55+ komediálních vtipů Třídní klaun, kterého budete milovat
Kevin Mazur / Getty
baby led odstavení kniha
Komici jsou jedinečné plemeno, a to hrdě. Jsou to řecký sbor na okraji společnosti, komentující, kritizující a pitvající kulturu a morálku. Nastavují zrcadlo našim mnoha chybám a nutí nás zpochybňovat naše normy, směšné tradice nebo rovnou hloupost. A dělají to všechno a přitom se smějí. Dobrá komedie je jako filozofie, nutí nás zpochybňovat a konfrontovat naše chyby a zároveň poskytuje alternativní úhel pohledu – a dobrý komik hraje roli nejvyššího ďáblova advokáta. Zdá se, že neuplyne týden bez dalšího cyklu zpráv o tom, jaké téma je zakázáno, a konsensus je obvykle stejný – pokud komik někoho neuráží, neodvádí dost dobrou práci.
Hledáte nějaký smích s dávkou ohleduplnosti? Postoupili jsme a shromáždili nejlepší vtipy od největších komediálních hvězd naší doby, jako jsou Joan Rivers, Chris Rock, Adam Sandler, Ali Wong, Aziz Ansari, George Carlin, Tiffany Haddish, Amy Schumer a mnoho dalších.
- Důkazem toho, že nerozumíme smrti, je to, že dáváme mrtvým polštář. — Jerry Seinfeld
- Když poprvé uvidím usmívat se běžce, budu o tom uvažovat. — Joan Riversová
- Víš, co se stalo Oprah ve 23? Dostala padáka. Představte si, že vyhodíte Oprah. nebyla to chyba. Protože to nebyla Oprah. Byla to jen nějaká 23letá punkerka, která potřebovala dostat padáka, aby se mohla stát Oprah. — Leslie Jones
- Kdysi jsem pracoval v McDonald’s s minimální mzdou. Víte, co to znamená, když vám někdo vyplácí minimální mzdu? Víš, co se tvůj šéf snažil říct? 'Hele, kdybych ti mohl zaplatit méně, udělal bych to, ale je to v rozporu se zákonem.' — Chris Rock
- Připojil jsem se k matčině skupině v Los Angeles. Ano, žádná z těch děvek mi nepřipadá nijak zvlášť zajímavá nebo zábavná, ale když jste čerstvá maminka na mateřské dovolené, je to jako The Walking Dead – stačí se spojit s posádkou, abyste přežili. — Ali Wong
- Nedávno jsem šel na místo, o kterém si myslím, že je to jedno z nejzasranějších míst, kde jsem kdy byl. Jsem přesvědčen, že toto místo je ztělesněním amerického excesu, americké chamtivosti. Mluvím o místě zvaném Cold Stone Creamery. Páni. Pokud jste tam nebyli, základní podstatou Cold Stone je, že si vezmou zmrzlinu a pak se s ní prostě vykašlou. — Aziz Ansari
- Řeknu vám, že v New Yorku, kde jsem žil příliš dlouho, není ‚kurva‘ ani slovo, je to čárka. — Lewis Black
- Jmenuji se Adam. Můj otec se jmenuje Adam. Mít stejné jméno jako tvůj otec, je to v pořádku, dokud se tvůj hlas nezmění. Moji přátelé mi vždy volali: Je tam Adam? Můj otec by řekl: Tohle je Adam. Moji přátelé by řekli, Adame, včera v noci jsi byl tak ztracený. — Adam Sandler
- Rada dětem přecházejícím ulici: Čert vem světla. Sledujte auta. Světla nikdy nikoho nezabila. – Maminky Mableyové
- Líbí se mi žena s hlavou na ramenou. Nesnáším krky. — Steve Martin
- Když jsem se zeptal svého osobního trenéra v posilovně, který stroj bych měl použít, abych udělal dojem na krásné ženy, ukázal ven a řekl, že bankomat. — Trevor Noah
- Nemám rád country hudbu, ale nechci očerňovat ty, kteří ji mají. A pro ty, kteří mají rádi country hudbu, očerňovat znamená ‚položit‘. — Bob Newhart
- Banka je místo, které vám půjčí peníze, pokud prokážete, že je nepotřebujete. — Bob Hope
- Sledovali jste někdy, jako například, kreslený film, který jste sledovali, když jste byli malí, jako dospělí? Seděl jsem tam se svým synovcem. Otočil jsem to na Sesame Street. A byl jsem jako, Oh, dobrý. Sezame, otevři se. Nyní se naučí počítat a hláskovat. Ale teď to sleduji jako dospělý a uvědomuji si, že Sesame Street učí děti jiným věcem. Učí děti, jak posuzovat lidi a označovat je. To je správně. Dostali jednu postavu jménem Oscar. Celou show s tímhle chlapem zacházejí jako s hovno. Soudí ho přímo do tváře. Oscare, jsi tak zlý. Není, děti? To jo. Oskare, jsi debil! On je jako, děvko, já žiju v zasraném odpadkovém koši! Jsem ten nejchudší hajzl na Sesame Street. nikdo mi nepomáhá. Teď se divíte, proč vaše děti vyrůstají a překračují bezdomovce, jako: Dejte to dohromady, bručet. Najdi si práci, bručounu. — Dave Chappelle
- Myslím, že jsem označena za sexuální komik jen proto, že jsem žena. Jako, chlap by sem mohl vstát a doslova vytáhnout péro a lidé by řekli: ‚Je to myslitel.‘ — Amy Schumer
- Nelezu vysoko, ale někdy bych si to přál. Tak, když jsem se v životě pokazil, měl bych výmluvu. Ale právě teď neexistuje žádná rehabilitace pro hloupost. — Chris Rock
- Onehdy jsem dokončil velkou knihu. 421 stran. Když se nad tím zamyslíte, je to hodně barevné. — Adam Sandler
- S dětmi je to tak zábavné, protože nejsou dost silné, aby vás zabily. Ale chtějí tě tak moc zabít. — Tina Fey
- Vždycky mě těší, když vidím Kardashianky. Rodina je v podstatě franšíza „Star Wars“. Vydělávají spoustu peněz. Vždy se objeví nový! A vládne jim panovačný vládce, který spí v masce a miluje černochy. — Tiffany Haddish
- Na tenise je depresivní, že bez ohledu na to, jak moc hraju, nikdy nebudu tak dobrý jako stěna. Jednou jsem hrál na zeď. Jsou neoblomní. — Mitch Hedberg
- Nesnáším Arizonu. Venku je vždycky osm set stupňů a všichni pořád říkají: ‚Ale to je suché teplo!‘ Stejně tak vnitřek mé mikrovlnky. — Joan Riversová
- Kojení je tento divoký rituál, který vám jen připomíná, že vaše tělo je nyní jídelnou. — Ali Wong
- Vaše dvacítka je nejhorší část vašeho života, o které v tu chvíli vlastně ani nevíte, že je hrozná. — Julie Klausnerová
- Pokud je to Psychic Network, proč potřebují telefonní číslo? — Robin Williams
- Nosím takovou podprsenku, že kdybyste ji položili na zem, měla by na podlaze prsa. — Ali Wong
- Existují dva druhy lidí, kterým nevěřím: lidé, kteří nepijí, a lidé, kteří sbírají nálepky. — Chelsea Handler
- Ve chvíli, kdy je muž dostatečně moudrý na to, aby si dával pozor na svůj krok, je příliš starý na to, aby někam šel. — Billy Crystal
- Víš, co mám na baseballu nejraději? Borový dehet, pryskyřice, tráva, špína. A to je jen v párcích v rohlíku. — David Letterman
- Ach, ano, rozvod… z latinského slova, které znamená vyrvat muži genitálie přes jeho peněženku. — Robin Williams
- Nikdy se nesmějte své drahé polovičce, když má orgasmus. To je jejich čas zazářit. — Iliza Shlesingerová
- Věřím v instituci manželství a hodlám to zkoušet, dokud to neudělám správně. — Richard Pryor
- Nemůžu uvěřit, že stále dáváme oblečení jako dárek. Protože kdykoli dostanete oblečení jako dárek, vždy ho otevřete a pomyslíte si: ‚Ani ani blízko.‘ A člověk, který ho dává, vždycky říká: ‚Můžeš si to vzít zpátky, když se ti to nebude líbit.‘“ To je v pořádku. Prostě to vyhodím.‘ Nedávejte mi pochůzku. — Jim Gaffigan
- Mám dost peněz na zbytek života... pokud si něco nekoupím. — Jackie Mason
- Ženy v životě potřebují pouze tři věci: jídlo, vodu a komplimenty. — Chris Rock
- Neplatíte daně – oni berou daně. — Chris Rock
- Přijměte, kdo jste. Pokud nejste sériový vrah. — Ellen DeGeneres
- Je-li prezidentem hlava americké politické strany, Kongres je jeho gastrointestinálním traktem. — Jon Stewart
- DIY znamená, že byste si měli vzít někoho s více penězi. — Ali Wong
- Chodil jsi někdy se závislým na sexu? Zpočátku je to tak zábavné. Říkáš si: ‚Jsem ten nejžhavější prdel na světě?‘ A pak říkáš: ‚Ale ne. Posral by poštovní schránku.‘ — Amy Schumer
- Moje žena a já se bavíme docela hardcore. Jedeme celkem dobře. Je to zábava. Víte, je to hezké. Milujeme se, kurva jdeme do tuhého a... to se zblázní. Je to tam zatraceně šílené, protože jsem tam jen já a ona, nikdo jiný. Takže jsme jako: Pojďme kurva... Udělejme to všechno, víš? Máme, uh... Máme bezpečné slovo. Je to, opravdu? — Adam Sandler
- Byl okamžik, kdy jsme byli v (Disneyland), kde jsem ztratil svou dceru. Ale věděl jsem, že nakonec na ni znovu narazím, a tak jsem si dal čas na jízdy, na které nemohla nastoupit. Když jsem ji viděl, plakala. Říkal jsem si: ‚Nemáš narozeniny. Dnes to není o tobě.“ — Kevin Hart
- Pokud lidé na Novém Zélandu chtějí být součástí našeho světa, věřím, že by měli seskočit ze svých ostrovů a přitlačit je blíž. — Lewis Black
- Manželství je dobré, chlapi. Manželství je dobré. Jednoho dne se ti to bude líbit, když nejsi vdaná. Jen to musíš udržet tajemné. Musíte udržet tajemství naživu. Moje žena nemá ponětí, kam celé týdny chodím. – Je to kurva... Je to velká záhada. — Adam Sandler
- Každý z nás je svým vlastním způsobem plný sraček. Všichni jsme zasrané malé sněhové vločky tančící ve vesmíru. — Lewis Black
- Ovládání zbraně? Potřebujeme kontrolu kulky! Myslím, že každá kulka by měla stát 5000 dolarů. Protože kdyby kulka stála pět tisíc dolarů, neměli bychom žádné nevinné přihlížející. — Chris Rock
- Rusko, jsou záludní. Jsou to nějací záludní sráči. Kdo jiný by myslel na ty malé skládací panenky? Co to sakra je? Všechny ty zatracené hnízdící panenky. To je nějaká záludná sračka. Oh, tady je další. Otevřete jej znovu. To je další! A ještě jeden! A ještě jeden! Dobře, tohle je poslední, že? Sakra, je tu další!“ — Wanda Sykesová
- Chci mít možnost se projít po chodníku, vidět čtvrť a prostě jít dál. — Ali Wong
- Víte, co se stalo posledně, když skupina lidí řekla: ‚Ser na to, je nám jedno, co si myslíš‘? Byli pověšeni jako čarodějnice. — Iliza Shlesingerová
- Moje falešné rostliny zemřely, protože jsem nepředstíral, že je zalévám. — Mitch Hedberg
- Myslím, že je povinností komika zjistit, kde je čára nakreslena a úmyslně ji překročit. — George Carlin
- Poctivost může být nejlepší politikou, ale je důležité si uvědomit, že nepoctivost je zjevně druhou nejlepší politikou. — George Carlin
- Slyšel jsem, jak ten chlap chodí a mluví o tom, jak je to velký rapový producent, a on jen chodil a chlubil se a chlubil se. A na jednom z těch vychloubání jsem ho slyšel, jak někomu řekl: ‚Hej, hej – proč nezkusíš dělat čtyři beaty denně po dvě léta?‘ Jaká to je nebezpečně specifická výzva. — Aziz Ansari
- Než si někoho vezmete, měli byste ho přimět, aby používal počítač s pomalým internetem, aby zjistil, kdo skutečně je. — Will Ferrell
- Můj táta říkal, vždy je nech, aby chtěli víc. Je ironií, že takhle přišel o práci při pomoci při katastrofě. — Mark Watson
- Zdá se, že kouření konopí může ovlivnit vaši krátkodobou paměť. Pokud je to pravda, co si myslíte, že kouření konopí dělá? — Mickey P Kerr
- Víte, kdyby se ty lavice opřely a kněží dali nájezdníkům skóre, chodil bych každou neděli do kostela. — George Lopez
- Dokud budete mít daňový odpočet, budete v mém domě vždy v bezpečí. — George Lopez
- Zrovna včera jsi byla moje holčička na tříkolce. Teď jsi mladá žena v autě a přejíždíš malou dívku na tříkolce. — George Lopez
- Jsem velký kluk, ale umím se s tím vyrovnat. Dámy, půjdu do tanečních klubů a budu to rvát hardcore dobrých 30 sekund. — Gabriel Iglesias
Sdílej Se Svými Přáteli: