celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

Příliš nezávislý pramení z mého traumatu

Duševní Zdraví
Příliš nezávislý

Thomas Barwick / Getty

Nezávislost je obvykle považována za pozitivní rys. Chceme, aby naše děti byly nezávislými mysliteli a činiteli. Chceme, aby lidé identifikující ženy byli nezávislí na mužích a na patriarchálních systémech, které vytvářejí nepříznivé klíny mezi pohlavími, aby si cisgender muži mohli udržet svůj náskok. Bez ohledu na to, jak se identifikujete, existuje cesta (pro většinu z nás), abychom mohli stát sami, abychom mohli ovládat svůj osud - alespoň v prostorech, kam každý den navigujeme. Je třeba říci, že se nemusíte spoléhat na to, že někdo jiný získá to, co chceme a potřebujeme.

Přesto jsme sociální stvoření a jsme navrženi tak, aby záviseli na fyzických a emočních zdrojích, které si můžeme navzájem nabídnout. Cílem je obecně najít zdravou rovnováhu mezi nezávislostí a závislostí. Příliš mnoho závislosti se projevuje jako přilnavý a potřebný. Být příliš nezávislý může být stejně neatraktivní a sebasabotující. Ale obojí lze vysledovat do našeho dětství, vztahů, které jsme měli, a vztahů, kterých jsme byli svědky jako dětí. Moje snaha být příliš nezávislá pramení z traumatu.

Přestože touha být soběstačnou v každém aspektu mého života byla to, co jsem potřeboval k tomu, abych přežil dlouhou dobu, tento mechanismus zvládání už nepotřebuji stejným způsobem. Nedávno jsem viděl slova od Jamila White prostřednictvím a Facebookový mem , který mluvil o mých starých způsobech, jak dělat věci. Ultra-nezávislost je preventivní úder proti zlomenému srdci. Nikomu tedy nedůvěřujete. Vím to a někdy se stále snažím identifikovat intuici vs. reakci na staré rány, ale Whiteova stručná slova o spojení mezi traumatem, důvěrou a nezávislostí mě přiměla k pozastavení. Trvalo mi dlouho, než jsem si uvědomil, že moje touha nebo snaha o nezávislost pramení z problémů s důvěrou. Protože pokud lidé, kteří mě měli chránit, ne, tak kdo kromě mě se chystá?

Trvalo mi téměř 40 z mých 41 let, než jsem skutečně věřil nejen ostatním lidem, ale i sobě. Není to kvůli skepsi nebo nedůvěře, ale spíše kvůli obavám z úrazu a nedostatku sebevědomí. Poté, co jsem v životě zažil tolik zneužívání a zklamání, vytvořil jsem kolem sebe zdi. Protože jsem se necítil milován, nevěřil jsem, že jsem toho hoden. Stanovil jsem hranice, které omezovaly, jak blízko se ke mně mohli dostat ostatní, zatímco omezoval vzdálenost, kterou jsem nechal bloudit srdcem. Kdybych přestal věřit lidem nebo na nich závisel, nemohl bych se zranit nebo být zklamaný. Pokud jsem o něco nepožádal, nemohlo mi být řečeno, že ne. Kdybych nic nečekal, nemohly by se mé naděje rozbít. Pokud jsem se stále odrážel, pak mě nikdo nemohl držet.

Když jsem zjistil, že jsem si zajistil druhý pohovor pro práci, kterou hledám, byl jsem nadšený - pak jsem šel na místo, které mi nedovolilo uvěřit, že ta práce může být moje. Pokud nedostanu své naděje, nemohu být zklamaný. Pokud tu práci nedostanu, je to proto, že jsem ji nikdy nechtěl. Až na to, že ano. Opravdu. Můj partner mě zavolal na tento psychologický tanec, který jsem dělal sám se sebou. Řekla mi, abych šel po této práci, jako by už byla moje. Věděla, proč váhám, ale povzbudila mě, abych vedl s důvěrou a touhou, místo aby minulost sabotoval mou budoucnost. Potřeboval jsem se do pohovoru zapojit sám sebou, i když to znamenalo, že to může horší bolet, pokud práci nedostanu.

Od té doby, co jsem v mém současném vztahu, jsem se naučil, že nechat své zdi dolů někdy znamená rozpadnout se, ale také to znamená, že se mohu uzdravit. Být v emocionálně bezpečném a podpůrném partnerství mi umožnilo procvičit si žádost o podporu, kterou chci a potřebuji. Jedna z nejvíce potvrzujících frází, které mi můj partner říká, je Jsem tu . A pak zůstane. Dlouho jsem se bál emocionálního a fyzického opuštění. Byl jsem vyděšený, že ji ztratím a bezpečnost, kterou poskytla, ale nedala mi důkaz, že se to stane, takže moje rozhodnutí bylo věřit jí nebo ji odstrčit. Když na mě tlačila, abych si dovolil opravdu chtít tuto pozici, o kterou jsem se ucházel, věděl jsem, že na mě tlačí, abych věřil sám v sebe.

Skáčeme přes tolik mentálních obručí, abychom se vyhnuli bolesti, strachu nebo dokonce obecnému nepohodlí. Nosíme odolnost jako odznak a ve jménu nezávislosti zahodíme pěsti do vzduchu. Ale skutečná magie se na těchto místech neděje. Nezamiloval jsem se do svého partnera přes zdi. A tuto práci nezískám, aniž bych ji tak strašně nechtěl, že už cítím bolest, pokud ne.

Během rozhovoru jsem dostal otázku, jak zvládám blokování silnic, když jsem proti nim v práci a v každodenních situacích. Řekl jsem členům týmu, že je srazím. Dokážu si projít jakoukoli překážku. Stanovil jsem cíle a dosáhl jsem jich. Našel jsem řešení. Prošel jsem si cestu nějakými ošklivými sračkami. Také jsem jim řekl, že jsem nejúspěšnější, když vím, kdy mám požádat o pomoc. Kdysi jsem si myslel, že zranitelnost je slabost, ale naučil jsem se, jak je zatraceně těžké požádat o to, co potřebujete.

Jsem stále tvrdohlavě nezávislý, ale také se stávám pohodlnějším v závislosti na ostatních. Cílem již není vyhnout se zlomenému srdci; cílem je nyní žít s vědomím, že dojde k zlomení srdce a že to přežiju, až se to stane, protože se nebudu snažit projít sám.

Sdílej Se Svými Přáteli: