celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Chci další dítě, tak moc to bolí, ale teď to pro mě není možnost

Mateřství

PeopleImages / iStock

Jsem v této životní fázi, kdy mě oznámení o těhotenství doslova bolí. Ještě horší jsou novorozenci, kteří se objevují v mém zdroji na Facebooku: svěží tváře, squishy, ​​squinty na svět tak nový kolem nich. Nesnáším hrbolky, pozvánky na miminko. Předstírám, že nikdy nepřišli poštou. Závidím těhotným ženám, které vidím po městě. Chci je všechny vzít stranou a říct: Podívej. Nevíte, jak je to vzácné. Vychutnejte si každou sekundu.

hřebíčkový olej na bolest uší

Protože naše třetí dítě má 3 roky a další už mít nemůžeme.

Existují důvody. Dobré důvody, zdravé, lékařsky podložené důvody, které znamenají, že naše biologická rodina skončila. Řekla jsem svému manželovi, když jsem poprvé usadil naše nejmladší do naší postele: Slib mi, že to není poslední. On slíbil. A teď jsme skončili - s rodinou, kterou jsme nikdy nepovažovali za dokončenou.

A miluji své starší děti. Jsem rád, že můj sedmiletý umí číst, studovat revoluční válku a chápat nespravedlnost. Miluji svou pětiletou, přívětivou duši, která si hraje s oběma bratry, kteří se stále chtějí mazlit v temné noci. A miluji své tříleté dítě, své dítě, které stále hlasitě trvá na tom, že jsem maličký! a nechce nic víc než Play-Doh - a moje prsa, protože stále kojí, aby v noci spal. Proč ne? Zezadu nepřijde žádný sourozenec, který by ho odstrčil. Zbožňuji své děti. Všichni jsou svým způsobem zábavní a zábavní, což je zázrak, s nimiž rostou.

A teď je můžeme pravidelně opouštět, dost dlouho na to, abychom si mohli užít skvělou večeři a film, zúčastnit se galavečera muzea umění a jít na čtení poezie kamaráda. Můžeme je nechat přes noc na naše výročí. Mohu řídit tři hodiny, aniž bych se obával, že někdo nekontrolovatelně bude plakat.

Jsou zvládnutelné. Všichni jedí skutečné jídlo. Dlouho jsem složil všechny látkové plenky a zastrčil je.

Tato svoboda, to je hezké. Užívám si to. Ale to není nic ve srovnání s vůní krku dítěte. Když byly naše maličké, prostě jsme je zabalili a šli kamkoli jsme chtěli. A všechny ty věci o dětech, které obvykle považujeme za nepohodlné, mi chybí.

Po celou dobu mi chybí ošetřování: vytahování košile nahoru, přeuspořádání dítěte v zavinovačce, aby dosáhlo na moji bradavku. Chybí mi tichá ošetřovatelská sezení na gauči, ta nekonečná sezení, která vás vyvedou ze skutečného života a do dětského času. Chybí mi roztomilé látkové plenky. Opravdu mi chybí dětské nosiče. Moje hromady tkaných obalů sedí zaprášené a čekají na dítě, které pravděpodobně nikdy nepřijde. Jistě, někdy jsem dal své tříleté dítě. Ale není to dlouho. A není to stejné.

stažené dětské ubrousky 2015

Někdy se hněvám. Slyšel jsem, že lidé mají další dítě, a myslím, Pane, proč oni a ne já? Je mi naštvaný, že jsme nuceni skončit. Rozčiluje mě, že jsme se rozhodli, že toto rozhodnutí je pro mě a pro naši rodinu nejlepší. Zasloužím si to dítě víc než ona, Myslím temně. Jsem víc toho nebo toho víc. Nebo opravdu, hluboko uvnitř, prostě si myslím, že bych to miloval víc. Že to chci víc. A tak nějak by hloubka nedostatku měla stačit, aby mi zajistila další dítě.

Uznávám, že vyjádření těchto vnitřních myšlenek může někoho urazit, může mě přimět, aby mi dal další oko úsudku, ale není to tak, že bych opravdu věřil, že jsem jediný, kdo je vybaven pro péči o dítě. Vím, že nejsem jediná máma toužící po dítěti, ale srdce chce to, co chce srdce, a když to nemůžeme mít, někdy nás naše mysl zavede na toto místo.

máta peprná na kyselý reflux

Nesete ve své hlavě vizi pro svou rodinu. Někteří lidé myslí na dvě děti, chlapce a dívku. Některé jsou oddané třem dětem, nebo jen jednomu a hotovo. Ale vždy jsem si představoval pět nebo šest dětí. Můj manžel a já jsme se shodli na pěti nebo šesti dětech - protože milujeme děti a milujeme hluk a věděli jsme, že jsme typ lidí, kteří to zvládnou. Ta vize je nyní na kousky. Představte si svou vizi pro svou rodinu a představte si, že je hotová. Představte si ten otravný volný konec, to co kdyby, ten hluboký smutek. To je místo, kde žiji.

Rozhodli jsme se pokračovat v adopci. Není to však stejná záruka jako dítě v břiše. Nic na tomto světě samozřejmě není jisté, přinejmenším dítě v děloze, ale je to hmatatelnější než papírování, které nám předávají. Žádají o rodinný příjem, o lékařské posouzení našich dětí, očkování našich psů. Každá odpověď je šancí proklouznout, abychom dokázali, že nejsme dost dobří. Proces adopce je zkouška bez klíče odpovědi.

Možná se to stane. Možná přijde dítě. Ale nebudu tomu věřit, dokud nebude školka plná. Do té doby nosím tuto bolest, tuto nedostatek, tuto tupou bolest, která vzplane, když vidím vaše oznámení o těhotenství a narození, vaše obrázky dítěte, vaše kulatá břicha. Někdo mi řekne, abych byl vděčný za chlapce, které mám (jsem). Někdo bude citovat Rolling Stones (ano, vždy nemůžete dostat to, co chcete). Ale nakonec tyto věci jen vyvrátily mé pocity. Nikdo mi nemůže říct, jak by měla vypadat moje rodina, jen já.

A moje rodina by měla mít alespoň jedno další dítě.

Sdílej Se Svými Přáteli: