celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

55+ komediálních vtipů Třídní klaun, kterého budete milovat

Zábavné Hry
komediální vtipy

Kevin Mazur / Getty

baby led odstavení kniha

Komici jsou jedinečné plemeno, a to hrdě. Jsou to řecký sbor na okraji společnosti, komentující, kritizující a pitvající kulturu a morálku. Nastavují zrcadlo našim mnoha chybám a nutí nás zpochybňovat naše normy, směšné tradice nebo rovnou hloupost. A dělají to všechno a přitom se smějí. Dobrá komedie je jako filozofie, nutí nás zpochybňovat a konfrontovat naše chyby a zároveň poskytuje alternativní úhel pohledu – a dobrý komik hraje roli nejvyššího ďáblova advokáta. Zdá se, že neuplyne týden bez dalšího cyklu zpráv o tom, jaké téma je zakázáno, a konsensus je obvykle stejný – pokud komik někoho neuráží, neodvádí dost dobrou práci.

Hledáte nějaký smích s dávkou ohleduplnosti? Postoupili jsme a shromáždili nejlepší vtipy od největších komediálních hvězd naší doby, jako jsou Joan Rivers, Chris Rock, Adam Sandler, Ali Wong, Aziz Ansari, George Carlin, Tiffany Haddish, Amy Schumer a mnoho dalších.

  1. Důkazem toho, že nerozumíme smrti, je to, že dáváme mrtvým polštář. — Jerry Seinfeld
  2. Když poprvé uvidím usmívat se běžce, budu o tom uvažovat. — Joan Riversová
  3. Víš, co se stalo Oprah ve 23? Dostala padáka. Představte si, že vyhodíte Oprah. nebyla to chyba. Protože to nebyla Oprah. Byla to jen nějaká 23letá punkerka, která potřebovala dostat padáka, aby se mohla stát Oprah. — Leslie Jones
  4. Kdysi jsem pracoval v McDonald’s s minimální mzdou. Víte, co to znamená, když vám někdo vyplácí minimální mzdu? Víš, co se tvůj šéf snažil říct? 'Hele, kdybych ti mohl zaplatit méně, udělal bych to, ale je to v rozporu se zákonem.' — Chris Rock
  5. Připojil jsem se k matčině skupině v Los Angeles. Ano, žádná z těch děvek mi nepřipadá nijak zvlášť zajímavá nebo zábavná, ale když jste čerstvá maminka na mateřské dovolené, je to jako The Walking Dead – stačí se spojit s posádkou, abyste přežili. — Ali Wong
  6. Nedávno jsem šel na místo, o kterém si myslím, že je to jedno z nejzasranějších míst, kde jsem kdy byl. Jsem přesvědčen, že toto místo je ztělesněním amerického excesu, americké chamtivosti. Mluvím o místě zvaném Cold Stone Creamery. Páni. Pokud jste tam nebyli, základní podstatou Cold Stone je, že si vezmou zmrzlinu a pak se s ní prostě vykašlou. — Aziz Ansari
  7. Řeknu vám, že v New Yorku, kde jsem žil příliš dlouho, není ‚kurva‘ ani slovo, je to čárka. — Lewis Black
  8. Jmenuji se Adam. Můj otec se jmenuje Adam. Mít stejné jméno jako tvůj otec, je to v pořádku, dokud se tvůj hlas nezmění. Moji přátelé mi vždy volali: Je tam Adam? Můj otec by řekl: Tohle je Adam. Moji přátelé by řekli, Adame, včera v noci jsi byl tak ztracený. — Adam Sandler
  9. Rada dětem přecházejícím ulici: Čert vem světla. Sledujte auta. Světla nikdy nikoho nezabila. – Maminky Mableyové
  10. Líbí se mi žena s hlavou na ramenou. Nesnáším krky. — Steve Martin
  11. Když jsem se zeptal svého osobního trenéra v posilovně, který stroj bych měl použít, abych udělal dojem na krásné ženy, ukázal ven a řekl, že bankomat. — Trevor Noah
  12. Nemám rád country hudbu, ale nechci očerňovat ty, kteří ji mají. A pro ty, kteří mají rádi country hudbu, očerňovat znamená ‚položit‘. — Bob Newhart
  13. Banka je místo, které vám půjčí peníze, pokud prokážete, že je nepotřebujete. — Bob Hope
  14. Sledovali jste někdy, jako například, kreslený film, který jste sledovali, když jste byli malí, jako dospělí? Seděl jsem tam se svým synovcem. Otočil jsem to na Sesame Street. A byl jsem jako, Oh, dobrý. Sezame, otevři se. Nyní se naučí počítat a hláskovat. Ale teď to sleduji jako dospělý a uvědomuji si, že Sesame Street učí děti jiným věcem. Učí děti, jak posuzovat lidi a označovat je. To je správně. Dostali jednu postavu jménem Oscar. Celou show s tímhle chlapem zacházejí jako s hovno. Soudí ho přímo do tváře. Oscare, jsi tak zlý. Není, děti? To jo. Oskare, jsi debil! On je jako, děvko, já žiju v zasraném odpadkovém koši! Jsem ten nejchudší hajzl na Sesame Street. nikdo mi nepomáhá. Teď se divíte, proč vaše děti vyrůstají a překračují bezdomovce, jako: Dejte to dohromady, bručet. Najdi si práci, bručounu. — Dave Chappelle
  15. Myslím, že jsem označena za sexuální komik jen proto, že jsem žena. Jako, chlap by sem mohl vstát a doslova vytáhnout péro a lidé by řekli: ‚Je to myslitel.‘ — Amy Schumer
  16. Nelezu vysoko, ale někdy bych si to přál. Tak, když jsem se v životě pokazil, měl bych výmluvu. Ale právě teď neexistuje žádná rehabilitace pro hloupost. — Chris Rock
  17. Onehdy jsem dokončil velkou knihu. 421 stran. Když se nad tím zamyslíte, je to hodně barevné. — Adam Sandler
  18. S dětmi je to tak zábavné, protože nejsou dost silné, aby vás zabily. Ale chtějí tě tak moc zabít. — Tina Fey
  19. Vždycky mě těší, když vidím Kardashianky. Rodina je v podstatě franšíza „Star Wars“. Vydělávají spoustu peněz. Vždy se objeví nový! A vládne jim panovačný vládce, který spí v masce a miluje černochy. — Tiffany Haddish
  20. Na tenise je depresivní, že bez ohledu na to, jak moc hraju, nikdy nebudu tak dobrý jako stěna. Jednou jsem hrál na zeď. Jsou neoblomní. — Mitch Hedberg
  21. Nesnáším Arizonu. Venku je vždycky osm set stupňů a všichni pořád říkají: ‚Ale to je suché teplo!‘ Stejně tak vnitřek mé mikrovlnky. — Joan Riversová
  22. Kojení je tento divoký rituál, který vám jen připomíná, že vaše tělo je nyní jídelnou. — Ali Wong
  23. Vaše dvacítka je nejhorší část vašeho života, o které v tu chvíli vlastně ani nevíte, že je hrozná. — Julie Klausnerová
  24. Pokud je to Psychic Network, proč potřebují telefonní číslo? — Robin Williams
  25. Nosím takovou podprsenku, že kdybyste ji položili na zem, měla by na podlaze prsa. — Ali Wong
  26. Existují dva druhy lidí, kterým nevěřím: lidé, kteří nepijí, a lidé, kteří sbírají nálepky. — Chelsea Handler
  27. Ve chvíli, kdy je muž dostatečně moudrý na to, aby si dával pozor na svůj krok, je příliš starý na to, aby někam šel. — Billy Crystal
  28. Víš, co mám na baseballu nejraději? Borový dehet, pryskyřice, tráva, špína. A to je jen v párcích v rohlíku. — David Letterman
  29. Ach, ano, rozvod… z latinského slova, které znamená vyrvat muži genitálie přes jeho peněženku. — Robin Williams
  30. Nikdy se nesmějte své drahé polovičce, když má orgasmus. To je jejich čas zazářit. — Iliza Shlesingerová
  31. Věřím v instituci manželství a hodlám to zkoušet, dokud to neudělám správně. — Richard Pryor
  32. Nemůžu uvěřit, že stále dáváme oblečení jako dárek. Protože kdykoli dostanete oblečení jako dárek, vždy ho otevřete a pomyslíte si: ‚Ani ani blízko.‘ A člověk, který ho dává, vždycky říká: ‚Můžeš si to vzít zpátky, když se ti to nebude líbit.‘“ To je v pořádku. Prostě to vyhodím.‘ Nedávejte mi pochůzku. — Jim Gaffigan
  33. Mám dost peněz na zbytek života... pokud si něco nekoupím. — Jackie Mason
  34. Ženy v životě potřebují pouze tři věci: jídlo, vodu a komplimenty. — Chris Rock
  35. Neplatíte daně – oni berou daně. — Chris Rock
  36. Přijměte, kdo jste. Pokud nejste sériový vrah. — Ellen DeGeneres
  37. Je-li prezidentem hlava americké politické strany, Kongres je jeho gastrointestinálním traktem. — Jon Stewart
  38. DIY znamená, že byste si měli vzít někoho s více penězi. — Ali Wong
  39. Chodil jsi někdy se závislým na sexu? Zpočátku je to tak zábavné. Říkáš si: ‚Jsem ten nejžhavější prdel na světě?‘ A pak říkáš: ‚Ale ne. Posral by poštovní schránku.‘ — Amy Schumer
  40. Moje žena a já se bavíme docela hardcore. Jedeme celkem dobře. Je to zábava. Víte, je to hezké. Milujeme se, kurva jdeme do tuhého a... to se zblázní. Je to tam zatraceně šílené, protože jsem tam jen já a ona, nikdo jiný. Takže jsme jako: Pojďme kurva... Udělejme to všechno, víš? Máme, uh... Máme bezpečné slovo. Je to, opravdu? — Adam Sandler
  41. Byl okamžik, kdy jsme byli v (Disneyland), kde jsem ztratil svou dceru. Ale věděl jsem, že nakonec na ni znovu narazím, a tak jsem si dal čas na jízdy, na které nemohla nastoupit. Když jsem ji viděl, plakala. Říkal jsem si: ‚Nemáš narozeniny. Dnes to není o tobě.“ — Kevin Hart
  42. Pokud lidé na Novém Zélandu chtějí být součástí našeho světa, věřím, že by měli seskočit ze svých ostrovů a přitlačit je blíž. — Lewis Black
  43. Manželství je dobré, chlapi. Manželství je dobré. Jednoho dne se ti to bude líbit, když nejsi vdaná. Jen to musíš udržet tajemné. Musíte udržet tajemství naživu. Moje žena nemá ponětí, kam celé týdny chodím. – Je to kurva... Je to velká záhada. — Adam Sandler
  44. Každý z nás je svým vlastním způsobem plný sraček. Všichni jsme zasrané malé sněhové vločky tančící ve vesmíru. — Lewis Black
  45. Ovládání zbraně? Potřebujeme kontrolu kulky! Myslím, že každá kulka by měla stát 5000 dolarů. Protože kdyby kulka stála pět tisíc dolarů, neměli bychom žádné nevinné přihlížející. — Chris Rock
  46. Rusko, jsou záludní. Jsou to nějací záludní sráči. Kdo jiný by myslel na ty malé skládací panenky? Co to sakra je? Všechny ty zatracené hnízdící panenky. To je nějaká záludná sračka. Oh, tady je další. Otevřete jej znovu. To je další! A ještě jeden! A ještě jeden! Dobře, tohle je poslední, že? Sakra, je tu další!“ — Wanda Sykesová
  47. Chci mít možnost se projít po chodníku, vidět čtvrť a prostě jít dál. — Ali Wong
  48. Víte, co se stalo posledně, když skupina lidí řekla: ‚Ser na to, je nám jedno, co si myslíš‘? Byli pověšeni jako čarodějnice. — Iliza Shlesingerová
  49. Moje falešné rostliny zemřely, protože jsem nepředstíral, že je zalévám. — Mitch Hedberg
  50. Myslím, že je povinností komika zjistit, kde je čára nakreslena a úmyslně ji překročit. — George Carlin
  51. Poctivost může být nejlepší politikou, ale je důležité si uvědomit, že nepoctivost je zjevně druhou nejlepší politikou. — George Carlin
  52. Slyšel jsem, jak ten chlap chodí a mluví o tom, jak je to velký rapový producent, a on jen chodil a chlubil se a chlubil se. A na jednom z těch vychloubání jsem ho slyšel, jak někomu řekl: ‚Hej, hej – proč nezkusíš dělat čtyři beaty denně po dvě léta?‘ Jaká to je nebezpečně specifická výzva. — Aziz Ansari
  53. Než si někoho vezmete, měli byste ho přimět, aby používal počítač s pomalým internetem, aby zjistil, kdo skutečně je. — Will Ferrell
  54. Můj táta říkal, vždy je nech, aby chtěli víc. Je ironií, že takhle přišel o práci při pomoci při katastrofě. — Mark Watson
  55. Zdá se, že kouření konopí může ovlivnit vaši krátkodobou paměť. Pokud je to pravda, co si myslíte, že kouření konopí dělá? — Mickey P Kerr
  56. Víte, kdyby se ty lavice opřely a kněží dali nájezdníkům skóre, chodil bych každou neděli do kostela. — George Lopez
  57. Dokud budete mít daňový odpočet, budete v mém domě vždy v bezpečí. — George Lopez
  58. Zrovna včera jsi byla moje holčička na tříkolce. Teď jsi mladá žena v autě a přejíždíš malou dívku na tříkolce. — George Lopez
  59. Jsem velký kluk, ale umím se s tím vyrovnat. Dámy, půjdu do tanečních klubů a budu to rvát hardcore dobrých 30 sekund. — Gabriel Iglesias

Sdílej Se Svými Přáteli: