Hemoroidy: Hrůza, kterou vám nikdo neřekne

Před mnoha lety, když jsem nepotřeboval šest Aleve, abych ráno vstal z postele, a moje pokožka si stále zachovala určité zdání pružnosti, jsem choval naprosto dezinformované představy o ušlechtilém hemoroidu.

Tehdy jsem považoval hemeroidy za ten nejhrubší a nejhnusnější jev, jaký kdy lidstvo poznalo, a věděl jsem, že bych prostě UMŘEL ROZPADKY, kdybych měl někdy tu smůlu, abych jimi trpěl. (Ne, že bych se toho opravdu obával. Byl jsem si docela jistý, že hemoroidy jsou vyhrazeny pro staré lidi. A lidi s problémy s váhou. A lidi, kteří si kupovali toaletní papír v dolarových obchodech. A hrubí podivíni se špatnou hygienou a filozofií utírání: .')

Pak jsem se srazil.

Těhotné dámy všude možně vám řeknou, že hemoroidy jsou nedílnou součástí celého koncertu pro růst člověka. No tak, má to smysl. Nosit dalších čtyřicet až šedesát kilo váhy? To je hemoroid. Tlak na konečník ze zvětšující se dělohy? To je těhotenský hemeroid . Snášet se hodinu, jen aby se vytvořilo tvrdé, zacpané malé hovínko o velikosti oblázku? Ooh, raději věřte, že je to hemoroid.

(Hemeroidy se u vás mohou vyvinout také po porodu v důsledku vypětí při porodu. ŠŤASTNÉ DĚTKO!)

Každopádně to nevadí. Jde o to, že stejně jako u mnoha žen bylo těhotenství mým malým sexy úvodem k hemoroidům, a já jsem stále docházela. Jim. Vůbec. Od té doby. Existují také dva různé druhy. Věděli jste, že? Ty „vnější“ jsou ty, které lidé nejvíce znají – ošklivé, vypouklé, někdy svědivé, někdy bolestivé, vždy odporné hromádky, které vás posílají sprintovat pro váš polštář na hemoroidy.

Existují však i „interní“. Nevypadají tak hrubě – ve skutečnosti je vlastně ani nemůžete vidět – ale nebojte se! Mají krásný vedlejší účinek, že vám KRVÁČÍ NEJSVĚTŠÍ ČERVENOU KREV, KDYKOLIV SVÉ KERCI, což vás vede k tomu, abyste prošli následujícím myšlenkovým procesem, POKAŽDÉ, KDYŽ JEDNU DOSTANETE:

1. Dostala jsem právě menstruaci?

2. Z mého zadku? 3. Ne. 4. Není to moje menstruace. 5. Určitě to pochází z mého řitního otvoru. 6. Ach můj bože, KRVÁCÍM ZE SVÉHO DIKU. 7. To by mohlo znamenat pouze... 8. Existuje jen jedno možné vysvětlení 9. Musí to být... ​​10. RAKOVINA BUTTHOLE.

dobrá holka střední jména

Pak, právě když se chystáte informovat rodinu o své blížící se zkáze v rukou rakoviny butthole (opět), rozhodnete se místo toho vyhledat své příznaky na WebMD (znovu) a po zadání vašich příznaků (znovu) přijde diagnóza nahoru „hemoroidy“ (opět). A to je konec.

Do příště.

Protože vždycky je příště. V mém věku, pokud jde o hemeroidy, je prostě… vždy příště. Za chvíli to možná nebude. Možná to nebude tak hrozné jako to poslední vzplanutí. Ale bude příště. A to je důvod, proč už hemeroidy nepovažuji za trápení vyhrazené pro starší lidi, sedavé lidi, obézní nebo hygienicky náročné.

Nyní o nich přemýšlím spíše ve smyslu:

jména japonských princezen

1. Fuj.

2. Už ne. 3. Proč jsem snědl to indické jídlo? 4. Jsem si docela jistý, že kuřecí makhani nebylo „jemné“. 5. Rozhodně to bylo spíše pikantní „médium“. 6. Au. 7. Je to toaletní papír, nebo mi někdo jen opískal zábradlí? 8. Kde je ta věc s Tucksem? 9. …právě mimo dosah… 10. …už to mám… 11. Ahhh! 12. MED? KDE JE POLŠTÁŘ? 13.... CO MYSLÍTE „JAKÝ POLŠTÁŘ?“ 14. HEMOROIDNÍ POLŠTÁŘ! 15. Je to blázen?

Myslím, že to, co říkám, je toto: hemoroidy jsou nyní součástí mého života. Svědivá, ochablá, nepříjemná část mého života? Ano. Ale přesto část mého života. Vítejte, hemoroidy. Odložte zátěž a užijte si svůj teplý nový domov. V mé díře.

Související příspěvek: 10 věcí, které jsou na těhotenství trapné

Sdílej Se Svými Přáteli: