celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

20 znamení, že jsem na matku příliš unavený

Jiný
ne-špatná máma

lolostock / iStock

Většinou jsem taková matka.

Jako mámaMělo by mi záležet na všem: na grafech a známkách růstu, pohádkách na dobrou noc, kartáčovaných zubech a stolici. A já ano. Zajímám se o kontrolu složek a postojů domácích úkolů, o sestavení týmu, zubní schůzky, výživné malé občerstvení a vzpomínky. Jsem multitasking mofo. Plánuji. Trestám. Připíchnu hovno na Pinterest a někdy, Vlastně to dělám, pro chrissakes! Většinu času, máma tak tvrdě, vy všichni.Jsem na plese.Přečetl jsem všech 36 e-mailů na konci roku od PTA. Vystupuji na všech 36 speciálních shromáždění, včas, s podivnou podprsenkou a se vším. Dělám. Jsem matka.



Většinu času.

ostrá bolest žeber během těhotenství

Ale někdy? Někdy jsem prostě velmi unavený člověk - člověk zatraceně unavený na to, aby s tím vším žongloval. Chci říct všem, včetně mých dětí a PTA, aby žonglovali s mými míčky, dobře? Jsem vyčerpaný . Jsem úplně pryč. Když mi mateřství sotva přestalo fungovat, začnu mu telefonovat. Nejsou to moje nejjemnější chvíle, ale za ta léta jsem si všiml několika známek toho, že jsem na matku oficiálně příliš unavený:

1. Hodím ručník do ringu.

Doslova. Protože vždycky uprostřed noci mi v posteli čůrá trochu díry. Prvních pár příhod jsem se hned probudil a pomyslel si: Ach ne! Ach, nebesa, musím tyto listy okamžitě změnit! Uh huh. Páté, co se to stalo, hodil jsem přes to hovno ručník a vrátil se spát. Kočka zvrací v hale? Přehoďte přes něj ručník. Někdo vylil celý Icee do auta? Ručník. Moje střeva se rozlévala přes bikiny u bazénu? Obří ručník.

2. Večírky: Zabijte mě

Teoreticky zábavná, že? Ne. Na školních večírcích někdy peču domácí pochoutky a celé odpoledne trávím pomáháním s výrobou řemesel ve třídě. A pak jsou chvíle, kdy sotva shromáždím příjezd, abych hodil krabici koblih na front office. K narozeninám jsem ta matka, zpocená a sprintující přes Target, zabalující dárek na parkovišti 10 minut po zahájení párty. Večírky mých vlastních dětí byly v průběhu let většinou mučivými záležitostmi, které farmařili na místa se jmény jako Trampoline ‚n‘ Pizza Petri Dish a Build-a-Bankruptcy.

3. Můj FOMO je pryč-o.

FOMO (nebo strach ze ztráty) je ten pocit, že nejste v poslední věci, o které zveřejňují přátelé, nebo o zvláštních činnostech, které dělají jiné maminky, aby život jejich dětí byl tak zázračný 24/7. K tomu říkám eff you, FOMO. Už se nezlobím.

co dělat v Birminghamu pro děti

4. Empatie ... jo ... ne, to je také pryč.

Druhý den jsem viděl velkou hromadu zvratků nějakého dítěte při chůzi do obchoďáku. Jak poznám, že to bylo dítě? Jednalo se o 90% sušenky zlaté rybky. Moje první myšlenka nebyla, Chudák jehněčí. Bylo to spíš jako YAY, NE MOJE!

5. Pravidla? Co to je ?!

Jsem tvrdý zadek ohledně pravidel. Žádné děti v naší posteli, žádné jídlo nahoře, žádné telefony u večeře. Myslím to vážně, sakra. Dokud nějaké dítě, zvíře nebo jejich kombinace nebude v posteli jíst nachos, protože jsem příliš rozbitý, abych s tím bojoval. V sobotu ráno jsem narazil do kuchyně a našel své dítě tiše sedět u stolu a jíst snídani, kterou si sama připravila. Ano, byla to zmrzlina a bylo 9 hodin ráno, ale slyšeli jste tu část o tom, jak si ji vyrobit sama? Tiše? Zmrzlina se vyrábí z mléka. Nalil jsem kávu a dal jí polovičatý palec nahoru, protože, sakra, mléko! Vápník! Snídaně šampionů. To je jedno.

6. Lezení na horu prádelny

Prostě vyzvedněte si oblečení ze sušičky, děti, a buďte konečně vděční dělal to do skutečné sušičky.

7. Žádná trice

Když se v ledničce objeví oběd a horké kapsy, víte, že máma na týden vyklepala. (Viz také: č. 5, zmrzlina v 9:00) To platí i pro večeři. V neděli jsem udělal pečeně; říkali, že to bylo hrubé. V pondělí jsem připravil těstoviny primavera; vybrali těstoviny. V úterý jsem vytvořil turecké tacos; stěžovali si na guacamole.

Kdo si sakra stěžuje na guacamole ?!

Ve středu jsem úplně bez kapusty a šuká. Až na to, že jsem úplně bez sakra, protože bych nikdy nebyl pokus přimět mé děti, aby jedly špinavý salát, pokud nebudou jíst guacamole. Ve středu jedeme přímo zlatými oblouky, nebo pokud mají štěstí, mohl bych sáhnout do hlubokých prohlubní mrazničky a vytáhnout řadu nejjemnějších zpracovaných bílkovin, které mohu najít, a plácnout je na papírový talíř. Výložník! Možná jim dám zeleninu jako kečup, víte, jako zeleninu. Kecy: To je to, co je k večeři!

8. Nasávám dosledování s tresty.

Viz také: Ne. 5. To mě bude bolet mnohem víc, než ublížit tobě, chlapče, protože ten iPad, který jsem si vzal, je můj jediný odkaz na mírumilovný klid na pět zkurvených minut.

9. Zkratky se stávají mým životem.

Proč se trápit mozkem při vymýšlení originálních příběhů na dobrou noc, když stačí předat filmovou zápletku klasiky 80. let, Can't Buy Me Love ? Proč vytáhnout vakuum, když můžete psa jen zavolat? Olízne všechny toulavé drobky, dostane jídlo a podlaha je čistá. Multitasking! Viz také: Č. 1, ručník. Viz také: Jsem nechutný.

10. Úplatky

Úplatky, výhrůžky a otravování jsou moje hlavní rodičovské nástroje když jsem unavený Znám měnu svého dítěte a je to ... no, hm, měna.

11. Moje dcera spí ve svých šatech. Znovu.

Moje divoká dcera doplnění je konečně, Konečně spící. Jsou vy probudíš ji, aby si na ni oblékl správné oblečení na spaní? To jo. Nemyslel jsem si to. Drž hubu.

proč moje dítě hraje s jeho hovno

12. Někdy shodím F-bombu.

Někdy jsem kurva unavený, abych se mohl cenzurovat.

13. Neobtěžuji se rozbíjet boje.

Pokud slyším křičet nahoře, docela to ignoruji. Kromě toho mám na malého 10 babek. Má zlý pravý hák.

14. Minecraft je moje chůva.

Během psaní tohoto článku jsem si docela jistý, že moje děti hrály Minecraftu po dobu šesti hodin. Copak jsi to neslyšel? Minecraft je velmi poučný podle fascinujícího článku, který jsem se snažil přečíst, než jsem usnul.

15. Říkám svým dětem, aby šly pryč. Často.

Mé milé děti, vy jste světlem mého života, právě proto dýchám. Teď vypadni sakra z mé tváře. Raději bych měl průjem na výletní lodi, než si ještě jednou hrát Chutes and Ladders. Právě v tuto chvíli se schovávám v koupelně, abych se vyhnul vašemu podrobnému popisu 400 postav Pokémona, o kterém mi stejně budete vyprávět dveřmi.

16. Stal jsem se spokojený s tím, že jsem opustil.

Moje dcera je nadšená všemi mimoškolními aktivitami až do okamžiku, kdy zaplatíme nevratný vklad a koupíme kecy v hodnotě 300 $ musí mít. Pak kňučela o ukončení, dokud nerozbije našeho ducha. Když můj syn chtěl přestat s fotbalem, dali jsme mu dlouhý rozhovor o odhodlání a následných opatřeních, týmové práci a yada yada yada. Potom jsme s manželem šli do druhé místnosti a tančili jsme šťastně o tom, že budeme mít víkendy zpět.

legrační vyzvednout linky pro přítelkyni

17. Jsem lhající lhář.

Ležím na čtecím protokolu. A saxofonový deník. Koupil jsem 27 krabiček s vlastní dětskou sbírkou World’s Finest Chocolate. Přeskakoval jsem celé stránky pohádek na dobrou noc, dokud se ty malé sračky nenaučily číst. Podvádím Candy Land, abych to měl za sebou. Páni, já nevím kde váš Despicable Me Fart Blaster je ... (v zasraném koši). Také jsem možná možná jednou řekl, že Chuck E. Cheese shořel. Možná.

18. Nákup mé svobody

Ano, Ano , fajn, cokoli, rád vám koupím jak sprej Mango Tango Twist, tak sprej Waikiki Coconut Splash a koordinační svíčku, abyste se vyhnuli utrácení ještě jednu sekundu mého života uvnitř páchnoucího pekla, kterým je Bath & Body Works. Ano, synu, pokračuj a získej dva náhrdelníky ze žraločích zubů, než zhasnou světla a zamknou nás v tomto obchodě se suvenýry a my musíme žít pod tímto stanovištěm poustevního kraba. Pokuta . Jen chci jít domů. * tiše pláče *

19. Moje dítě má na sobě to hrubé Halloweenské tričko. Znovu. A je červen.

Toto tričko je dvou velikostí příliš malé a musí zemřít ohnivou smrtí, ale já neříkám nic. Dnes pro tuto bitvu nemám duševní sílu. Přiznejme si to: Pravděpodobně v tom později usne.

20. Hm…

Řekl jsem 20 znamení? Jsem příliš unavený na to, abych myslel na další. Zítra se mi povede lépe. Budeme Všechno máma zítra lépe.