celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Jak můžeme pomoci odstranit ticho a stud obklopující potrat

Mateřství
How-To-Eliminate-The-Silence-and-Hang-Surrounding-potrat

fizkes/Shutterstock

Psycholožka Dr. Jessica Zucker je na misi, aby prolomila ticho kolem potratu – a pomohla rodičům truchlit nad ztrátami

Dr. Jessica Zucker, Ph.D., se specializovala na reprodukční zdraví a duševní zdraví matek – ale skutečně nepochopila dopad potratu, dokud v 16. týdnu nepřišla o druhé dítě, když byla sama doma. Její osobní zkušenosti ve spojení s jejím profesním zázemím ji činí jedinečně schopnou orientovat se v životě po ztrátě těhotenství a jejím posláním je držet a vést ostatní, kteří mají problémy, a pomáhat jim zpracovat a truchlit.

Zucker, autor Měl jsem potrat: Memoár, pohyb a tvůrce #IHadaTratová kampaň , se zaměřuje na dvě otázky, které se na první pohled zdají jednoduché, jednu pro ty, které potratily, a jednu pro ty, kteří ne: Jak mohu zpracovat smutek ze svého potratu? a Jak mohu podpořit někoho, koho miluji a kdo potratil?

Strašidelná maminka se posadila s Dr. Zuckerem, aby prozkoumala tyto dvě otázky, což vyžaduje prozkoumání ještě větších otázek, jako například: Proč je potrat tak stigmatizován? Proč se lidé, kteří jimi trpí, stydí? A proč většina lidí o této otázce prostě mlčí, ať už to zažili, nebo zjistili, že jejich milovaná osoba otěhotněla?

Podívejte se na tento příspěvek na Instagramu

Příspěvek sdílený Jessicou Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Strašidelná maminka: Jaká je vaše nejlepší rada, jak být nápomocná přítelkyni poté, co zažila ztrátu těhotenství?

Dr. Jessica Zucker:

Lidé obvykle nevědí, co mají říkat nebo co dělat, především na základě skutečnosti, že jako kultura nedokážeme dostatečně mluvit o smutku. Sotva to uznáváme. Zejména tento konkrétní typ ztráty, kterou běžně nazývám ztrátou mimo pořadí. Ztráta někoho nebo něčeho, co ostatní nemohli vidět, dotýkat se, znát. Tento druh ztráty podněcuje zármutek, mnozí prostě nevědí, jak přistupovat – ztráta domnělého člena rodiny.

Když lidé nevědí, co říkat nebo co neříkat, často se spoléhají na dobře míněné, i když neužitečné fráze. Platitudes pravděpodobně přistanou s tupým žuchnutím a potenciálně truchlícího umlčí. Fráze jako: Alespoň víš, že můžeš otěhotnět, Nebylo to myšleno, Bůh má plán a Všechno se děje z nějakého důvodu, nepomáhají. Tato slova neposkytují podporu. Místo toho strkají smutek na periferii, aniž by tak nenápadně opakovali rýsující se kulturní trifektu ticha, stigmatu a hanby.

To nejzásadnější, co můžeme pro své milované udělat v době jejich bolesti, je setkat se s nimi tam, kde jsou – odolat pokušení opravit, předpovídat budoucnost nebo předkládat nevyžádané návrhy.

Řekni: Jak se máš?

similac pro advance sensitive

Neříkejte: Příště to bude jiné.

Řekněte: Pokud a/nebo když budete chtít mluvit o svých zkušenostech, jsem tady.

Neříkejte: Zůstaňte pozitivní.

Řekněte: Jsem tu, abych vás podpořil ve všem, co cítíte.

Neříkej: Možná bys měl příště udělat IVF nebo adoptovat…

Je to jednoduché: řekněte, co si myslíte, že byste mohli chtít slyšet, kdybyste byli v její kůži. Dělejte to, co si myslíte, že byste mohli najít lásku, kdybyste právě neočekávaně přišli o těhotenství. A pokud je těžké zjistit, co si myslíte, že byste mohli chtít slyšet po prohře, zůstaňte důslední, soucitní a láskyplní.

Podívejte se na tento příspěvek na Instagramu

Příspěvek sdílený Jessicou Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Co byste si přáli, aby více lidí pochopilo, jaké to je truchlit po potratu?

Ten smutek je lidské právo.

Ten smutek je všechno, jen ne lineární.

A ten zármutek není něco, co by se mělo protlačit, ale místo toho se v tom usadit, prozkoumat a dostat se do pohody.

přírodní oleje na blechy

Navrhuji dovolit si cítit cokoliv, co cítíte, protože žádný pocit netrvá věčně. Pokud/když flirtujete s myšlenkami jako: Jsem jediný, snažte se zapamatovat si, že mezi námi jsou miliony, kteří této bolesti příliš dobře rozumí.

Smutek je oklikou. Neexistuje žádná diskrétní časová osa. je to chaotické. A rozhodně neexistují žádné pokyny nebo plány pro navigaci ve smutku, který může doprovázet těhotenství a ztrátu dítěte. Udělejte tedy, prosím, vše, co je ve vašich silách, abyste byli k sobě v důsledku toho něžní. Odolat nutkání obejít smutek, spolknout ho, dostat se do situací, kdy nemůžete být plně uznáni za to, co jste právě podstoupili.

Ve své knize přemýšlím o tom, jak mě trauma a zármutek suspendovaly ve vzduchu – znesnadňovaly mi být plně přítomny ve svém životě, ale také mi ztěžovaly dovolit, abych se úplně rozpadl. Neexistuje žádná taková věc, jako je pohánět smutek nebo jej zdokonalovat. Dáme jednu nohu před druhou. Někdy je to to nejlepší, co můžeme udělat. Jiné dny máme energii na víc.

Pokud máte pocit, že by mohla být nezbytná odborná pomoc, získejte ji.

Pokud se chcete podělit o svůj příběh, udělejte to.

Pokud najdete útěchu v teologii, jděte do ní.

Pokud preferujete soukromí, respektujte to.

Pokud toužíte po připojení, najděte si podpůrnou skupinu nebo online místa vyhrazená pro komunikaci o těchto konkrétních typech ztrát.

Opřít se o přátele.

Přes to všechno se snažte mít na paměti, že jste neudělali nic, čím byste si to zasloužili. Nic. Na vašem příběhu záleží.

Podívejte se na tento příspěvek na Instagramu

Příspěvek sdílený Jessicou Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Kdybyste se mohli vrátit a promluvit si sami se sebou ve dnech po vaší ztrátě, jakou radu byste dali?

Přál bych si vědět, že těhotenská ztráta má potenciál vás otřást až do morku kostí.

jména, která znamenají horký

Přál bych si vědět, že smutek přichází ve vlnách, je nepředvídatelný, nemá žádný definitivní začátek, střed ani konec.

Přál bych si vědět, že divoká jízda posttraumatického stresu si zaslouží a vyžaduje soustředěnou pozornost.

Přál bych si, abych věděl, že procházení poporodních hormonů s prázdnými pažemi mě může katapultovat do jiné galaxie.

Přál bych si vědět, že těhotenství po ztrátě těhotenství bude od začátku do konce plné.

Naučil jsem se, že bolest srdce a naděje se prolínají.

Dozvěděl jsem se, že opřít se do smutku může být právě tím pravým lékem na to, abyste se v něm utopili.

Dozvěděl jsem se, že žádné množství ukrást do očí bijící úzkost ani nevede k jinému výsledku.

Když jsem přímo čelil zranitelnosti, setkal jsem se s prohloubeným vztahem k sobě samému a ještě o něco větší kapitulací. Přišel jsem, abych našel spojení a komunitu na nepravděpodobných místech – jako jsou kouty internetu a sociálních médií. Na vlastní kůži jsem zjistil, že mluvení našich pravd může být účinnou mastí.

Ale jde o to: není to tak, že bych tyto pojmy z teoretického hlediska vůbec neznal. Ale poté, co jsem byla kritizována spektrem emocí, které mohou následovat po ztrátě těhotenství, jsem v reálném čase zjistila, že žádné znalosti nebo četba knih vás emocionálně nepřipraví na prožité zážitky. Naučil jsem se, že zármutek je přirozený, je normální, je od narození. Dozvěděl jsem se, že nikdo není imunní.

Podívejte se na tento příspěvek na Instagramu

Příspěvek sdílený Jessicou Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Proč si myslíte, že se ženy kvůli potratu stydí?

Kolem tématu potratu víří pronikavá trifecta – složená z ticha, stigmatu a hanby. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Jak podrobně probírám ve své knize, každý aspekt této trifecty vyvolává další. Kulturní ticho vyvolává zahalené stigma. Stigma zažehne zákeřný a až příliš všudypřítomný stud.

Je to znepokojivý cyklus, ve kterém se nacházíme, když procházíme životem za ztrátou, když jsme fackováni společností, která se uzavírá, když dojde na rozhovory o ztrátě mimo řád. Na oplátku se truchlící často setkávají s neohrabanými, trapnými frázemi, šeptanými náladami pokrytými sacharínem nebo v horším případě úplným mlčením.

Jak ticho prostupuje, truchlící by se mohl začít ptát sám sebe a právě toho, co ho právě opustilo. Byla to moje chyba? Nemám o tom mluvit? Možná bych to už měl mít za sebou. Odcizení a vytlačení na okraj komunit začínají truchlící ztělesňovat a potenciálně dokonce přijímat stigma. A to pokládá základy k hnisání studu.

Nejjednodušší způsob, jak dosáhnout protijed na tento neužitečný cyklus, je říkat naše pravdy. Vytrvat ve vyprávění našich příběhů. Jemně a jednoznačně odolat sebeobviňování – hledět na vědu a výzkum o skutečných důvodech potratu, spíše než vytvářet propracované příběhy v našich myslích, které se až příliš často soustředí na to, že nějakým způsobem máme kontrolu, aby přinesly jiný reprodukční výsledek. Abychom si připomněli, že ve skutečnosti nejsme sami.

Přibližně 1 ze 4 těhotenství vede k potratu, ale zdá se, že nějak nevíme o nikom, kdo tím prošel, dokud nemluvíme o svém vlastním. Když už nebudeme mlčet o těchto hlubokých zážitcích, můžeme změnit kulturní vlnu. Můžeme žít ve světě, který uznává potrat a z něj plynoucí emoce. Můžeme kultivovat společnost, která ctí smutek a tvrdé rozhovory. Musíme na tom pracovat pro sebe a pro budoucí generace, zejména proto, že potrat nikam nevede.

Mám pocit, že se lidé obviňují sami, protože s nedostatkem kulturního rámce pro otevřené mluvit o ztrátě těhotenství a její řešení se obracejí dovnitř. Obrátí se na sebe. Myslím, že se shodneme na tom, že ženy jsou připraveny obviňovat samy sebe za příliš mnoho věcí hned od začátku, a potrat je zralá příležitost, jak na sebe vrhnout drsná prohlášení nebo uvěřit, že jste nějak mohli udělat něco jinak, co by přineslo jiný výsledek.

S potratem bojujeme částečně proto, že jsme až příliš často obklopeni obrazy zářících dětských hrbolků, o kterých si myslíme, že se tam snadno dostaly. Žijeme ve společnosti, která spoléhá na šťastné konce, aby prošla. Vyrostli jsme ve světě, který chválí úspěchy, uznání a pozitivitu. Naučili nás, že když se dostatečně snažíme, abychom něčeho dosáhli, můžeme a také to uděláme. Těhotenství a vše, co se v něm může stát, spadá mimo tento všudypřítomný trop. Nemůžeme ovládat chromozomy, genetiku nebo věci, o kterých si nic neuvědomujeme, které se mohou dít v našem těle a které mohou samozřejmě otěhotnět. Nemáme veškerou kontrolu. Ale obracíme se k otázkám typu: Co když jsem příliš cvičil? Byl to ten doušek vína? Stalo se mi to proto, že jsem byla ambivalentní, pokud jde o to stát se matkou? Nebo se to stalo, protože jsem to příliš chtěl?

Výzkum nás informuje, že tyto věci nevyvolaly potrat. Ale mysl si pohrává. Mysl touží po porozumění, smyslu a uzavření. Mysl chce věřit: Teď, když vím, co jsem udělal pro vytvoření této ztráty, příště udělám něco jinak . Je to magické myšlení. Dává smysl, že se chopíme tohoto způsobu myšlení uprostřed smutku, i když je chybný a nakonec neproduktivní. Doufám, že kdyby se kulturní konverzace kolem potratu stala hlavním pilířem – a byla integrována do společnosti – prudká reakce na svalování viny na sebe by se mohla rozplynout.

Co dělat, když máte závist?

nejlepší vzorec pro gerd

Uznejte to, sdílejte to s někým, kdo to chápe, a vnímejte to, co cítíte.

Vlastnit.

Může to být upřímně nepříjemné, když vidíte zářící dětskou bouli poskakující po ulici, když jste právě ztratili tu svou (nebo naději na ni). Poté si statistiku připomeňte. Přibližně 1 ze 4 těhotenství vede k potratu, asi 1 ze 160 k mrtvému ​​porodu, 1 ze 7 má problémy s plodností a ta, která ukončí těhotenství ze zdravotních důvodů, přijdou o dvojče, u kojenců trpí SIDS, přejdou na náhradní mateřství a pokračují v otěhotnění po prodělaném těhotenství atd. A doufejme, že při vzpomínce na tyto statistiky vaše závist trochu poleví a uvědomíte si, že je dost pravděpodobné, že to krásné bříško, které jste tak záviděli, se tam nemuselo nutně dostat bez úhony.

Předpokládáme, že to všechno byli jednorožci a duhy, když jsme zoufalí. Díváme se na životy jiných lidí a myslíme si, že věci jsou dokonalé, nebo přinejmenším neposkvrněné typem smutku, ve kterém se utápíme. Ale pravdou je, že i ona se možná snažila dostat tam, kde je teď. I ona může mít svůj příběh.

Jak ve své knize zdůrazňujete, ne všechny potraty se setkávají se smutkem – některé jsou úlevou, a to může být z mnoha důvodů. Proč je tato reakce na potrat obzvláště tabu, o které se mluví?

V mé klinické praxi a v mé online komunita Slyšel jsem ženy přemýšlet o tom, jak se jim po potratu ulevilo. Zdá se, že úleva vyplývá z tušení nebo intuice, že něco nebylo v těhotenství v pořádku, ambivalence ohledně mít dítě, touhy nestát se matkou vůbec (nebo nerozšiřovat rodinu dále) a/nebo zakořeněné v přesvědčení, že potrat je v jistém smyslu přirozeným průběhem. Ne každý se připoutá k těhotenství hned od začátku; a ne každý si začne představovat dítě, když uvidí dvě růžové čárky, které se objeví v okénku pozitivního těhotenského testu.

Vzhledem k tomu, že se od žen tradičně očekává, že se stanou matkami – nebo se přinejmenším očekává, že se jimi budou chtít – ty, které po ztrátě pociťují úlevu, se mohou po špičkách vrhnout na vaječné skořápky, když se pokoušejí sdílet své upřímné pocity. Jsem v pořádku, opravdu. Nejsem smutný, že bych se mohl setkat s tázavými výrazy nebo nahodilými pokusy ujistit osobu, že čas pomůže, nebo že pocit, že bolest je normální, povzbuzovat ji, aby ji neodháněla, ale místo toho požádat, aby byla upřímná, pokud jde o bolest srdce. Ale pro některé není ztráta těhotenství utopena v nesčetných emocích. Pro některé není zlomené srdce zážitkem. Jejich blízcí by mohli být touto reakcí překvapeni. Navíc se pro ně nemusí cítit jako přirozený domov ani samotná komunita pro ztrátu těhotenství, protože neslyší, jak se jejich zážitky opakují stejným způsobem, jako my slyšíme o pocitech jako zklamání, smutek nebo devastace. Pocity úlevy nebo ambivalence jako takové často ustupují do ilegality, čímž se diskuse kolem nich stávají obzvláště tabu.

Tento rozhovor byl z důvodu srozumitelnosti a délky upraven.

Sdílej Se Svými Přáteli: