celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

95 vztahových vtipů pro všechny vaše milence Minulost, současnost a budoucnost

Zábavné Hry
vztahové vtipy

Hulton Deutsch / Contributor / Getty Images

Být ve vztahu je zřídka hračka. Koneckonců, jen proto, že ty milovat někoho neznamená, že vždy chápeš jejich činy. Mít smysl pro humor však rozhodně může věci ulehčit. Sdílení smíchu nás může dostat přes (téměř) cokoli. Vpřed, podívejte se na některé z nejslavnějších vztahů vtipy kolem.

Nechte tyto vtipy o vztazích, aby vás inspirovaly k tomu, abyste šlápli do kopy, nebo dejte svému booovi další šanci. Kdo ví? Vy dva byste mohli být další Monikou a Chandler z Přátelé. Nebo můžete mít epický Disney romantika jako Mulan a Shang nebo Tarzan a Jane (bez všech samozřejmě opice .) Vztahy jsou děsivé, ale mohou být také docela kouzelné, když se do toho pustíte. Bez ohledu na to, v jaké fázi se nacházíte, jsou to určité vtipy, které dostanou pouze páry. Takže se stočte vedle svého milence a přečtěte si pár z nich.

Vztahové vtipy

1. Můj přítel požádal o hraní doktora.
Nechal jsem ho čekat hodinu před dveřmi ložnice.

2. Ztratit významného dalšího může být těžké.
V některých případech je to nemožné.

3. Dítě: Slyšel jsem, že v některých částech světa muž nezná svou ženu, dokud se neožení.
Táta: To platí všude, synu.

4. Můj syn se mě zeptal, jaké to je, být ženatý.
Řekl jsem mu, aby mě nechal na pokoji a až to udělá; Já zeptal se ho proč mě ignoroval.

5. Viděli jste novou rozvedenou Barbie?
Přichází se všemi Kenovými věcmi.

6. Manžel je živým důkazem toho, že si žena může žertovat.

7. Včera v noci přítelkyně řekl mi, že mám tělo boha.
Bál jsem se zeptat, který z nich, ale jsem si docela jistý, že bůh byl Buddha.

8. Minulý rok jsem měl jednu noc, která se strašně pokazila.
Nyní jsme manželé.

9. Jednou jsem svému manželovi celý týden poskytovala tichou léčbu.
Když to skončilo, řekl: „Chvíli jsme tam spolu dobře vycházeli!

10. Dostal jsem svého partnera brzy lepší kartu.
Nejsou nemocní nebo tak něco, ale určitě by se mohli zlepšit.

11. Nikdy jsem neznal skutečné štěstí, dokud jsem se neoženil.
Pak už bylo pozdě.

12. Jeden snadný způsob, jak prohrát souboj s manželkou: Hádej se.

13. Vdávat se je jako chodit jíst přátelé .
Objednáte si, co chcete, ale když uvidíte, co má někdo jiný, místo toho to chcete.

14. Řekl jsem své přítelkyni, že kreslí obočí příliš vysoko.
Vypadala překvapeně.

15. Měl jsem dnes pěkný dlouhý rozhovor s mým manželem poté, co naše WI-FI selhalo.
Vypadá jako milý chlap.

16. Muž je neúplný, dokud se neožení.
Pak skončil.

17. Moje přítelkyně mi řekla, že jsem jí zničil narozeniny.
Nejsem si jistý, jak jsem to udělal, když jsem ani nevěděl, že má narozeniny.

18. Nedávno jsme byli na svatbě a můj manžel si vyzkoušel romantiku.
Když hudba nabobtnala, naklonil se a zašeptal: Jsi tu krásnější než polovina žen.

19. Moje žena je rozhodně sexuální objekt.
Pokaždé, když žádám o sex, namítá.

20. Osamělý muž umístil inzerát do novin.
Hledá se: Manželka.
Za týden dostal stovky odpovědí.
Všichni byli stejní: Můžete mít moje.

21. Muž, šokovaný vzhledem svého přítele, se zeptal: Jak dlouho nosíš podprsenku?
Jeho přítel odpověděl: Od té doby, co to moje žena našla v mém autě.

22. Jsem ženatý již 25 let a po celou tu dobu je zapotřebí hodně odhodlání mít sex se stejnou osobou.
Nevím, jak to můj manžel zvládne.

výrobník dětského jídla na brezzu

23. Co mají společné manželky a slanina?
Vlastně hodně. Oba vypadají, voní a chutnají skvěle. Navíc vás oba pomalu zabíjejí.

24. Manželka: Chceš večeři?
Manžel: Nevím. Jaké jsou moje volby?
Manželka: Ano nebo ne.

25. Manželství tráví zbytek života s někým, koho chcete zabít.
Ale nedělat to, protože by vám chyběly.

26. Neznám nikoho, kdo by byl šťastně ženatý.
Kromě mého manžela.

27. Manželství: Vsaďte někomu polovinu svého pozemského majetku, že ho budete milovat navždy.

28. Koupil jsem své bývalé přítelkyni náladový prsten k narozeninám.
Když je šťastná, zmodrá. Když je naštvaná, zanechává mi na tváři velký červený kruh.

29. Moje přítelkyně se mě zeptala, jestli bych se někdy chtěl oženit.
Když jsem potkal tu pravou dívku, byla to zřejmě špatná odpověď.

vztahové vtipy

Maurice Ambler / Stringer / Getty Images

30. Moje žena a já jsme uzavírali životní pojištění navzájem.
Takže teď je to jen hra na počkání.

31. V jakémkoli sporu nechejte vždy poslední slovo své ženě.
Cokoli po tom je jen začátek dalšího boje.

32. Požádal jsem svou ženu, aby mi dala vědět, až bude mít příště orgasmus.
Řekla, že mě nerada obtěžuje, když jsem v práci.

33. Jak říkáte ženě, která každou noc ví, kde je její manžel?
Vdova.

34. Říkají, že když se oženíte, ve skutečnosti dostanete tři prsteny.
Zásnubní prsten, snubní prsten a utrpení.

35. Nejlepší způsob, jak přimět svého manžela, aby něco udělal, je navrhnout, že je na to příliš starý.

36. Jaký je rozdíl mezi láskou a manželstvím?
Láska je jeden dlouhý, sladký sen a manželství je budík.

37. Nejúčinnějším způsobem, jak si vzpomenout na narozeniny své ženy, je jednou na to zapomenout.

38. Nejkratší věta, to jsem.
Nejdelší věta, chápu.

39. Každé ráno bych rád připomněl své ženě, která to má na starosti, tím, že jí přiložil zrcadlo k obličeji.

40. Miluji tě, řekla.
To mluvíš, zeptal jsem se, nebo víno?
To jsem já, mluvím s vínem, řekla.

41. Co mají tornádo a manželství společné?
Na začátku je hodně foukání a sání. Nakonec někdo zůstane bez domu.

42. Ženy předstírají orgasmy.
Muži předstírají celé vztahy.

43. Moje přítelkyně mě v poslední době opravdu začíná otravovat.
Včera v noci jsem ji vzal na večeři a ona nařídila nejdražší věc v nabídce. Dvojitý Whopper se sýrem.

44. Pamatuji si, kdy jsem se oženil, a pamatuji si, kde jsem se oženil.
Za celý svůj život si nepamatuji, proč jsem se oženil.

45. Náš manželský poradce navrhl, abychom vyzkoušeli obrácení rolí v posteli.
Dnes večer, když vešla moje žena, řekl jsem jí, že mě bolí hlava.

46. ​​Můj manžel a já jsme měli blažených prvních 25 let.
A pak jsme se potkali a vzali jsme se.

47. Pokud chcete změnit svět, udělejte to, dokud jste nezadaní.
Jakmile jste ženatý, nemůžete ani změnit televizní kanál.

48. Přítelkyně: Včera v noci se mi zdálo, že jste šli do klenotnictví a koupili mi nádherný diamantový prsten.
Přítel: Legrační, měl jsem stejný sen, ale v mém případě za to platil tvůj otec.

49. Snažil jsem se znovu oženit se svým ex.
Přišla na to, že jsem teprve po mých penězích.

50. Zeptal jsem se své přítelkyně, která se jí líbila lépe, můj obličej nebo moje tělo?
Řekla: Váš smysl pro humor.

51. Jaká loď má dva kamarády, ale žádného kapitána?
Vztah.

52. Kolik rozvedených mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádné, protože ten dům nikdy nedostanou.

53. Pokud je pravda, že dívky mají sklon vdávat se za muže jako jejich otcové, vysvětlovalo by to, proč matka nevěsty vždy pláče.

54. Můj přítel mě opustil kvůli tomu, že jsem příliš staromódní.
Je to ostuda. Myslel jsem, že máme velkou alchymii.

55. Jaký je rozdíl mezi vztahem a videohrou?
Oba začínají zábavně a snadno, pak se snáší vrh. Pokud to zvládnete do konce bez podvádění, všichni jsou šokováni.

56. Moje přítelkyně říká, že nerespektuji její soukromí.
Alespoň to si napsala do deníku.

57. Jakmile se vdáte, lidé se přestanou ptát na váš sexuální život.
Vědí, že žádný nemáte.

58. Co říkáš na svou bae během sexu?
Nic. Když mám sex, neříkám své bae.

59. Hádání s partnerem je jako pokus o přečtení podmínek používání na internetu.
Nakonec to vzdáte a řeknete: Souhlasím.

60. Vždycky jdu pozdě.
Najít všechny věci sedí na očích mého manžela trvá věčnost.

61. Myslel jsem, že jsem vyhrál hádku s partnerem o tom, jak uspořádat nábytek.
Když jsem se vrátil domů, stoly se obrátily.

stíhací jména muž

62. Nedávno jsem ukončil dlouhodobý vztah.
To je v pořádku. Nebylo to moje.

63. Můj manžel mi řekl, že jsem byl neslušný, abych zíval, když jsme se hádali.
Řekl jsem mu, že nezívám. Myslel jsem, že je řada na mně, abych promluvil.

64. Lidé se mě vždy ptají, proč jsem svobodný. Podle volby jsem svobodný.
Prostě ne můj výběr.

65. Právě jsem měl s manželem obrovský výbuch o dovolené.
Chtěl jsem jet do Paříže a on chtěl jít se mnou.

66. Říkají, že když potkáte správnou osobu, okamžitě to víte.
Když potkáte nesprávnou osobu, trvá to asi rok a půl, než na to přijdete.

67. Když se s manželkou hádáme, vždy dostanu poslední slovo.
Obvykle jsou, omlouvám se. Máš pravdu.

68. Moje žena řekla, že se k jejím narozeninám chce chovat jako k princezně.
Pozval jsem sedm malých lidí, aby nám mohla připravit večeři, a teď je naštvaná.

69. Můj manžel a já jsme se rozhodli, že nechceme děti.
Pokud tak učiníte, kontaktujte nás prosím okamžitě a domluvte se na jejich odevzdání.

70. Jak bráníte svému manželovi ve čtení vašich e-mailů?
Složku označte v Návodu k použití.

71. Vzít si někoho pro jeho dobrý vzhled je jako koupit dům pro barvu barvy.

72. Ženy se na svatbu dívají jako na začátek románku, ale muži na svatbu pohlížejí jako na konec románku.

73. Moje žena dává přednost schodům, ale já vždy jezdím výtahem.
Myslím, že jsme byli vychováni jinak.

74. Jaký je rozdíl mezi manželem a přítelem?
Asi 45 minut.

online nakupování plen

75. Chtěl jsem partnera, který byl silný, chytrý, laskavý a dobře vypadající.
Kdyby to byla jen jedna z těch věcí, bylo by to hezké.

76. Co mají společného manželka a granát?
Když sejmete prsten, oba vás nechají zraněného a bez domova.

77. Viděl jsem, jak si moje žena dnes ráno obléká sexy spodní prádlo. To může znamenat jen jednu věc.
Je den prádelny.

78. Jsou dvakrát muži nerozumí ženám.
Před a po manželství.

79. Miluji muže s důvěrou.
Bez toho, co zbývá zničit?

80. Proč manželky používají dvakrát tolik slov než jejich manželé?
Protože se vždy musí opakovat.

81. Kdyby nebylo manželství, muži by prošli životem v domnění, že nemají žádné chyby.

82. Druhé odpoledne jsem viděl muže, jak běhá nahý po mém sousedství. Zastavil jsem se ho zeptat, co dělá.
Řekl, že to byla moje chyba, že jsem přišel tak brzy domů.

83. Co děláš, když tvůj nejlepší kamarád uteče se svým manželem?
Škoda ji.

84. Je to už 20 let a moje žena se omluvila vůbec poprvé.
Řekla, že je jí líto, že si mě kdy vzala. Ještě pořád. Pokrok.

85. Manželka: Pojďme se dnes večer bavit!
Manžel: Dobře, ale pokud se vrátíš přede mnou, nechej rozsvícené světlo.

86. Můj přítel mi říkal, že jsem jeden z milionu.
Po procházení jeho textových zpráv jsem zjistil, že má pravdu.

87. Jak poznáte, že je žena rozvedená?
Je to bungee jumping pro radost.

88. Můj manžel řekl, že potřebuje více prostoru.
Zamkl jsem ho venku.

89. Chcete svou pohovku přeměnit na rozkládací pohovku?
Zapomeňte na své výročí.

90. Nemůžu uvěřit, jak moc moje přítelkyně pláče nad svým novým účesem.
Myslím, že je to pro mě mnohem horší. Teď si musím najít novou přítelkyni.

91. Můj manžel a já jsme se dohodli, že nikdy nebudeme spát na sebe navzájem.
Zatím jsme byli tři dny.

92. Hraji nejnebezpečnější na světě sport .
Nesouhlasím se svou ženou.

93. Když ženatý muž řekne, přemýšlím o tom, je bezpečné předpokládat, že potřebuje pouze povolení své manželky.

94. Proč je rozvod tak drahý?
Protože to stojí za to.

95. Můj přítel a já jsme se setkali na internetu a moje matka se ho zeptala, jakou linku mě použil.
Řekl, právě jsem použil modem.

Vtipy pro pár

  1. Mám veganského přítele.
    Nechápejte mě špatně, moc ho miluji. Ale někdy si myslím, že se na mě jen dívá jako na kousek mrkve!
  2. Můj partner požádal o hraní doktora…
    Takže jsem ho nechal čekat tři hodiny před ložnicí!
  3. Právě jsem četl, že 4 153 237 lidí se loni oženilo
    Hm ... nemělo by to být sudé číslo ?!
  4. Když byla moje žena při porodu, tak jsem četl její vtipy, které ji odváděly od bolesti, ale nezdála se pobavená.
    Musela to být dodávka!

Sdílej Se Svými Přáteli: