Všechna znamení tam byla, tak proč jsem zůstal?

Kamira / Shutterstock

10. října 2015 jsem to napsal do svého deníku:

Bije mě. Ne dnes, ani zítra, pravděpodobně ani v nejbližší době. Ale jednoho dne v našem životě se dostatečně naštve a v té chvíli mě bude nenávidět natolik, že to prostě ztratí a zasáhne mě.

Všechna znamení jsou tam. Řekl, že každý muž v jeho rodině má (ale slíbil, že nikdy nebude jako oni). Minulou noc vykazoval takové hrozné známky iracionálního vzteku. Nenáviděl mě natolik, že kopal do mého auta tak silně, aby ho promáčknul. A v těch okamžicích jsem nebyl nic jiného než laskavý a milý a trpělivý. Snažil jsem se mu pomoci. Ale stále mi vyčítal, že věci nejdou jeho cestou. Byl tak naštvaný. Choval se, jako by mě tolik nenáviděl. Pokusil se mi ublížit.

Tak proč kurva zůstávám? Co dělám? Vyvažují všechny dobré věci a to, jak se cítím, když jsou dobré, tohle všechno?

Poté jsem zůstal ve vztahu déle než rok. A ve skutečnosti mě zasáhl. V průběhu příštích 14 měsíců jsme měli celkem nejméně 20 bojů, které skončily tím, že buď poškodil můj / náš osobní majetek a / nebo mě fyzicky zneužíval.

Proč jsem tedy zůstal?

V době, kdy jsem psal deník, jsme spolu byli jen půl roku. Ale nechal jsem svého manžela, aby byl s ním. Náš vztah muset práce. Vzdala jsem se toho tolik, abych s ním byla - můj manžel, jeho rodina, naši synovci, přátelé, kteří mě za toto rozhodnutí soudili.

Vsadil jsem na něj všechno.

Ten, na kterého jsem sázel, už samozřejmě neexistoval. Okouzlující, laskavý, starostlivý (a neuvěřitelně sexy) muž, do kterého jsem se zamiloval, nebyl ani skutečný. Všechno to byl převlek, maska, kterou nosil, aby mě přiměl, abych se cítil bezpečně a milován.

V té době jsem to však nevěděl. Věděl jsem jen to, že 1) byl to dobrý muž, který mě miloval a dělal mi takovou radost, a 2) že mě jednou zasáhne. Ale můj mozek nedokázal sladit tyto dvě skutečnosti. Byli příliš daleko od sebe.

Chtěl jsem věřit v pohádku. Chtěl jsem věřit v milostný příběh - že to zvládneme a budeme žít šťastně až do smrti. Takže jsem tuto druhou skutečnost popřel a zůstal jsem.

Další čtyři měsíce byly většinou klidné. Trochu jsme bojovali. Ale hej, všechny páry mají neshody, že?

Špatně. Tak to ne.

Za ty čtyři měsíce došlo k jednomu boji, který skončil tím, že vyrazil díru do zdi. Byly také čtyři příležitosti, kdy do mě tak silně kopal, že jsem spadl z postele, narazil mě do zdi a / nebo mě tlačil a strčil. Bylo toho hodně strkání, ale Myslel jsem si, protože mě ve skutečnosti nezasáhl, bylo to v pořádku .

Myslel jsem, že domácí násilí znamená udeřit nebo udeřit do tváře, nebo se nechat udeřit na kaši jako Rihanna nebo ty ubohé otlučené a otlučené ženy ve filmech vyrobených pro televizi.

Netušil jsem, že jsem se stal obětí domácího násilí. Byl jsem v takovém popření.

Jednou, když byl na mě naštvaný, mě silně praštil po zadku kovovou lahví s vodou. Zanechalo to malou modřinu. Když jsem ho s tím konfrontoval, jednoduše to oprášil. Řekl: 'Ne, zlato, nebyl jsem na tebe naštvaný.' Uklidněte se - přehnaně reagujete. Jen jsem si hrál.

Něco se mi nepřidalo. Nemohl jsem na to úplně přiložit prst, ale něco tam rozhodně bylo ne hravý o svých činech. Teď vím, že na mě svítil. Jeho reakce a zobrazení události byly tak odlišné od mé. Začal jsem pochybovat o své vlastní paměti: Možná já byl přehnaně reagovat? Omluvil se a šli jsme dál. Vždy se omluvil. Vždy jsme šli dál.

Na konci února jsme měli v plánu se společně nastěhovat. V té chvíli jsme byli spolu téměř rok. Boje se zastavily několik týdnů před naším datem nastěhování. Byl mimořádně milující a podporující. Cítil jsem se dobře z našeho vztahu a toho, kam směřuje.

huggies plenky připomínají rok 2015

Prvních pár měsíců, co jsme spolu žili, to bylo hladké plavby. Žádné boje, žádný vztek, žádný rozbitý majetek a žádné modřiny. Následoval svůj slib, že se zlepší.

Byli jsme tak šťastní a tak zamilovaní.

Na konci dubna mě požádal o ruku. Řekl jsem ano.

Byli jsme zasnoubení! To je to, co jsem vždycky chtěl - někoho, kdo mě miloval stejně zuřivě a vášnivě jako on. Byl mnou posedlý. Zasypal mě komplimenty, dary a promyšlenými gesty. Byl jsem jeho prioritou. Strávili jsme spolu obrovské množství času a nějak jsme oba chtěli víc. Zůstali jsme vzhůru pozdě ve všední noci. Ztratili jsme pojem o čase. Vydali jsme se na dobrodružství. Zasmáli jsme se, tančili a užívali jsme si peklo ze společného života.

Ale…

Netrvalo dlouho a věci se rozpadly. Dva týdny poté, co jsme se zasnoubili, rozbil můj počítač v šíleném vzteku. Byla to nehoda. Je mi to moc líto, řekl. Během hádky jsem se snažil opustit byt. Nechtěl, abych šel, a tak mi popadl kabelku z ramene a vrazil ji na betonovou podlahu. Můj počítač byl uvnitř a on si to neuvědomoval.

Tehdy jsem věděl, že si ho nemohu vzít. Ale stále jsem nebyl připraven odejít. Racionalizoval jsem: No, alespoň mě nezasáhl, ani nic špatného.

Byli jsme zasnoubení, tak jsem zůstal.

umělá výživa nejbližší mateřskému mléku

Racionalizoval jsem to víc: Už jednou zastavil toto děsivé chování, aby ho mohl zastavit znovu, a posledních pár měsíců bylo tak skvělých; to je pravděpodobně jen jednorázová náhoda.

Byl jsem odmítnut, takže jsem zůstal.

V příštích několika měsících osciloval sem a tam mezi tím, že byl mým úžasným, milým, starostlivým milencem / nejlepším přítelem a srdcervoucím fyzickým a emocionálním násilníkem. Boje byly čím dál intenzivnější. Začaly se objevovat stále častěji. Stále více byl plný vzteku. Děsivější. Více nepředvídatelné. Pil víc a víc, dokud nebyl téměř každou noc opilý. Začal jsem zaznamenávat všechny věci, které po bytě rozbil: dřevěnou dráhu, skleněnou láhev vitamínů, krabicový ventilátor, nerezový hrnek na kávu, velké dekorativní zrcadlo, tři dveře v našem bytě (které jsme museli zaplatit za to, že jsme je opravili), skříňka pružina do naší postele a seznam pokračuje dál a dál.

Ale mezi bitvami a záchvaty vzteku vypadal jako okouzlující, laskavý, starostlivý (a neuvěřitelně sexy) muž, do kterého jsem se zamiloval. Byl milý a podporoval. Užili jsme si spolu tolik zábavy. Na chvíli budeme znovu šťastní. Takže bych zapomněl na trauma, stres a bolest, které jsem právě prožil. Dokud se to samozřejmě nestalo znovu.

Fyzické týrání se během těch několika měsíců také zhoršovalo a zhoršovalo. Pomalu začal zkoušet limity a hranice. Pokaždé, když se dostal pryč s trochu více. To, co se dříve tlačilo a strkalo, se nyní proměnilo v rychlé prasknutí v obličeji. Nebylo to těžké, ale pořád mi dal facku. Stalo se to tři různé noci, během tří různých neshod.

Znovu jsem racionalizoval: Není to tak, že by mě zasáhl tak silně. Kdyby se mi opravdu snažil ublížit, bylo by to mnohem těžší.

Pak tvrdší strčí. Druh, který mě srazil k zemi. Hodil na mě tvrdou plastovou láhev s vodou a zasáhlo mě to do obličeje. Byl jsem ohromený, ale stále jsem neodcházel. Prosil jsem ho, aby se změnil, aby se zlepšil a přestal pít. Zoufale jsem chtěl, aby se ten okouzlující, laskavý, starostlivý (a neuvěřitelně sexy) muž, do kterého jsem se zamiloval, vrátil, ale neexistoval.

Přes to všechno týrání jsem nikdy nikomu neřekl, co se děje. Naznačil jsem to pár blízkým přátelům v naději, že se chopí vodítek, pochopí, podpoří mě a řeknou mi, že je v pořádku odejít. Ale nikdo ne. Všichni si mysleli, že jsme tak šťastní.

Byl jsem v rozpacích a strach, takže jsem zůstal.

Jednou v noci na prosinec jsme měli velký, ošklivý boj. Bylo 1 ráno a oba jsme ráno museli vstát a jít do práce. Zhoršil se se mnou, protože bych s ním nezůstal a nepil (více). Když jsem seděl na kraji naší postele, prosil jsem ho, aby mě nechal na pokoji a nechal mě spát. Neshoda se rychle stupňovala a on mě chytil za kotníky a vytáhl z postele a rozbil mi ocas na betonovou podlahu. Vyškrábal jsem se zpět na postel - připnul mě. Odtrhl jsem se a vstal - strčil mě k zemi. Další dvě a půl hodiny byly plné křiku, řevu, vyhrožování a asi 25 až 30 strknutí od něj, když mě honil po našem domě. Ve snaze ho odrazit jsem ho jednou udeřil zpět. Silná facka po levé straně jeho obličeje. Nakonec opustil byt kolem 3:30 a já jsem začal balit věci.

Následujícího dne jsem byl pohmožděný a bolavý. A bylo mu to líto. Prokázal obrovskou lítost. Slíbil, že přestane pít. Zavázal se, že půjde do párové poradny (už několik měsíců jsem ho prosil, aby šel).

Měl jsem naději, tak jsem zůstal.

Strávili jsme Vánoce s rodinou a Silvestr s blízkými přáteli. Nepil, ale něco pořád nebylo v pořádku. Byl podrážděný, nešťastný a nechtěl převzít odpovědnost za své činy. (Později by mi důvěryhodný terapeut řekl, že s alkoholiky je mnohem těžší žít, když jsou suchí a ve skutečnosti nepracují podle pokynů střízlivosti. To nemohlo být pravdivější.)

Hledal jsem svou duši a jeho e-mailový účet, a když jsem skončil, věděl jsem ve svém srdci, že se nezmění.

Věděl jsem, že pokud s ním zůstanu, násilí a vztek se bude jen zhoršovat. Věděl jsem, že mě nakonec zabije.

Začal jsem dělat plán útěku a 28. ledna 2017 jsem konečně opustil násilníka.

Poté, co jsem odešel, se můj život otevřel způsoby, které bych si nikdy nedokázal představit.

Teď si uvědomuji, že mi nikdo nemohl říct, abych odešel. Neposlouchal bych. Musel jsem se rozhodnout sám a musel jsem to udělat ve svém vlastním čase, když bylo mé srdce připravené. Moje hlava byla připravená dlouho předtím - zpět, když jsem udělal zápis do deníku z října 2015. Část mé vůle bych tehdy poslouchal své intuitivní já. Ušetřilo by mi to rok nesnesitelné bolesti, strachu a vyčerpání. Ale toto je můj příběh. Nemohu se vrátit a změnit minulost. Mohu se jen dívat do budoucnosti a být vděčný za poučení, která jsem se naučil, a moudrost, kterou musím sdílet.

Teď tomu rozumím Jsem oběť a přeživší domácího násilí. Mým posláním je vzdělávat, posilovat a pomáhat ostatním na jejich uzdravovací cestě.

Poslouchejte své intuitivní já. Nakloňte se do toho instinktu, toho vnitřního pocitu. A zároveň buďte soucitní sami se sebou, protože víte, že je do toho zapojeno i vaše emoční já.

Pokud jste se připojili k tomuto článku, zamiřte na naši stránku na Facebooku, To je osobní , all inclusive prostor pro diskusi o manželství, rozvodu, sexu, randění a přátelství.

Sdílej Se Svými Přáteli: