celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

60+ vysokoškolských vtipů, které dokazují vyšší učení, je veselé

Zábavné Hry
vysokoškolské vtipy

MGM / Getty

Nemusíte mít vysokoškolský titul, abyste zjistili, že je vyšší učení veselé. Existuje něco univerzálně relativního (a komického) o vysokoškolácích, životě na koleji a všem ostatním, co se skrývá v získání vysokoškolského vzdělání. Máte své excentrické učitele . Všichni jsou na Ramen nudlová strava . Studenti jít do školy v jejich PJ. Vtipy o vysokých školách se v zásadě píší samy, nemyslíte? A hej, je zdravé mít možnost se tomu smát. Jinak by vás vaše studentské půjčky mohly slzit.

Pokud jste tedy sám absolventem vysoké školy, následujících 60+ vtipů a hříček vás pravděpodobně přiměje ohlédnout se za vašimi vysokoškolskými roky a zasmát se.



luk a šípy pro děti
    1. Jak víte, že jste příliš dlouho na vysoké škole?
      Vašim rodičům dochází peníze!
    2. Proč slunce přeskočilo vysokou školu?
      Už má milion stupňů.
    3. Co řekl byvol svému synovi, když odešel na vysokou školu?
      Bi-son.
    4. Pokud poutníci cestovali po Mayflower, po čem cestují vysokoškoláci?
      Učené lodě.
    5. Vysokoškolák: Hej, tati - mám pro tebe skvělé zprávy!
      Otec: Co, synu?
      Vysokoškolák: Pamatujete si, že 500 $, které jste mi slíbili, kdybych vytvořil Deanův seznam?
      Otec: Určitě ano.
      Vysokoškolák: No, musíš si to nechat!
    6. Profesor: Proč pupínky dělají hrozné vězně?
      Protože stále propukají!
    7. Nový student na Harvardu zastavil vrchního učitele a zeptal se: Kde je knihovna?
      Horní třída řekla: Nikdy neskončuj větu předložkou. Policajti to dělají v televizi, ale není to tak slušné.
      Nový student řekl: Promiňte. Kde je knihovna, MORONE?
    8. Profesor historie a profesor psychologie seděli venku v nudistické kolonii. Profesor historie se zeptal: Četli jste Marxe? Profesor psychologie odpověděl: Ano. Myslím, že je to z proutěných židlí.
    9. Jak se říká turistika americkým vysokoškolským studentům?
      Chodící dluh.
    10. Moje místní vysoká škola má program, který umožňuje studentům vydělávat na výuce prací v pekárně v areálu.
      Příležitost není otevřená všem. Funguje na principu přísně hněte, abyste věděli.
    11. Myslím, že vysoká škola sportovci by měli dostat zaplaceno na sportovat .
      Kromě Tennessee. Jsou to dobrovolníci.
    12. Když jsem řekl své rodině, vystudoval jsem klaunskou školu ...
      Všichni se mi smáli.
    13. Zaměstnavatel: Zapomeňte na vše, co jste se naučili na vysoké škole. Nebudete to tady potřebovat.
      Potenciální zaměstnanec: Nikdy jsem nešel na vysokou školu.
      Zaměstnavatel: Omlouvám se. Bohužel nejste kvalifikovaní pro práci zde.
    14. Dva absolventi středních škol diskutují o svých budoucích plánech na vysoké škole.
      První říká, že plánuji jít do zemědělství. To udělal můj otec a vydělává to slušné peníze.
      Druhý se ptá: Jaký typ zemědělství? Pšenice, kukuřice, hospodářská zvířata?
      Nevím, člověče; existuje tolik polí, ze kterých si můžete vybrat, třetí odpoví.
    15. Kamarád šel na vysokou školu, obor veterinární medicína, a minoredovaný v preparování zvířat. Ať tak či onak, dostanete svého psa zpět, říká.
    16. Co je oblíbená vysoká škola Gen Z'ers?
      červenec
    17. Co říkáte zkumavce s vysokoškolským diplomem?
      Odměrný válec.
    18. Moje žena byla zklamaná, když zjistila skutečný důvod, proč moje přezdívka na vysoké škole byla The Love Machine.
      Je to proto, že jsem nasával tenis.
    19. Na vysoké škole jsem byl tak na mizině, že jsem nemohl zaplatit účet za elektřinu.
      Byly to nejtemnější dny mého života.
    20. Moje stará přítelkyně chtěla, abych pro ni udělal domácí úkoly z vysokoškolské algebry.
      Upřímně řečeno, nechtěl jsem to řešit ex.
    21. Vysokoškolský profesor měl ze své nedávné studie o zemětřesení velké obavy.
      Ukázalo se, že jeho nálezy byly na vratké zemi.
    22. Můj otec mi řekl, že vysoké školy tvrdě zasahují psaný duchem eseje?
      Zeptal jsem se: A co eseje napsané mumií?
    23. Proč nota vypadla ze školy?
      Protože si nemohl vybrat významného.
    24. Co se stalo Chuck Norris říct svému otci, když odešel na vysokou školu?
      Nyní jste mužem domu.
    25. Děkan vysoké školy řekl posluchačům: Kolej pro ženy bude mimo hranice všech studentů mužského pohlaví, stejně jako koleje pro studentky. Každý, kdo bude přistižen při porušení tohoto pravidla, dostane pokutu 20 $ poprvé. Každý, kdo bude podruhé chycen při porušení tohoto pravidla, bude pokutován částkou 60 $. Pokud budete chyceni potřetí, bude vám uložena mastná pokuta ve výši 180 USD. Jsou nějaké dotazy? V tom student v davu zvedl ruku a zeptal se: Ehm ... kolik za sezónu?
    26. Kolik absolventů je potřeba vyměňte žárovku ?
      Pouze jeden, ale může jim to trvat déle než pět let.

      vysokoškolské vtipy

      LIŠKA

    27. Uchazeč byl dotazován na přijetí k prominentovi lékařská škola . Pověz mi, zeptal jsem se tazatele, kde si myslíš, že to bude za deset let?
      Uvidíme, odpověděl student. Je středa odpoledne. Myslím, že už budu na golfovém hřišti.
    28. Všichni bratři z bratrstva opustili dům na prodloužený víkend, kromě Gradyho, který se rozhodl zůstat pozadu a nechat si udělat nějaké studium. Jednou v noci zaslechl Grady pod postelí hluk. Ze strachu, že by to mohl být zloděj, se naklonil a zašeptal: Je tam někdo?
      Ne, řekl zloděj.
      To je legrační, řekl si chlapec. Mohl jsem přísahat, že jsem slyšel hluk!
    29. Mladý muž procházel vysokou školou jako číšník. Když dal jednomu večeři účet, večeře se zeptala: Jaký je obvyklý tip?
      Toto je můj první den, ale ostatní říkají, že když z vás dostanu čtvrtinu, bude se mi skvěle, odpověděl vysokoškolský student.
      Je to tak? odfrkl si večeře. Abychom jim ukázali, jak se mýlí, tady je pět dolarů.
      Dík! odpověděl student. Dám to do svého školního fondu.
      Co studuješ? zeptal se host.
      Student se usmál a řekl: Aplikovaná psychologie.
    30. Vysokoškolák ve třídě filozofie absolvoval první zkoušku. Na papíře byl jediný řádek, který jednoduše řekl: Je to otázka? - Diskutujte.
      Po krátké době napsal: Pokud je to otázka, pak je to odpověď.
      Student na zkoušku obdržel A.
    31. Jednoho dne se vysokoškolský profesor poté, co se ve své vysokoškolské třídě podráždil, postaví před třídu a zeptá se, jestli je někdo ve třídě idiot, a pokud existuje, měl by vstát.
      Po minutě vstane mladý muž. Profesor se toho chlapa zeptá, jestli si skutečně myslí, že je idiot. Chlapec odpověděl: Ne, jen jsem tě nechtěl vidět, jak tam stojíš úplně sám.
    32. Jaká je definice optimisty?
      Vysokoškolák, který si otevře peněženku a očekává, že najde peníze.
    33. Jednoho dne přednášel profesor lingvistiky na své třídě angličtiny.
      V angličtině dvojitý zápor tvoří pozitivní, řekl. V některých jazycích, například v ruštině, je však dvojitý zápor stále záporný. Neexistuje však žádný jazyk, kde by dvojité pozitivum mohlo vytvořit negativum.
      Hlas ze zadní části místnosti řekl: Ano, správně.
    34. Jak bratr bratrství narazil na hlavu?
      Pokoušel se postavit soudek.
    35. Profesor má učebnu plnou studentů, kteří se chystají na finále filozofie. Jedinou otázkou v testu je, proč? Všichni studenti začínali horečně psát. Jeden student však píše: Proč ne? a odejde. Profesor mu okamžitě dal A.
    36. Jaký je nejlepší způsob, jak ušetřit peníze během vysoké školy?
      Jako hlavní možnost stolování použijte Happy Hour.
    37. Jeden den mluvili dva rodiče a druhého se zeptali, co jejich syn bere na vysokou školu. Ten odpověděl: Vezme si každý cent, který mám!
    38. Profesor astronomie: Co způsobuje půlměsíc?
      Vysokoškolák: Když si džíny nemůžete dostat přes stehna.
    39. Jaký je rozdíl mezi americkým studentem a anglickým studentem?
      Asi 3000 mil.
    40. Co získáte, když překročíte studenta a mimozemšťana?
      Něco z jiného vesmíru.
    41. Profesor chemie: Teď, třídě, tady mám kádinku s H2SO4 a tady mám zlatý prsten. Předpokládám, že jsem ten kruh upustil do kyseliny sírové. Rozpustí se zlato?
      Student: Ne
      Profesor: Dobře. A řeknete nám prosím, proč ne?
      Student: Pokud by se to rozpustilo, nedali byste to dovnitř.
    42. Svým způsobem jsou vysoké školy a blázince jak ústavy pro duševně choré. Hlavní rozdíl spočívá v tom, že musíte prokázat určité zlepšení, abyste absolvovali azyl.
    43. Student se vrací na kolej a najde svého spolubydlícího poblíž slz.
      Co se děje, kámo? zeptal se.
      Napsal jsem domů rodičům, aby mi poslali peníze, abych si mohl koupit notebook, a oni mi ten laptop poslali, zasténal.
    44. Otec, který jednou v noci na služební cestě prošel univerzitním městem syna, si myslel, že toho chlapce překvapivě navštíví. Když dorazil do domu bratrství, zaklepal na dveře. Po několika minutách klepání se z okna ve druhém patře snesl ospalý hlas.
      Co chceš?
      Žije tady Jimmy Duncan? zeptal se otec.
      To jo! odpověděl hlas. Vyhoďte ho na přední verandu a ráno se o něj postaráme.
    45. Jak je na tom vaše píseň? Je jedním z bystrých mladých mužů v této oblasti, kteří chodí na vysokou školu na stipendium?
      Ne. Půjde na vysokou školu s druhou hypotékou.
    46. Žena zavolala děkanovi vysoké školy, na kterou se chystal její první syn.
      Mám strach. Nevím, s kým se můj syn může potloukat. Nemá peníze, jaké mají všichni ostatní studenti.
      Děkan odpověděl: „Pak se tedy může setkat s fakultou.
    47. Co se stalo hudební zloděj dělat na vysoké škole?
      Dělat si poznámky.
    48. Co říkáte párek v rohlíku na vysoké škole?
      FRAT klobása.
    49. Co dělají kočky na vysoké škole?
      Teorie strun!

50. Kolik bratrských bratrů je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádný. K tomu jsou závazky.

51. Chci zopakovat scénu z Padesát odstínů šedi . Znáš tu, kde dostane práci přímo ze školy?

vitamíny pro vypadávání vlasů po těhotenství

52. Absolventi střední školy: Seděli jste 4 roky na židli. Jak byste to chtěli udělat znovu, ale tentokrát za to zaplatíte?

53. Když jsem byl na vysoké škole, můj spolubydlící mi uklízel pokoj a já jsem uklízel její.
Byli jsme pro sebe služebnou.

54. Jaká forma umění je mezi vysokoškolskými dětmi velmi oblíbená?
Ramen čmáranice.

55. Můj spolubydlící na univerzitě byl posedlý pokusem objevit největší známé prvočíslo.
Zajímalo by mě, co teď dělá.

56. Na vysoké škole jsem žil na hausbótu a začal jsem vidět dívku od vedle.
Nakonec jsme se oddělili.

jména, která znamenají noc nebo měsíc

57. Děkuji, studentské půjčky, že jste mě dostali na vysokou školu.
Nemyslím si, že vám budu někdy schopen splatit.

58. Nepamatuji si, na co jsem se na vysoké škole specializoval.
Do určité míry jsem přeskočil třídy.

59. V roce 2020 konečně využívám své vysokoškolské vzdělání. Co to bylo?
Maskování.

60. Byl jsem na vysoké škole tak zlomený, že jsem si někdy musel vybrat mezi pracím prostředkem a snídaní.
Bylo to všechno nebo muffin.

hry hrát ve velkých skupinách

61. Proč děvčata chodí ve skupinách po třech nebo pěti?
Protože „ani nemohou!

62. Jako studentka jsem nikdy nepochopila celou věc Sorority
Je to pro mě všechno řecké.

63. Rozhodl jsem se překvapit své rodiče tím, že jsem neohlášenou návštěvu školy - jen abych zjistil, že si vzali dovolenou a nenechali za sebou klíče. Není to však problém, vše, co musím udělat, je mluvit se zámkem dveří.
Vždy mi říkali, že komunikace je klíč.

64. Můj spolubydlící na univerzitě byl posedlý pokusem objevit největší známé prvočíslo.
Zajímalo by mě, co teď dělá.

65. Co řekl buvol, když jeho dítě odjelo na vysokou školu
Bison.

66. S vysokou skupinou kolegů z chemie jsem se spřátelil.
Myslím, že by se dalo říct, že jsme si vytvořili silná pouta.