40+ prodejních vtipů, které můžete vytáhnout, když vám prodejce prodává
Zábavné Hry
RichVintage/Getty
Poslouchejte, všichni víme, že prodejci mají špatnou pověst. Je známo, že jsou to podvodníci, kteří se svými klienty hladce mluví, slibují světu na stříbrném podnose a často prodávají bláznivé zlato jako skutečné. Koneckonců, Alec Baldwin je nezapomenutelný Glengarry Glen Ross mantra Always be closed je ikonická z nějakého důvodu. Ale přemýšlejte o tom jinak, prodejci spěchají a tvrdě pracují, jejich přesvědčovací síla je přímo spojena s jejich šarmem, jsou sebevědomí a jejich odolnost nezná mezí. A také některé z vašich nejoblíbenějších postav z popkultury jsou prodejci. Myslet si Kancelář Je to Michael Scott, Dwight Schrute, dokonce sladký Jim Halpert.
Takže na počest humorné stránky obchodu jsme šli do toho a shromáždili jsme ty nejvtipnější vtipy o prodeji, kterým se bude smát i váš prodejce ojetých vozů.
Prodejní vtipy a hříčky
- Proč prodavač bot celý den tančil?
Měl hodně podrážek. - Jak poznáte, že prodejce lže?
Jeho rty se pohybují - Proč byl prodejce vyhozen z práce s prodejem zesilovačů?
Nedosáhli dostatečného objemu prodeje. - Proč prodejce přestal prodávat suchý zip?
Nemohli se toho držet. - Jaké je dobré jméno pro prodejce pojištění?
Justin Case. - Jak Yoda získal své první vedení?
Použil SalesForce. - Prodejce: Tento počítač sníží vaši pracovní zátěž o 50 %.
Vedoucí kanceláře: To je skvělé! vezmu dva z nich. - Který prodejce má nejúhlednější linku?
Prodejce tuků na vlasy. - Jaká jsou tři opatření, kterými je manažer prodeje znám:
A) Tloušťka koberce v jeho kanceláři. B) Oblast jeho pracovního stolu. C) Objem motoru jeho auta - Jak se prodejci tradičně zdraví?
Ahoj. Rád vás poznávám. Jsem lepší než ty. - Co dává prodavač koberců své ženě k Valentýnu?
Koberce a polibky. - Co musíte umět, abyste mohli být prodejcem nemovitostí?
Spousty. - Prodavač: Chtěli byste si koupit kapesní kalkulačku?
Zákazník: Ne, děkuji. Vím, kolik mám kapes. - Co pije prodavač klobouků, aby ho ráno rozjelo?
Cappuccino. - Prodavač tvrdil, že boty byly vyrobeny z aligátora, ale já věděl, že je to šrot.
- Vždy důvěřujte prodejci lepidel.
Mají tendenci držet se svého slova. - Chlápek, který dříve prodával bumerangy, se pokouší o comeback.
- Na začátku nového měsíce jednal obchodní manažer s nedostatečně výkonným prodejním týmem:
Tento měsíc uspořádáme prodejní soutěž. Vítězové se zapojí do soutěže příští měsíc. - Prodejce šuká na večeři:
Oh, ty pracuješ 40 hodin týdně? Jo, taky si vzpomínám na svou první brigádu. - Šéf: Dostal jsi dnes nějaké objednávky?
Prodavač: Ano, mám dva!
Šéf: Gratulujeme! co to bylo?
Prodavač: Vypadni! a zůstaň venku! - Pacient: Doktore, musíte mi pomoci přestat mluvit sám se sebou.
Doktor: Proč to?
Pacient: Jsem prodavač a stále si prodávám věci, které nechci. - Zákazník oslovil obchodního partnera a řekl: Říkal jste, že tyto kalhoty jsou z čisté vlny, ale na štítku je napsáno ‚100 procent bavlna‘.
Prodavač odpověděl: Ach, to jen proto, aby drželi můry pryč. - Jako obchodník s kameny jsem měl velký úspěch s penězi.
Někdy to beru jako žulu. - Slyšeli jste o cestujícím prodavači těstovin?
Jeho provize byla penne z dolaru. - Cestující prodavač vejde do baru.
Barman říká: Proč ten dlouhý obličej?
Prodejce odpovídá, Amazon. - Dnes jsem si koupil vánoční stromeček. Prodavač se zeptal, jestli to dám sám.
Řekl jsem ne. Jde to v mém obýváku. - Co říká prodejce kovbojských aut?
AAAUUDIII! - Manželka muže odešla pro prodejce traktorů.
Napsala mu dopis John Deere. - Neměl jsem kupovat balónky od obchodníka s problémy se závazky.
Nebyly připojeny žádné provázky. - Co říkáte prodejci pneumatik na kolo?
mluvčí. - Jaký je rozdíl mezi prodejcem ojetých vozů a prodejcem počítačů?
Prodejce ojetých aut ví, kdy lže. - Moje první práce byla podomní prodejce.
Neprodal jsem žádné vyzývající známky. - Proč se dívka zamilovala do prodavače zázvorového piva?
Byla sražena z nohou. - Slyšeli jste o prodejci baterií?
Účtoval příliš mnoho, ale získal pozitivní recenze. - Prodejce nám ukázal powerpointovou prezentaci o vodním parku, do kterého jdeme.
Má několik snímků. - Jaký je rozdíl mezi prodavačem cihel a boxerem?
Jeden skladuje kameny a druhý kameny ponožky. - Proč byl tým německých prodejců vyhozen z úmluvy kvůli klobásám?
Protože jeden z nich se choval jako ten vrah. - Co řekl vedoucí prodeje, když se jí telemarketér zeptal, zda čte nějaké časopisy?
Řekla, že to dělám pravidelně. - Co řekl obchodní zástupce, když jeho manažer řekl: Slovo ‚nemožné‘ není v mém slovníku!
Odpověděl: Pane, nezkontroloval jste, než jste to koupil? - Tři výrobci houslí už léta podnikají ve stejném bloku v malém městě Cremona v Itálii.
Po letech mírového soužití dal obchod Amati do výlohy nápis: Vyrábíme nejlepší housle v Itálii.
Prodejna Guarneri brzy následovala příklad a dala do výlohy ceduli s prohlášením: Vyrábíme ty nejlepší housle na světě.
Nakonec rodina Stradivarius vyvěsila na svůj obchod ceduli s nápisem: Vyrábíme ty nejlepší housle na bloku. - Prodavač předváděl v obchodním domě nerozbitné hřebeny. Zapůsobil na lidi, kteří se zastavili, aby se podívali, tím, že hřeben prošel nejrůznějším mučením a stresem. Nakonec, aby udělal dojem i na skeptiky v davu, ohnul hřeben úplně napůl a ten s hlasitým prasknutím praskl.
Aniž by zmeškal pauzu, statečně zvedl obě poloviny nerozbitného hřebene, aby je každý viděl, a řekl:A takhle, dámy a pánové, vypadá nerozbitný hřeben uvnitř.
Sdílej Se Svými Přáteli:
