Jak přežít létání s dětmi

Můj první let sám s mým tehdy osmiměsíčním synem proběhl asi takto:

1. Podávám mu hračku stimulující mozek, kterou jsem si koupil na let… .Ucvakne hračku o tři uličky dolů s přesností, kterou stejné dítě ještě nevidělo.

jméno chlapa z ghetta

2. Přitulil jsem ho k sobě, aby spal… a nějak zapomněl, jak tvrdě jsme pracovali na spánku, aby ho trénoval, aby usnul jen… sám… ve své postýlce. Zajišťuje a větrníky, jako bych se ho snažil udusit přikrývkou.

3. Zjistím, co je to za strašnou vůni…. A rozhodnu se, že jsem kouzelník měnící plenky, a tak budu moci měnit jeho plenku, když mi sedí na klíně. Mýlím se.

Poté, co jsem se svými dvěma dětmi vydržel cestovat letadlem téměř sedm let, abych navštívil naše vzdálené příbuzné, mám několik tipů, jak letadlo s dětmi přežít. Tady je ...

1. VYZKOUŠEJTE toto: Pokud cestujete s batoletem, pokuste se je přes podprahové zprávy přesvědčit, že po nástupu do letadla budou velmi unavení. Jednou jsem to udělal s úžasnými výsledky. Začal jsem jí brzy ráno šeptat: Budete velmi ospalí, když nastoupíte do letadla, vaše oči se budou cítit těžké a budete útulní a teplí. Myslím, že jsem ji mohl náhodou zhypnotizovat nebo tak něco. Nasedli jsme do letadla a ona okamžitě usnula, což byl úplně opačný zážitek z naší předchozí cesty, kdy jsem s ní zápasil, jako by to byla pavoučí opice na prasknutí po celý let.

2. Přineste si kecy známého jídla, mléka a plenek. Když cestujete letadlem, věci se často zhoršují a nikdy nevíte, kdy byste mohli náhodou uvíznout na letišti v náhodném zapadákově, a tyto předměty vám zachrání život. Poté, co jsem jednou uvízla, moje batole odmítlo tři různá jídla, která jsem jí koupil na letišti. Rozhodla se, že bude jíst jen nechutný teplý sýr, který jsem zabalil asi 10 hodin předtím, a byl jsem tak zoufalý, že jsem ji viděl jíst cokoliv, že jsem ji nechal.

3. NENECHTE, aby se k vám dostali kraboví cestovatelé. Možná nerozumí tomu, proč vaše dítě hystericky pláče během vzletu, a mohou mít pocit, že vy ne kázeň vaše 8měsíční dítě, a tak vám to vyčítat, protože je přerušován jejich drsný stařík. A pak na vás mohou křičet, abyste uklidnili své dítě. Dodat si odvahy. Karma je mocná věc a ten muž právě zaručil, že bude po zbytek své existence sedět u plačícího dítěte v letadle.

similac .com

4. NEDÁVEJTE svému dítěti Benadryl, aby bylo v letadle ospalé. Měl jsem kamarádku, která to jednou zkusila… se svými tříletými dvojčaty… .. na čtyřhodinovém letu. Tato technika může strašně selhat, protože u některých dětí je může Benadryl ve skutečnosti probudit VÍCE. Opravdu si nedokážu představit horší scénář, než kdybych byl několik hodin uvízl v letadle s malými dětmi, které jsou VÍCE vzhůru než obvykle malé děti.

5. Přineste velké množství dezinfekčního prostředku na ruce. Pomůže to vašemu klidu, pokud nic jiného. Jedinou nevýhodou je, že to ve skutečnosti nemůžete stříkat do úst svých dětí. Jednou, když jsem byl v letadle se svým synem, jsem se na něj podíval a on si ve skutečnosti zasunul bezpečnostní pás do úst. Uvnitř. Jeho. Ústa. Chtěl bych se ujistit, že by mohl dostat každý zárodek k dispozici. A pak, když olízl zábradlí ve vlaku mezi terminály, docela jsem se ho vzdal jako ztracené příčiny nemocí a horeček a vážně jsem začal zpochybňovat jeho inteligenci. Museli jsme mu začít říkat, že na letišti je všechno hovno (což tam pravděpodobně je) a že mentální obraz konečně zpomalil lízání ... trochu.

6. NEPŘINÁŠEJTE milion hraček ani nevyhazujte peníze za nákup nových hraček. Děti se na hračkách nezajímají, když jsou zaneprázdněné snahou udělat z vašeho života živou noční můru. Nejlepší hračky do letadla? Zeptejte se svého letušky na pár plastových kelímků a pár brček. A nebude vám ani jedno, když spadnou na zem a už je nikdy neuvidíte.

7. Přineste si pro tuto úplnou a úplnou freak-o-rama přísavku. Dítě je naštvané. Tak naštvaní, že tak dlouho křičí na svou maximální kapacitu, že se od vašich sousedů začne dít divoký pohled a vy se také začnete bát a obdivovat odhodlání dítěte být naštvaný. Během jedné takové epizody jsem měl dámu, která tvrdila, že je pediatrka, a dala mi sokoli z domu (nebo mohla být prodavačkou z domu), pravděpodobně jsem zkontroloval její pověření) a cukr a sání mi trochu otřásly batole z jakéhokoli šíleného prostoru, ve kterém byla. A i když bych nikdy nepodporoval brát bonbóny od cizího člověka, ta žena nám možná ten den zachránila život.

8. Nechte své starší dítě sledovat jakýkoli haraburdí a hrát jakoukoli hru na jakémkoli dostupném elektronickém zařízení. Přežití je přežití a jak už zápasíte s výše zmíněnou pavoučí opicí, pravděpodobně nebudete mít mentální prostor k zodpovězení 5 miliard otázek o tom, jak se letadla dostávají do vzduchu nebo proč prdy smrdí nebo posloucháte, jak horký růžový strážce moci je a co dělá horký myslíš vlastně?

9. Nechte lidi, aby vám pomohli, i když se tato pomoc objeví v blahosklonné podobě. Jednou jsem musel dostat sebe a děti z letadla na (velmi) vzdálené parkoviště, abych vyzvedl naše auto. Měl jsem tyčící se hromádku kufrů, balíček ‚n‘ hry, dvě autosedačky, neochotný šestiletý pomocník a úplně zbytečné batole. Zjevně jsem měl potíže a žena se mě zeptala, jestli potřebuji pomoc. Způsob, jakým to řekla, však byl takový, že vám opravdu nechci pomoci, ale lidská slušnost vyžaduje, abych vám nabídl pomoc, i když si myslím, že jste úplný idiot, jak se dostat do této situace. Ale možná parafrázuji její výraz. To je jedno. Tvrdohlavě jsem odmítl její pomoc. Ale poté, co jsem kráčel po dobu, která se zdála být časem vyvolaným hrncem, poté, co se naše kufry nadále nakláněly a automobilové sedačky se stále pokoušely spáchat Hara-kari, začal jsem si přát, abych ji vzal na její nepravou nabídku . Přijměte pomoc, pokud je nabídnuta, spolkněte svou hrdost a zachraňte svůj zdravý rozum.

jména znamenající smůlu

10. NENECHTE příliš závidět té starší ženě, která sedí naproti uličce od vás a čte časopis People se svými dokonale upravenými nehty a samolibě usrkává koktejl. I vy budete jednoho dne cestovat ve velkém stylu, bez dětí, s vlasy, které nestráví celou svou existenci, svinuté v kouli na hlavě a s oblečením, které z nich nedávno nemělo oškrábaný teplý sýr , a budete si vzpomínat a začne vám chybět ty dny, kdy vaše děti byly malé. Ve skutečnosti, až příště odletím bez dětí, plánuji koupit dva martini a připít si, abych se dostal na druhou stranu.

Sdílej Se Svými Přáteli: