celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

8 pravd o výchově 4 dětí

Mateřství
8 pravd o výchově 4 dětí

Hoxton / Sam Edwards

Během šesti a půl roku a čtyř těhotenství jsem vyrostl v několika oblastech: 1) Fyzicky: Získal jsem a ztratil celkem 140 liber, 35 za každé těhotenství, dával nebo užíval, protože některá těhotenství vyžadovala více čokolády / nachos než ostatní. 2) Vanity: Když jsem koupil minivan, zbavil jsem se zbytku chladu, který jsem slíbil, že nikdy neudělá, protože minivany řídí jen pitomci. 3) Ovládání: Do značné míry jsem přestal oblékat své děti do koordinovaného oblečení. Nikdo na to nemá čas. 4) MacGyverův kvocient schopností: Vyrostl jsem úplně přizpůsobivěji v situacích, které byly dříve považovány za příliš tvrdé nebo naprosto zoufalé, jako jsou zlomené nohy (dosud jsme měli tři), nachlazení novorozence (přestal jsem počítat na tucet), zapomněl jsem přinést Pack 'n Play na výlet přes noc. NBD, člověče. Život bude pokračovat.

Tady je to, co můžete očekávat, když máte čtyři děti , pokud uvažujete o tom, že něco takového uděláte.

1. Když vezmete celou svou rodinu po městě, lidé se chovají trochu divně, jako byste měli sedm hlav.

Vzal jsem děti k lékaři na kontrolu druhý den a do hodiny, čtyři zastavili mě různí lidé, aby se zeptali, jestli mi všechny čtyři děti patří. Jedna dáma dokonce zastavila své auto a zeptala se z okna. Ano, ty milý přihlížející. Tato podivná show je celá moje. Zde je ukázka nevyžádaných komentářů, které pravidelně slyším (například několikrát denně) při vyřizování pochůzek: Fíha, to je spousta dětí! Jsou všechny vaše? Máte plné ruce práce! Plánovali jste to? Lepší než já!

2. Váš den se stane skutečnou verzí filmu „Memento“.

Pamatujete si ten film? Je to o muži, který si dokáže pamatovat pouze 15minutové kroky, než zapomene na vše, co se stalo, k němuž došlo. Super napínavé a stresující, ale opravdu si toho moc nepamatuji, protože, jak jsem řekl, počkej, co jsem to právě říkal? Ne, ale vážně. Jsem Steph Curry zapomnění.

Důvodem je v podstatě to, že váš mozek je jako internetový prohlížeč (to je skutečný vědecký fakt, který jsem vytáhl ze svých rozsáhlých znalostí vědeckých věcí). Maminky čtyř dětí mají kdykoli otevřeno přibližně 462 karet prohlížeče. Zaplatil jsem telefonní účet? Je dnesstředa?středaje předčasné vyzvednutí. Kdy sestřička trvala? Na které straně? Potřebujeme solární panely. Proč má dítě číslo 2 svůj oblek zcela vzadu? Proč mě to nezajímá? Konzumovalo dítě č. 3 dnes - včera - poslední tři dny nějakou zeleninu?

roztomilá čarodějnická jména

Čtyři karty (děti) mezitím s vámi mluví, jako ty vyskakovací videoreklamy, které vycházejí nikde křičel o tom, kdo sakra ví co. Z důvodů, které si dokážete představit, jsou některé věci prostě zapomenuty: bundy, batohy, zaslání vaší matce kartu ke Dni matek, která už seděla na vašem stole Měsíc , posílat SMS lidem zpět, vysadit suché čištění, objednat náplně Nespresso pod.

3. Každé ráno vyjít z domu je v podstatě jako žít ve filmu „Jumanji“.

Dělám tyto čtyři děti třesoucí se každý den posledních devět měsíců, takže chaos se stal mým normálním. Před několika týdny jsem měl ráno schůzku s lékařem, takže David musel do 8:30 připravit všechny děti, nakrmit je a vyjít ze dveří. David je velmi praktický, pokud jde o otce. Plenky, krmení, oblékání, pojmenujete to, on vážně dělá všechno. Ale až do dnešního dne nedělal celé ráno se všemi čtyřmi dětmi sám. Setkal se se mnou, aby změnil auta v 8:45. Všechny děti byly nakrmeny, oblečeny a dokonce měly obuté boty. Když jsem se ho zeptal, jak to šlo, klidně odpověděl: Jo, to bylo divoké.

Myslím, že je: Je to pláč dítěte, protože tříletá dívka na ní sedí, zatímco se pokoušíte otřít nejstarší zamotané vlasy do copu; je to pětiletý chlapec, který nedokáže rozluštit anglická slova, která mluvíte, když mu po jedenácté řeknete, aby si obul boty, na nohy, které jsou vaše, to patří vašim nohám, na dno nohou , JEN ZA KONČETINAMI, KAŽDÁ NOHA ZÍSKÁ JEDNOU BOTU, A PROSÍM JE, PROSÍM, VYKLÁDEJTE HNED TEĎ. NYNÍ. NYNÍ. NYNÍ. NYNÍ. A pak dostanete ztlumenou odpověď, OK! Jako, Sheesh! Jako, Omigoshi, mami, musíš se uklidnit. Ano, protože jasně jsem ten nerozumný.

4. Poté, co se osprchujete a zacvaknete si nehty a poté zacvaknete nehty svých dětí, máte hotových 100 nehtů.

Sto hřebíků . (Také jsem si právě uvědomil, že by to mohlo být skvělé jméno pro kapelu, kterou začnu se svými dětmi. V určitém okamžiku přijdeme na to, jak hrát na nástroje, až zvládneme obutí. Nejprve.)

5. Když už mluvíme o sprchách, každý malý okamžik soukromí je nyní dávno pryč.

Trvalo mi doslova tři minuty, než jsem se osprchoval od lepkavosti z toho, že jsem ráno připravoval snídani. Po celou dobu stál jeden miláček venku a ptal se, jestli jsem ještě skončil, protože mi potřebovali ukázat trik. A co teď? Jsi hotový? Za dvě minuty budu hotový, drahocenný anděli z mého lůna! (Řekl jsem buď to, nebo něco takového ... -ish) Dobře ... (o sedm sekund později) A co teď? Byly to dvě minuty? Takže jsem právě zrušil malou zbývající sprchu, o které jsem si myslel, že na ni mám nárok. Byl jsem vrhán přes můj proces vysoušení a znovu k triku, který se ukázal být dítětem, které rozložilo malou deku na podlahu ... a pak přeskočilo.

6. Jedna zábavná věc na tom, mít čtyři děti, je příležitost vařit pro několik vybíravých pojídačů najednou.

Když vaříte pro čtyři drobné kritiky jídla, máte jistotu, že nikdy nevyrobíte jídlo, které si každý užije nebo o něm dokonce říká pozitivní věci. Proto pracuji na výcviku svých dětí tak, jak by měly jít. To znamená, že nekritizujte výběr maminky a tvrdou práci, abyste nevynechali večeři a nemuseli čekat na snídani. Snažím se implementovat pravidlo, že když se zeptají, co je na večeři, a popíšu krásné a výživné jídlo, mohou reagovat jedním ze dvou způsobů: 1) Jéééj! Děkuji, mami! nebo 2) OK! Pokud jsem se nezeptal na váš názor na jídlo, můžete si ta slova nechat v hlavě, jo?

esenciální oleje duševní jasnost

7. Pravděpodobně budete své čtyři děti koupat méně často, než byste je koupali, když jste měli jedno nebo dvě.

Ne nutně to říkám udělejte to, ale slyšel jsem, jak některé naprosto rozumné maminky čtyř dětí říkají, že budou chodit několik dní mezi dětskými koupelemi. Kdybych znal matku, která to řekla, byl bych rád, Hele, vypadáš jako docela skvělá dáma s velkým vkusem v hudbě a na Netflix show. Věřím vašemu uvážení, pokud jde o frekvenci koupelí vašich dětí. Hypotetická maminka by se mohla o několik dní od sebe odkoupat, když je to nutné pro její zdravý rozum, jako když potřebuje spát Nyní , a ne jako za 45 minut po napěnění, opláchnutí a opakování čtyři samostatná těla. Ale to jsem právě slyšel, pro některé lidi, někdy nebo možná mnohokrát. (Neznáš můj život.)

8. Přestože…

… Cizí lidé pravidelně komentují váš reprodukční plán a civí na vás, a to i přesto, že den praskne ve švech chaosem a nepřiměřeným chováním a pokrmy a drobky a špinavá auta, ai když procházíte bufetovou linkou s 9měsíční- starý v Ergu je jako nosit chobotnici, a přestože je situace v prádelně tak hrozná, že jste uvažovali o založení nudistické kolonie, a přesto, počkejte ... co jsem říkal?

Jo, jo. Dobře, i když všechny tyto věci ztěžují a komplikují život a někdy ti skoro exploduje hlava, pokaždé, když si přivedeš domů ještě další dítě, jsi unesen, že můžeš něco milovat tak individuálně a něžně jako všechna ostatní miminka, která jsi myšlenka zabrala každé poslední sousto tvé milostné kapacity. A na konci dne, kdy všichni drahocenní andělé spí, a vy si užíváte sklenici sauv blanc a pytel Orvilla Redenbachera, Netflix bzučícího po boku vašeho manžela, žasnete nad svými životy společně a svěřenými dětmi . Jinak byste to neplánovali. (Až na to, že kdyby to jinak znamenalo, že byste mohli mít služebnou a kuchaře zdarma, pak ano, rozhodně bych to tak naplánoval.)

Sdílej Se Svými Přáteli: