celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Nechtěně jsem zničil svatbu své dcery

Rodičovství
Nevěsta v ložnici má druhé myšlenky před svatbou

monkeybusinessimages / Getty

enfamil neuro pro odvolání

Když má žena pocit, že nestačí, zvláště pokud jde o její rodičovství, pravděpodobně se pokusí tento vnímaný nedostatek vynahradit nadměrným vyrovnáním. Může to vypadat jako spousta různých věcí, ale dám vám příklad z mého vlastního života.

Když byla moje starší dcera mít svatbu , vyvolalo to ve mně všechny druhy pocitů, ale dominantní myšlenkou bylo toto: Potřebuji udělat z její svatby ten nejúžasnější den vůbec. Operovala jsem z místa, kde jsem se jako matka cítila jako selhání, protože její sestra, moje mladší dcera, se mi před lety odcizila. Snažil jsem se napravit svou víru, že jsem hrozná matka, tím, že jsem odstranil všechny zastávky pro dceru, kterou jsem ve svém životě stále měl.

V podstatě jsem se snažil získat svůj odznak dobré matky zpět.

Nakonec měla moje dcera krásný svatební den. Pracoval jsem tak tvrdě, jak jsem kdy pracoval, aby to bylo ve všech směrech dokonalé. A nakonec byla moje dcera ve stresu, zklamaná a vyčerpaná.

Když mi to dala vědět, cítil jsem, jako by mě kopli do břicha. Byla to zničující rána pro můj pokus přesvědčit se, že jsem opravdu dobrá matka. Také mi zlomilo srdce, že byla zklamaná, protože jsem jí chtěl udělat radost. Svůj svatební den nedostanete. Kde jsem se pokazil?

Trvalo měsíce, než jsem se vzpamatoval ze zármutku z mého neúspěchu - ze zármutku ublížit jí, když jsem chtěl, aby byla z jejího dne nadšená. Strávil jsem spoustu času přáním, abych to mohl vrátit zpět. Bylo mi tak zlomené srdce, že jsem se nemohl ani podívat na její svatební fotografie, aniž bych cítil tolik hanby. Miluji ji z celého srdce a nikdy jsem jí nechtěl ublížit.

připomenout rock n play

Samozřejmě to, co se pokazilo, je to, že jsem její svatbu využil k tomu, abych se cítil lépe jako matka. Přes její den jsem si vynutil vlastní potřebu. Doufal jsem, že se vykoupím - abych se mohl podívat do zrcadla a říci: Nejsi přeci strašná matka. Místo toho jsem se choval přesně jako strašná matka.

Moje dcera mi naštěstí odpustila. Ale jen proto, že jsem udělal hodně práce a vlastnil své motivy, své chování a své sobectví.

Kdybyste se mě zeptali, jestli jsem sobecký uprostřed plánování a práce na vytáhnutí prakticky dokonalého dne, urazil bych se. Pracovala jsem zadek pro svou dceru. Byl jsem obětavý, ne sobecký. Neviděl jsem své motivy, kdyby byly oblečeny ve svatební parádě a připojily se ke mně na tanečním parketu. Byl jsem slepý vůči své vlastní bolesti, která mě vedla k tomu, aby se její svatba stala mým vykoupením.

Trvalo mi několik let, než jsem si odpustil, že jsem jí zničil den. Každá matka ví, že to je obrovský neúspěch, a ne to, co jsem se rozhodl udělat. Nechápejte mě špatně - pro hosty a diváky to byla báječně úspěšná svatba. Ale na tom nakonec nezáleží. Důležité bylo, aby moje dcera měla den, který jí připadal správný.

Jakmile jsem si udělal práci, abych si uvědomil, že vlak řídila moje vlastní bolest, viděl jsem jindy, když jsem nadměrně kompenzoval na úkor svých dětí. Moje nadměrná kompenzace byla vždy proto, že jsem chtěla, aby moje děti byly šťastné, ale také to bylo ve službě mé potřebě věřit, že jsem úžasná matka. Nechat své děti dělat, co říká Bible, a vstát a nazývat mě požehnaným.

Kolik matek je chyceno ve stejné pasti? Byl bych ochoten vsadit, že mnoho z nás má. Částečně je to kvůli očekávání, která společnost má ohledně toho, jak bychom si měli dělat jako matky. Tato očekávání jsou tak nereálná, že jsou směšná, ale proboha, když se jim snažíme vyhovět, rozbijeme ocas. Když selžeme, chytíme se do pasti nenávisti k sobě samému, která stoupá jako nadměrná kompenzace. Možná jsem ten test propadl, ale udělám si tento, takže nikdo nemůže nikdy říct, že nejsem dobrá matka.

Když se snažíme udělat pro své děti víc, než potřebují nebo chtějí, když od nich nevědomky požadujeme, abychom se cítili lépe jako matka, když jim vnucujeme své nápady a perfekcionistické tendence, negujeme své pokusy být dobrými matkami. To je místo, kde se pro mnoho z nás stává lepkavým. Přiznání, že jsme to pokazili, jen potvrzuje naše nejhorší obavy: jako matka jsme opravdu mizerným selháním.

Pro matku je těžké dívat se na své vlastní chování a připustit, že je na vině. Když výsledek našeho chování neodpovídá našemu záměru, způsobí to kognitivní disonanci, kterou je téměř nemožné překonat. Ale tak moc jsem se snažila být dobrou matkou! Jak si mohla myslet, že jsem špatná matka? Po tom všem, co jsem pro ni udělal a všechny oběti, které jsem přinesl?

černoška jménem

Toto je nejhorší pocit na světě pro matku, která upřímně chce být dobrou matkou a musí věřit, že je. Postavit se tváří v tvář a vidět, že jsme si byli naším nejhorším nepřítelem, je nesnesitelně bolestivé. Ještě bolestivější je poznání, že naše úmysly být nejlepší matkou, jaké kdy byly, skutečně způsobily újmu našemu dítěti. Vypadá to víc, než jakákoli matka unese. Byl jsem tam.

To, jak s touto realizací naložíte, způsobí nebo rozbije váš vztah k sobě a vašim dětem. Pokud se necháte uvázat do lítosti nebo nenávisti k sobě, stačí říci, že nebudete mít pro sebe ani pro své dítě žádný užitek. Nebo můžete jít do odmítnutí a odmítnout vidět, kde jste to pokazili. Ani jedna z těchto odpovědí z vás nebude lepší matkou.

Pokud se místo toho můžete podívat na své chyby, pochopit, co vás motivovalo k jejich výrobě a vlastnit je jako součást chybného a nedokonalého člověka, pak jste na dobré cestě k uzdravení sebe a svého vztahu s dítětem.

Právě v pohledu na plešatou pravdu, aniž bychom se odvraceli, můžeme začít rozpoznávat, kdy v budoucnu vyjdeme z kurzu. Když víte, že to, co vás motivuje, je potřeba být viděn jako dobrá matka, můžete se začít objímat jako nedokonalá matka. Moje dcera mi řekla, poté, co jsme prošli všemi nabitými emocemi neúspěchu svatebního dne, že to byly okamžiky mého života, které jsem byl nedokonale lidský, který jí nejvíce pomohl. Dalo jí to šablonu, jak být schopnou, i když vadnou lidskou bytostí sama.

Jedním z největších problémů matek, které nadměrně kompenzují, je neschopnost nechat se být člověkem a nabídnout si soucit a odpuštění za to, že jsou. Když se můžeme naučit, že je v pořádku nebýt naší verzí dokonalé matky, můžeme se uvolnit a setkat se s našimi dětmi na rovné rovině nedokonalého člověka k nedokonalému člověku. Když můžeme svým dětem přiznat, že jsme to pokazili, a vlastnit skutečnost, že jsme jim při tom ublížili, můžeme začít opravdu vydělávat naše dobré matčiny kotlety.

dívčí jméno znamená krásná

Pokud se v něčem z toho poznáte, nebuďte na sebe tvrdý. Sebevědomí, pokud je prvním krokem ke svobodě. Naučit se být méně než dokonalé nás otevírá umožnit našim dětem, aby nám řekly, co potřebují, místo toho, abychom jim vnucovali to, co potřebujeme, aby měli, abychom se cítili lépe. Pamatujte, že touha být dobrou matkou není špatná věc. Neuznáváme, že už jsme, když se dostáváme do problémů.

Sdílej Se Svými Přáteli: