví. Jak jsem mohl já, který jsem nestoudný, cítit tolik hanby?

jeden muž vstoupil do vtipu baru

Byl jsem opravdu tak zlomený, nebo jsem byl jen upřímný? Byl jsem opravdu blázen, nebo mě společnost přiměla věřit, že jsem? Možná jsem byl? Možná jsem byl jen sobecká svině. Možná, že kdybych zemřel, bylo by to moje dědictví: sobecké až do konce.

Myslel jsem na všechna svá slova na internetu a na to, jak by moji trollové reagovali s radostí. Všichni ti malí, mizerní sráči, kteří mi posílají každodenní pramínek nenávistných e-mailů a komentářů – tito odpůrci by řekli, že zahodil Boha , tak jsem se samozřejmě dvořil smrti.

Byl jsem narcis. Sobecký. Příšera. Pozornost hledající, muže nenávidící, nemanželská, neženská, naštvaná kunda. Byl jsem hmyz. Byl jsem vším, co bylo s Amerikou špatné. Měl bych se vrátit tam, odkud jsem přišel.

A samozřejmě, pokud jsem chtěl zemřít – byla to moje vlastní chyba. Nevěděl jsem, že právě potřebuji Ježíše? Že Ježíš zachraňuje?

Ale Ježíš mě nezachránil

Jsem naživu, protože jsem malicherný (a šťastný). Odmítl jsem dovolit lidem, aby mě používali a pálili mě po mé smrti. Přepsat svůj příběh, abych ublížil mým dětem. A tak jsem se prosadil ze zášti (a možná také z lásky).

A pro lidi, kteří chrlí bláboly jako Ježíš, využili mé malichernosti a zuřivosti, aby mě zachránili – pak dostane uznání za každou dotěrnou myšlenku a spoušť, která také zažehne spirálu smrti.

Ale to je intelektuální skok příliš daleko.

Koneckonců, je to vždy chyba ženy. Je to vždy kříž, který musí lidé na okraji společnosti nést. No, nejsem žádný mesiáš – můžeš vzít svůj špinavý kříž zpátky a udusit se jím.

Až na to, že to použiješ proti mně.

Pokud zjistíte, že uvažujete o sebepoškozování, zavolejte prosím National Suicide Prevention Lifeline na čísle 1-800-273-TALK (1-800-273-8255), abyste se dostali k vyškolenému poradci nebo Správa služeb pro zneužívání návykových látek a duševní zdraví Národní linka pomoci (SAMHSA), 1-800-662-HELP (4357), (také známá jako služba směrování doporučení léčby) nebo TTY: 1-800-487-4889. Všechny hovory jsou důvěrné, bezplatné a otevřené 24 hodin denně, 365 dní v roce.