Utrpěl jsem předčasný potrat, a takhle to vypadá

domoyega / Getty

Varování spouště: potrat

Nevím, jak mi to chybělo; znamení tam byla. Byl jsem podrážděný a emotivní. Úzkostný a náladový a byl jsem na hraně.

Příznaky tam byly; bolí mě záda. Moje břicho bylo nafouklé. Moje prsa byla něžná. Všechno ukazovalo na zřejmé: byla jsem těhotná.

Moje tělo se připravovalo na přepravu dítěte.

oleje pro neuropatii

Ale neuznal jsem to, dokud nebylo příliš pozdě. Dokud jsem na naší toaletě neprošel sraženinou velikosti golfového míčku.

Sraženina nebyla jen velká, byla jasná. Ve skutečnosti nikdy nezapomenu na ten konkrétní odstín červené - někde mezi hasičským a karmínovým. Bylo to tlusté. Bylo to hedvábné. Konzistence byla někde mezi slizem a Silly Putty. A vyklouzlo to ze mě se znepokojivou lehkostí a krví.

S tím, co připadalo jako galony a galony krve.

Ale pak to přestalo. Bolest, křeče, krvácení: vše se zastavilo a během několika hodin fyzické zbytky mé reality - mé potrat - byli pryč.

Oni nebo to bylo spláchnuto na záchod.

Ale bolest přetrvává. Přilne ke mně jako staticky nabitý balón. Jsem na hraně a zatímco funguji - zatímco jsem schopen se pohybovat ve svých dnech normálním tempem - nejsem dobrý.

Jsem v pořádku. Ale není mi dobře.

Samozřejmě je těžké vysvětlit, jaké to je, přijít o těhotenství. Moje tělo se cítí divně; Cítím se jako peněženka na mince beze změny. Jako šálek, jehož obsah byl vylit. V mém těle je hmatatelná prázdnota. Ve mě. A ta prázdnota byla nejtěžší.

Poslední týden jsem strávil konzumací více jídla a piva, než jsem si kdy dokázal představit - jídlem a pitím, abych vyplnil prostor, který kdysi byl. Vyplnit prostor, který byl před pouhými dny vyživovaný a zdravý a plný.

Emocionálně jsem byl po celé mapě.

Plakal jsem pro život, který nemůže být a nebude. Truchlil jsem nad ztrátou druhého mateřství a sesterství, nad kamarádem, kterého moje dcera nebude mít. Z velké sesterské vazby se s tímto dítětem nikdy nesdílí. Zuřil jsem proti sobě a tělu a trestal jsem to za to, že mě zradil - a selhal mi.

Obviňoval jsem si to: Jsem běžec na dálku, ten, kdo běžel několik hodin předtím, než řekl potrat, a obávám se, že to bylo příčinou. Běžel jsem příliš daleko a příliš rychle. Opakovaný pohyb mě strkal. Způsobilo to, že moje tělo očistilo dítě od mého systému?

Oslavil jsem ztrátu, protože nyní není vhodný čas na těhotenství. Vím, že v mém srdci teď nebyl ten pravý čas na těhotenství. A cítil jsem se provinile za dobrý pocit - za dobrý pocit - protože kdo se k čertu tak cítí, když ztratí těhotenství?

Kdo se usmívá tváří v tvář tragédii? Kdo se směje tváří v tvář takové osobní katastrofě?

Nemohu se dívat do očí. Nesnáším pohled na svůj žaludek. Nemohu se dívat do okna, zrcadla nebo na jinou reflexní plochu a některé noci mě pronásleduje obraz prázdného lůna. Ultrazvuk plný temnoty, ale bez fazolí.

A to vše za pouhých šest nebo sedm týdnů.

Nemohl jsem být déle než šest nebo sedm týdnů.

Nedělejte si chybu: Vím, že časné potraty jsou běžné. Vím, že dvacet procent všech těhotenství končí jako moje, náhle a tiše. Bez okázalosti, okolností nebo oslav. A logicky vím, že můj potrat nebyl mojí vinou. Bylo to nepředvídatelné. Ale to mi nedělá nic lepšího. Zpracování to nijak neusnadňuje a ztráta je ztráta.

Budu truchlit, co by mělo a mohlo být nějakou dobu.

Ale také vím, že dny se ulehčí - s každou další hodinou se život zesvětlí a moje mysl se vyjasní - a nakonec se tíha zvedne.

Bolest pomine, ale dnes to není ten den, protože dnes mě bolí. Dnes pláču. Dnes cítím bolest. Žiju to. Dýchám to a sedím si s tím a dělám to takzítraMožná ne.

Abyzítralepší věci přijdou.

Sdílej Se Svými Přáteli: