celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

9 pandemických návyků, které udržujeme navždy

Koronavirus
V ruce osoby je papírový sáček s jídlem. Dary a doručení domů.

Scary Mommy and Aleksandr Zubkov / Getty

Každý může souhlasit, že pandemie nasála velké obří opičí koule. Ale , můžeme také souhlasit, že některé části pandemie byly ... mírně pohodlné. Něco hezkého. Dobře, kurva se mění hra. A po pandemii, jakmile jsme všichni voskovaní, vaxxedi a připraveni na párty, nechceme ztratit každá jedna věc to se změnilo v našich podivných zadcích, životech vzhůru nohama. Jo, můžeme se zbavit našich Covid účesy . Nakupování smutku na Amazonu můžeme zastavit ve 3 hodiny ráno.

Uprostřed našeho trápení, našeho virtuálního školního blues a našich válek s maskami došlo k některým seismickým změnám. Některé změnily život. Svět-měnící se. Některá z těchto podivností se stala naší normální a můžete ji vytrhnout z našich očkovaných rukou.

Žádné linky na DMV

Pokud to nebude pokračovat po pandemii, měli bychom protestovat, abychom to přivedli zpět. V době COVID můžeme volat dopředu a domluv si schůzku. Žádné řádky. Žádné židle navržené pro maximální nepohodlí. Žádná osoba před vámi si není jistá, proč tam vůbec je. Žádná Gucci-třímající Karen jen jedna osoba dopředu která, jak se zdá, zapomněla, nemístně nebo nikdy nevlastnila žádnou formu identifikace, ale kdo si myslí, že by jí měla být stejně předána, z důvodů. Žádná kreténka, která se trápí po linii, jaké se od sovětského Ruska nevidí. Ale vole, kurva nebude dělat linku rychlejší, takže STFU.

Maskování během chřipkové sezóny

Nechci dýchat tvůj ošklivý zadek. Kapička? Aerosolized? Stejně jako v, všude chrlí dech dýchání někoho jiného, ​​který pak vezmu do svých osobních plic? A pod pojmem dýchací dýchání, myslím hlen? Do pekla Pleskněte tu masku do tváře, bitchachové. Nikdo nechce vidět tvé dírky.

Rozvoz potravin

Ano, obchod s potravinami podle mého výběru. Přineste mi týdenní zboží, od GoGurtu po grapefruit, steaky až po cukroví, odložte je ke mně a dovolte mi hodnotit vaši službu. Vždy vám dám pět / pět hvězdiček, protože jsem se nemusel hádat s ječícími batolaty a / nebo vyjednávat s Fruity Pebbles nebo toaletním papírem. A když nakupuji po pandemii Whole Foods, nemusel jsem se vypořádat s těmi zasranými dětskými vozíky, které jsou vždy pět sekund od zboření displeje sýrů nebo svržení něčí Mee-Maw.

quickbooks chůva mzda

Kulturní televizní zážitky

Nejprve jsme nechali Joe Exotic, probodávajícího tygra zneužívajícího tygra, pokoušejícího se o vraždu, mluvit o zlatých koulích a té děvce Carole Baskin ( více polygamie) na Tygřího krále . Poté Disney upustil od druhé sezóny The Mandalorian: mnohem zdravější, s mnohem více Sarlacs a pravděpodobně to nejlepší, co franšíza Star Wars kdy dokázala. DALI NÁM DÍTĚ YODA. DĚLAT DĚTI YODA . Jo, a byla tu WandaVision . BABY YODA. Dejte nám prosím více dobrých věcí po pandemii.

Pracování z domova

Luis Alvarez / Getty

Podívej se na mě! Říká se tomu parmice Zoom: oblek nahoře, pyžamo dole! Doufejme, že si zaměstnavatelé uvědomili, že se s tím dokážeme virtuálně vypořádat, protože internet je věc, která se stala někde kolem roku 1999, a nejde o sérii elektronek, jak řekl senátor Ted Stevens. Můj starodávný telefon má větší výpočetní výkon než Apollo 13. Nenechte nás znovu vidět vnitřek skutečné kanceláře.

Zvláštní pandemické koníčky

Možná jste se jako polovina Ameriky naučili péct chleba. Možná jste šili křížem. Možná jste zdobili dorty nebo malovali nebo, stejně jako já, jen lepili hovno na jiné hovno a nazývali to abstraktním uměním. Ale po pandemii nechceme upustit od naší podivnosti. Máme rádi naše vnitřní šťavnaté zahrady a uděláme děvku pro naše omalovánky pro dospělé.

Oblečení pro volný čas

Jsou to pyžama? Jsou to oblečení? Jdete běhat nebo si zdřímnout? To si nemůžeme říct, a nikdo se kurva nedělá. Legíny jsou každodenní nošení. Pohodlné košile jsou normou. Módní standardy? Neexistují žádné módní standardy! Spal si podprsenku, děvky. Nikdo je nenosí. Možná, když odejdeme z domu. Ale když se vrátíme domů, vysadíme ty feny na podlahu naší ložnice a uvolníme ty kozy. Post-pandemie, stále nemám kolem domu podprsenku. Zašroubujte ty boobie klece.

Dezinfekční prostředek na ruce

Kdo se té věci dotkl? Dotkli jste se té věci? Nevím, kdo se té věci dotkl. Něčí hrubé ruce se té věci dotkly. Možná si dali ruku do zadku a pak se té věci dotkli. Opravdu se nechci dotknout té věci. Ale té věci se musím úplně dotknout. Seru na to, dotýkám se té věci. No, můžu rád, cítit bakterie na té věci. Kde je můj dezinfekční prostředek na ruce? Potřebuji dezinfekci rukou. Mám spoustu mini lahví v mnoha různých vůních. To je pravděpodobně fajn. Jděte do pekla, Gen Z.

Upřímnost ohledně duševního zdraví

Jak se máš?

Vlastně docela do prdele.

Já taky.

Nic jako poctivost s úplně cizím člověkem, který udržuje svět chug. Nemusíme omítat rictus úsměv a říkat, jsem v pořádku. Jak se máš? skrz zaťaté zuby. Každý předpokládá, že všichni ostatní dělají vše, co je v jeho silách, aby to dokázali, a jaksi uspějí, ale současně selhávají, takže je v pořádku říci, že máte sračky, nebo že život je na hovno nebo že se díváte do prázdna a prázdnota zírá zpět. Post-pandemie, pokračujme. Opravdu bych nerad se vrátil k tomu, abych znovu lhal o životě.

Pojďme se zbavit některých věcí

Post-pandemie, rád bych odhodil svůj strach z poštovního doručovatele a přestal se stydět za to, že nevytváří fitness #pandemicgoals. Gwyneth Paltrow může přestat plakat kvůli sacharidům. Nemůžu se dočkat, až přestanu kázat evangelium CDC a viset na každém Fauciho slově, plus stolování uvnitř, vy všichni.

Ale neber si kurva moji parmice Zoom.

roztomilá korejská jména

Sdílej Se Svými Přáteli: