Jsem bisexuální žena v monogamním vztahu s mužem

martin-dm / Getty

Když jsem to řekla svému manželovi, myslela jsem si, že jsem bisexuální , vypuklo peklo.

gerber vzpomínání 2016

Problém byl v tom, že jsem se o něm nikdy předtím nezmínil. Myslím, že bych mohl udělat komentář nebo dva o tom, že si myslím, že je herečka horká, nebo o tom, jak jsem měl tohoto spolubydlícího na vysoké škole a nejlepšího přítele s červeno-zlatými kudrlinami a tělem jako Venus de Milo nádherný, a na koho jsem narazil pokaždé, když jsem se opil, ale to je asi tak všechno. Takže neměl žádnou představu, že já líbil ženy.

Související: Byla jsem ta druhá žena

Problém byl v tom, že jsem také neměl sebepojetí sebe sama jako bisexuála. Jsem bi. Také jsem vybíravý a nezajímal jsem se o mnoho žen, takže ve mně zůstaly mé vlastní pocity, které bych měl vyřešit a vyrovnat se s nimi.

Ale čím jsem starší, tím více… zájem Stal jsem se. Začal jsem přemýšlet o tom, jak krásné ženy jsou, o měkkých křivkách místo tvrdých hrudníků.Stále mě přitahovali muži. Ale podíval jsem se také na dívky, zejména na některé filmové hvězdy, a myslel bych si: Rád bych ji dostal do postele. Zajímalo by mě, co bych udělal, kdybych ji měl v posteli.

Čím jsem byl starší, tím přitažlivější byly tyto pocity. Ale moc jsem z toho nemyslel. Měl jsem děti a celý den jsem se motal s matkami, které mi, upřímně řečeno, nepřipadaly sexuálně přitažlivé.

Pak se mě přítel v jedné z mých psaní skupin odvážil, zatímco jsem psal další erotiku, abych napsal nějakou lesbickou erotiku: dívka / dívka fikce, říkáme tomu. Jistě, cokoli, řekl jsem. Zkusil jsem to. A to bylo dobrý . Bylo to velmi dobré. Každý to miloval. Napsal jsem tedy pokračování. Napsal jsem další pokračování. Napsal jsem sérii a začal jsem dost závidět tomu, co se děje mezi mými postavami. Začal jsem tyto věci chtít pro sebe.

Tak jsem řekla svému manželovi, že se mi nelíbily jen některé dívky. Také jsem se zeptal, jak by se cítil, kdybych tuto cestu prozkoumal. Jako kdybych, hypoteticky, jel na víkend podívat se na tu univerzitní bestii - bez strun - jen jednou.

Vyletěl ven. Řekl, že ho to hluboce zraní. Řekl, že když jste se oženili, byli jste věrní, ať už to bylo cokoli. Řekl, že na jiné anatomii nezáleží. Řekl, že věděl, že jsem naštvaný, a měl pocit, že ovládá moji sexualitu, ale tím to skončilo, protože jsme se vzali, souhlasili s monogamií a byl by hluboce zraněn. Samozřejmě jsem mohl dělat, co jsem chtěl, ale podvádělo by ho to.

Což znamenalo, že jsem nemohl a neudělal, co jsem chtěl.

receptura pro citlivý žaludek

Což znamená, že jsem na tuto část své sexuality přišel příliš pozdě.

Jsem naštvaný. Jsem smutný. Mám pocit, že jsem něco ztratil. Mám pocit, že mi někdo zabouchl dveře zavřené do obličeje. I když bych rád prozkoumal tuto část sebe, většinou se snažím na to nemyslet. Jaký to má smysl, zajímalo by mě - nikdy s tím nebudu schopen nic dělat, takže na tom stejně nezáleží. A je těžké uzavřít celou část sebe sama jen proto, že jste si uvědomili něco, co jste nikdy předtím nevěděli, ale udělali jste to příliš kurva pozdě, než aby to záleželo.

Někteří z mých přátel řekli, že to není fér.

Někteří z mých přátel se ptali, jestli se s ním rozvedu. Zasmál jsem se jim do tváří. Nikdy bych se s manželem nerozvedla. Hluboce ho miluji. Je to dobrý člověk, laskavý muž, který mě miluje a kterého miluji já. Máme dobré manželství. To všechno bych nevyhodil. Není to tak, že jsem to objevil přednost ženy - já ne. Zjistil jsem, že já stejně jako ženy. Je v tom rozdíl.

Samozřejmě jsem ho mohl vždy podvádět. Ale nechci to dělat. Nechci držet takové tajemství. Nechci riskovat své manželství, protože se chci s ním oženit. Morálka stranou, připadá mi to špatné. Vždy bych se na něj podíval a vždy jsem to věděl. Byl jsem sériový podvodník na vysoké škole. Pamatuji si, jaké to je držet to tajemství. I když jsem ten sex miloval, nenáviděl jsem předstírání a čím déle to pokračovalo, tím to bylo horší. Jsem také hrozný lhář a nedokážu udržet tajemství navždy.

recenze hipp holandské formule

Takže jsem uvízl.

Být bisexuální ženou v monogamním vztahu s mužem. A protože jsem na to přišel později v životě, připadá mi to jako v pasti.

Kdybych to věděl předem, kdybych si to svobodně vybral, cítil bych se mnohem jinak. Zažil bych to a vybral jsem si to a řekl jsem, že to je to, co chci, s plnou znalostí toho, co je na druhé straně. Věděl bych, jaké to je být se ženou, i když jsem skončil v dlouhodobém vztahu s mužem. Teď to nikdy nebudu vědět a uvědomit si to byl téměř smutný proces.

Miluji svého manžela. Jsem s ním (většinou) šťastný. Ale také bych rád poznal sám sebe lépe. Teď už tuhle šanci nikdy nebudu. To, možná víc než cokoli jiného, ​​bolí nejvíce. Není kolem toho žádné vyjednávání. Dveře jsou zavřené a zamčené a klíč se někde ztratil.

Můj manžel není žádný druh tažení. Rozumím jeho pohledu.

Jen bych si přál, aby rozuměl mému.

Sdílej Se Svými Přáteli: