celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

9 lekcí, které jsem se naučil, doprovázet tanec na střední škole

College & Empty Nest
9-lekcí-naučil jsem se-chaperoning-a-střední-školní-taneční-představoval
1. Pokud byste měli hodnotit nepříjemné situace, střední školy by se umístily na třetím místě za zkouškami OBGYN a prohlídkami pohřbu.

Když o tom přemýšlíte, všichni tři mají mnoho společného. Oční kontakt je velmi malý, nikdo neví, co na to říct, a nemůžete se dočkat, až odtamtud vypadne sakra.

2. Mikina je živá a zdravá a jeví se jako nejuniverzálnější oděv, jaký člověk zná.

Jak vám mohl říct každý chlapec při tanci, tento oděv plynule přechází ze školního oblečení, fotbalového dresu, semi-formálního oblečení, zimního kabátu a potom oblečení na spaní. Také jsem se dozvěděl, že mikina se může zdvojnásobit jako bič. A Kleenex. A houba.

3. V 7. třídě můžete identifikovat budoucího bratra na míle daleko.

Tito kluci jsou tak snadno zjistitelní: jsou hlasití, praštění, obklopeni skupinami fanynek a naplněni brilantními nápady, z nichž většina zahrnuje jídlo, tělesné tekutiny, překračování a / nebo nějakou výmluvu, aby běhali po košili.

4. Skimpy je nová černá.

Zdá se, že mnoho dívek ze střední školy přijalo radu svých babiček: Nikdy není příliš brzy na to, abyste se začali oblékat jako vy ve videu Nicki Minaj. Na druhou stranu některé dívky měly na sobě roztomilé šaty odpovídající věku. Široká škála dívčí módy ve skutečnosti způsobila, že scéna byla neskutečně neskutečná, jako by se Duggarové zúčastnili večírku v sídle Playboy.

5. Talíř s ovocem je na střední škole mrtvý, přátelé.

Takže po všech těch letech politicky korektních večírek na základní škole s jahodami a rozinkami ve tvaru zajíčků a sněhuláků se na střední škole okamžitě opouští výživné občerstvení. Ve skutečnosti jsem si jistý, že schůzky při plánování večírků probíhají asi takto:

Pamatujete si, jak jsme na všech těch večírcích na základní škole servírovali zdravé občerstvení?

běžná řecká dívčí jména

Jo, to bylo trochu otravné.

Vím. Chcete jen sloužit Mountain Dew and Skittles?

Tak určitě.

Hotovo. Omlouvám se děti Ano, před šesti měsíci nám záleželo na vašem zdraví, ale upřímně řečeno, to bylo vyčerpávající. Jděte chytit Oreo. Nebo šest.

6. Na tanci na střední škole se netancuje.

Na této večírku na střední škole jsem viděl hodně pohybu, z nichž žádný nelze klasifikovat jako tanec. Kolem se bezcílně chodilo, bouchalo se do jámy, běhalo, skákalo a občas kroutilo. Zajímavé je, že zatímco se střední školáci zdají nepříjemní mluvit mezi sebou, očividně nemají problém s nepříjemným mávnutím kolem sebe. Hmmmm ... zní to jako manželství. Myslím, že nikdy není příliš brzy na zahájení těchto nefunkčních vztahů.

7. Čtyřicetileté maminky a předškolní děti jsou spřízněné duše.

Přišel jsem z tance a přemýšlel, proč jsou maminky a střední školy vždy v rozporu. Možná to není tak, že nemáme nic společného, ​​ale že to máme všechno společné. Když o tom přemýšlíte, jsme oba v nepříjemné přechodné fázi. Jak kdysi řekla brilantní Britney Spears, pre-teenager není dívka, ještě ne žena. Není to totéž pro maminky? Nejsme uvězněni v tom, že nejsme hipsterové, ještě ne Meemawova fáze života? A stejně jako dospívající jsme náladoví, často vypadáme, jako bychom právě vstali z postele, máme pocit, že nás nikdo neposlouchá, a jsme náchylní k převrácení očí. Bingo.

jména černého otce
8. Nikdy nepodceňujte kreativitu 12letého chlapce.

Ke konci večírku bylo kolem koupelny chlapců velké vzrušení, následované tímto oznámením: Na podlaze je hovno! Dovolte mi, abych vám řekl, bez ohledu na to, kolik školení chaperonů jste prožili, nic vás na tato slova nepřipraví. Tajemnému pooperovi se to překvapivě podařilo vytáhnout, aniž by byla odhalena jeho totožnost. Jen přistál s letadlem a pak zmizel. Když si tento fenomén vyzkoušíte na vlastní kůži, uvědomíte si, že neexistuje definitivnější způsob, jak uspořádat večírek, než je tento.

9. Budoucnost je jasná.

A jasným, myslím jasně oranžovou, jako v oranžové Cheetos. Většina z nich je zaseknutá ve složených závorkách. Které jsou nyní zvýrazněny neonově zbarvenými dráty. Také se nosí spousta neonových oděvů od hlavy po paty (děkuji, Nike) až do okamžiku, kdy jsou lidské zvýrazňovače na každém kroku, jen čekají, až zvýrazní svět. Je to krásná věc.

Rozhlédl jsem se po místnosti a pokusil jsem se představit, kdo se s největší pravděpodobností objeví jako budoucí vůdce. Byl by to chlapec, který chrlí Mountain Dew a oslňoval své kamarády plynatostí v podpaží? Vypadá to, že Selena Gomez dělá Electric Slide? Budoucí Sigma Chi, který shromažďuje své přátele, aby sklouzl po chodbě v ponožkách? Těžko říct, ale moje peníze jsou na přízraku.

Tento příspěvek se původně objevil na BluntMoms .

Sdílej Se Svými Přáteli: