6 důvodů Kluci, kteří rychle skončí, udělají NEJLEPŠÍHO manžela
PeopleImages / iStock
Pokud někdy uvažujete o plodení, přemýšlejte dlouho a tvrdě o muži, kterého si vezmete.
Mám rád Stinga. Mnoho. Myslím, že The Police byla nejlepší kapela všech dob. Bylo o mně známo, že zůstávám, když Duna přichází na kabelovou TV v noci. Budu dokonce poslouchat Fields of Gold, pokud nebudu nikde poblíž rádiového dálkového ovladače. Ale tantrický sex celé dny? Ach, Trudie , na co myslíš?
Už jsem měl sex. Víš, co mě to dostalo? Dvě děti a chronické vyčerpání. Jediná věc, kterou chci dělat déle než osm hodin, je spánek.
Mladé svobodné ženy na světě, poslouchejte moji radu: Pokud někdy uvažujete o plodení, přemýšlejte dlouho a tvrdě o muži, kterého si vezmete. Drž se dál od dlouhého a tvrdého. Nebo přinejmenším těžké na dlouho.
Vyhodit práce jsou páteří udržování zdravého manželství po dětech. Ale někdy ani srdečný hummer nebude stačit. Říká se, že intimita musí být zachována. Ale nikdo neřekl, že kvůli tomu musíte ztratit spánek. Tady je důvod, proč muži, kteří rychle skončí, dělají nejlepší muže:
špagety baby led odstavení
1. Kratší sex = více spánku!
Můj manžel a já máme v ložnici jedno pravidlo: Může dělat absolutně co chce, pokud mě nevzbudí. Bohužel pro nás oba jsem lehký spáč. Jak již bylo řečeno, nikoho nebaví slyšet, jak jejich partner začal chrápat střední koitus. To je ještě urážlivější, než se ptát, jestli si vzpomněl na náplně Diaper Genie, zatímco experimentuje s novým tahem, který viděl na Pinterestu.
2. Pokud to trvá příliš dlouho, vaše děti to nevyhnutelně vyruší.
Nedá se říct, jak dlouho na toto milostné dobrodružství máte. Představte si své pokusy o sex po narození dítěte jako načasovaný šachový zápas se starým frajerem v parku.
Naplánujete si strategii, než se někdo dotkne kousku, a poté - výložník - pěšec na E4. Slap časovač. Zástava na E5. Slap časovač. Sundat podprsenku. Slap časovač. Dítě žádá o vodu. Slap časovač. Otevřete zásuvku na mazání. Slap časovač. Dítě pláče na monitoru. Slap časovač. Děti si uvědomily, že lubrikant má namazat zaseknutá kola Thomase Vlak a chybí. Slap časovač. Chystá se někdy někdo vzít královnu ?!
kdo má enfamil
3. Poté, co vaše dítě dnes ráno zabláclo postel, Bůh ví, co máte v prostěradlech.
Po dalším týdnu bez spánku jste se pokusili uchopit několik okamžiků zavření oka tím, že své dítě podplatíte sledováním Sezame, otevři se ve tvé posteli. Všimli jste si však, že manžety jeho kalhot byly vyplněny očima špína / štěrk / písek / třpytky / googly.
Nyní se vaše prostěradla cítí jako pemza. Pokud má váš manžel naplánovanou propracovanou rutinu Cirque du Soleil, zaručeně skončíte s domácím tělovým peelingem ve vaší dámě. Méně je více. Pokud to není vaše vlastní kůže. Pak byste se měli snažit toho co nejvíce uchovat.
4. Můžete se vplížit do rychlého občerstvení, když je v troubě zmrzlá pizza.
Dobrý manžel si může objednat večeři, roztřesit kolena a poté otevřít přední dveře, než doručovatel zazvoní na zvonek a probudí děti. Skvělý manžel může hodit zmrzlou pizzu do toustovače, přepnout prádlo, otevřít dvě piva a zpustošit vaše tělo - to vše před spálením kůry.
5. Musíte si s tím bouchnout, než si kdokoli z vás všimne, že vaše vagina voní jako klec pro křečky.
Dost řečeno.
6. Je tu epizoda Říše čekání na DVR.
Pokud Cookie čeká na žádného muže, neměl bych také.
A pro ty z vás, kteří už máte lokty hluboko v potomcích? Ano, v době, kdy byl sex s vaším partnerem něco, co si můžete vychutnat a vydržet. A ano, teoreticky, jednoho dne se ten čas vrátí (i když do té doby většinu času strávíte čekáním na zaseknutí malé modré pilulky). Ale prozatím se zbavte desenzibilizátorů a vyhrajte. Protože jsem si docela jistý, že právě v tuto chvíli slyším vaše batole, jak se snaží spláchnout pískomily.
Sdílej Se Svými Přáteli:
