Co vám neřeknou o „imaginárních“ přátelích vašich dětí

Na ošetřovatelské škole jsem absolvovala kurz dětské psychologie, kde nás dobrých 15 minut učili o dětech a imaginárních kamarádech. Živě si pamatuji, jak mi vstávaly vlasy na zátylku, když instruktor popisoval děti, které plnohodnotně konverzovaly a hrály se svými „přáteli“.

Jediné, co jsem z toho upřímně dostal, bylo: Tohle nemůže být normální. Nikdo z vás neviděl Záření , Amityville , Poltergeist , Děti zatracené kukuřice ?!? Nestalo se vám 80 ? Dost těch psycho keců. Musí okamžitě dojít k exorcismu.

Takže onehdy jsme byli s naší jemnou, modrookou, poskakující, téměř 5letou dcerou sami doma, když mi oznámila (prostřednictvím slabého tajnůstkářského šeptání – dlaň v dlani a tak):

'Mám dva přátele... ve svém pokoji.'

Chtělo to všechnu vůli, abych nepopadl její fotbalový styl, nezapálil zápalku a neupustil ji, když jsem nás vyhnal.

Budeme potřebovat starého kněze a mladého kněze.

Jednou jsem slyšel rozhovor se Stephenem Kingem, ve kterém se ho novinář zeptal, kde vzal nápady na své hororové romány. Jeho odpověď byla: 'Mám mozek 8letého dítěte... ve sklenici na mém stole.' Teď nevím, jestli je to pravda nebo ne, ale slepý způsob, jakým to řekl velmi jak mi byla doručena zpráva „Mám dva přátele… ve svém pokoji“.

Já: Hmm, dobře. Jsou tady? Nyní ?

nejlepší dětská cereálie na světě

Bea: Ano.

Já: Vidíš je?

Bea: Ano.

Já: Můžu je vidět?

Bea: NE!

Já proč?

Bea: Nechtějí, abys věděl, že jsou ještě tady.

Rozšířily se mi zorničky. Vážný jako čert. Bolely mě duhovky, byly tak velké.

Po nějakém výslechu ve stylu výslechu jsem se dozvěděl, že hlavně jsou milí. Nežádají ji, aby dělala věci (například zabila její rodiče ve spánku nebo vykuchala domácího mazlíčka). Jeden vypadá jako balón, druhý jako duha (musím dodat, že všechny tyto informace byly získány prostřednictvím výše zmíněného šepotu dlaně, takže jsem si nejprve myslel, že řekla: „Jeden MÁ balón“ a znovu se natahovala po sirkách) . A nakonec k ní chodí jen v noci, když má zapnutý ventilátor.

Awww, dobře. Teď si myslím, že vím, co se děje. Ventilátor hýbe závěsy a pouští dovnitř světlo z pouličních lamp – mám to.

Po několika vyhledáváních na Googlu a konzultaci se samotným Freudem jsem byl ujištěn, že je to zcela normální a vlastně věk, ve kterém začínají přicházet „imaginární přátelé“. Americká psychologická asociace (APA) mě ujišťuje, že je to skutečná dobrá věc a známka kreativní mysli, že bych měl pěstovat otevřený dialog o jejích „přátelích“, aniž bych si hrál na to, abych je skutečně viděl (nebo jí dal najevo pouhou myšlenku na mě zásadně děsí).

Takže s těmito nově nalezenými znalostmi úspěšně zvládám zbytek týdne, aniž bych kontaktoval katolickou církev.

Rychle vpřed ke včerejšímu ránu, kdy mě probudila vždy tak úžasná technika, kdy dítě bylo vzdáleno jeden palec od vašeho obličeje, když zašeptala: „Chtějí se s tebou hned setkat.“

Skočil jsem. Částečně proto, že jsem byl v mrtvém spánku, ale hlavně mě tahle sračka vážně dostala na nervy.

Já Co!?! SZO?!?

Bea: (povzdech) Moji přátelé!

Já teď?!? Právě teď?

Bea: Ano.

Když jdeme chodbou, svítá mi, potřebuji rozbor. Zastavíme se před jejími dveřmi.

Já: Jsou tam teď?

Bea: Měli by být.

Já: Mají dobrou náladu?

drsná přírodní jména

Bea: Myslím, že ano.

Myslíš? WTH?!?

Já: Mám s nimi mluvit?

Bea: Nevím.

To je marné. Nedává mi nic. Prostě budu muset jít dovnitř... A ani jsem si nevzal špendlík, abych ten zasraný balónek odpálil, kdyby se rozbouřil.

Já: Dobře, pojďme na to.

Tak jdeme dovnitř. Je tma. Mžourám, abych zjistil, jestli v rohu není nějaké scvrklé, odporné stvoření, které se houpe sem a tam nebo tak něco, ale opravdu nevidím, tak jsem rozsvítil.

Bea: NE!!!!!!!!!!

Já Co?!?!?

Bea: Světla musí zhasnout, jinak se nerozsvítí.

Samozřejmě.

Bea: A dveře musí být taky zavřené.

Sakra

Bea: Teď si sedni na podlahu...tam.

Jsem si jistý, že to jsou podobné pokyny, které dávají teroristé svým zajatcům, ale je to moje dítě, takže s tím souhlasím.

Po 6,2 sekundách…

Bea: Jsou pryč.

Já Co?!? Opravdu? Udělal jsem něco špatně?

Bea: Ne, prostě museli odejít.

Takže tady to máme. V sobotu ráno v 6:15 mě postavil imaginární balón a duha. Co. Má. Můj. Život. Přijít. Na.

Dobré zprávy? Tvrdí to APA imaginární přátelé zřídka vydrží déle než 3 roky, kdy se mohou objevit noví „přátelé“. Takže až si zvyknu na tyhle dvě divy, které se nemohou dočkat těch 30 sekund, než si obléknu župan a seberu se za úsvitu, budu se muset vypořádat s novou posádkou ? Pro lásku boží.

Pokud vás zajímá více informací o dětech a jejich imaginárních kamarádech, zkuste to tady .

Sdílej Se Svými Přáteli: