celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

11 věcí, které byste během těhotenství opravdu neměli dělat

Těhotenství
11 věcí, které byste během těhotenství opravdu neměli dělat

Lolostock / Shutterstock

NFT

Těhotenství je magický čas. Malý hrbolek, otevřená neurální trubice uvnitř vaší dělohy, vyroste v plnohodnotné, kopající, kroutící se kroutící se dítě. Máte velký důvod milovat svůj žaludek. Můžete jíst koblihy a mrkev společně, protože, hej, těhotenství. Váš partner bude procházet městem, aby uspokojil vaše chutě. Získáte nový šatník, včetně těch pružných tanků Bella Materna, které už nikdy nebudete chtít přestat nosit. Cizinci se na vás usmějí. Děti ukazují. Plavíte se všude a předchází vám velké krásné břicho.

Související: 9 nejlepších mateřských plavek, které se chlubí nárazem dítěte



Ale pak uděláš hloupé hovno a všechno to pokazíš.

NFT
jména domácích mazlíčků, abys zavolal své přítelkyni

Existují určité věci, které byste neměli dělat, když jste těhotná. Neměl jsem na mysli pití vína nebo snarfing sushi. Mám na mysli hloupé věci všedního dne, kterým by ses měl vyhnout pro své vlastní zdraví a zdravý rozum.

Udělal jsem je všechny. Byl jsem hloupý. Nedělejte stejné chyby jako já.

1. Nehýbejte s nábytkem.

Můj manžel byl pryč. Chtěl jsem, aby přebalovací stůl, který byl ve skutečnosti barem Ethana Allena, šel z chodby (kde byla v cestě) do školky (kde by stále nebyla z cesty). Byla jsem 6 měsíců těhotná. Logicky jsem měl počkat. Ale moje těhotná mysl řekla, že se to musí stát Nyní . Tak jsem zatáhl. Zatlačil jsem. Jeden konec jsem zvedl srolovaný, hodil jsem si tu špínu z masivního dřeva na nohu a roztrhl hřebík. Zabalil jsem toho přísavce do papírové utěrky a dál tlačil. O třicet minut později byl můj přebalovací pult nainstalován. Můj manžel byl živý. Byl jsem vyčerpaný. Navíc mě bolí palec na noze. Poučení.

2. Nenoste tankiny.

S mým prvním synem jsem kňučel o tom, jak jsem tlustý od prvního trimestru do doby, kdy vyšlo dítě. Když jsme šli do bazénu, skryl jsem svou hanebnou a hanebnou tučnost pod tankiny, jediný oblek, který by vyhovoval mému břichu. Se svým druhým synem jsem byl chytřejší. Kdy jindy, než jsem těhotná, jsem měla tak velké nádherné břicho? Vyměnil jsem ty tančící prdel za bikiny, které mi pasovaly na prsa. Vypadal jsem báječně. Ty taky.

cítím se jako špatná matka

3. Nestresujte se striemi.

Pravděpodobně je získáte. První vás rozplače. Dostal jsem své na prsa a běžel jsem nahoru v slzách, abych to řekl své tchyni. Zasmála se mi. Myslel jsem, že je necitlivá. Nyní vím, že měla naprostou pravdu. Vaše tělo se roztahuje, a proto strie. Slábnou. Nebo budou vypadat jako tygří pruhy. Ty sračky jsi si vysloužil v boji, děvče. Nestěžujte jim.

4. Nejezděte.

Prostě ne. Nejprve se musíte zabalit, a pak musíte zabalit další, a pak se musíte vyškrábat kolem a shromáždit vše, co jste zapomněli zabalit. Poté buď uvíznete v letadle nebo v autě, kde budete muset vstávat a čůrat přibližně každých 10 minut, což bude otravovat každého, kdo není těhotná. Když dorazíte do cíle, polštářů nebude téměř dost a z vůně restaurací vám bude špatně. Jen zůstaňte doma ve svém bezpečném polštářovém hnízdě co nejvíce. Ve skutečnosti se snažte devět měsíců nehýbat. Je to pro tebe dobré.

5. Na polštářích nešetřete.

Potřeboval jsem šest - dva na hlavu, jeden na každé straně, abych se mohl mazlit, a jeden na každé straně, aby mi zaklinil břicho a stehna. To bylo velmi hloupé. Místo toho jsem to měl vysát a Amazonovat jeden z těch bláznivých mateřských polštářů ve tvaru písmene U, které stojí měsíc, ale nabízejí maximální pohodlí. Jste těhotná. Zasloužíš si tu věc.

roztomilá věc zavolat své přítelkyni

6. Neváhejte nasadit kartu Jsem těhotná.

Roste z vás lidská bytost. Toto je evolučně nejtěžší práce, kterou lidská rasa může dělat. Takže si zasloužíte dostat to, co chcete. Chcete jíst? Těhotná. Chcete zůstat uvnitř? Těhotná. Chcete se jít podívat na dětské oblečení? Těhotná, těhotná, těhotná.

7. Nezapomeňte vypít sklenku vína, než narazíte do velkého boxu s dětským zbožím.

Vešel jsem dovnitř, jednou jsem se rozhlédl a rozplakal se. Moje dítě potřebovalo kolik sraček přežít ?! Plakal jsem celou cestu autem domů. Pak jsem se posadil a udělal seznam toho, co jsem vlastně potřeboval koupit. Mezi ně patřilo oblečení (spořitelna!), Plenky (online), dětský nosič a houpačka. Nosič jsme dostali v místním obchodě a houpačku ve velkém boxu. Ale s agendou jsem nebyl tak ohromen.

8. Nevyhýbejte se miminku.

Myslel jsem, že 1) měl jsem vše, co jsem potřeboval, a 2) nechtěl jsem projít tím, že jsem středem pozornosti. Špatně, špatně, špatně. Využijte každou šanci na dětské hovno, které můžete, včetně těch hloupě pojmenovaných Sprinkles pro druhé a třetí dítě, protože dětské kecy jsou drahé a každý dárek je něco nemusíte kupovat . Získáte také superpraktické a rozkošné oblečení z obchodu Ye Old Baby Big Box Store, které si nemůžete a nebudete kupovat, ale které tajně milujete. Bude také dort a chirurg obecně doporučuje těhotným ženám konzumovat co nejvíce dortu. Slibuji, že to nevymýšlím jako ospravedlnění čokoládové polevy.

fialové jsou modré růže jsou červené

9. Nezapomeňte si najmout dulu.

Najděte osobu, která je vysoce doporučena z místní skupiny maminek na Facebooku, a zapojte její služby do porodu a noc poté . Zajistí, abyste věděli, jaké jsou vaše možnosti porodu, pomůže vám porodit tak, jak chcete, a bude dělat náhodné práce, jako je plížit vám colu, zatímco sestry se nedívají. Poté, co se dítě narodí, se může pověsit a pomáhat, zatímco držíte dítě a zdravotní sestru. Pokud se rozhodnete spát, může spát i vaše partnerka, zatímco drží dítě. To je neocenitelné. Může to znít trapně nebo divně, ale věřte mi, nebudete toho litovat.

10. Nebuďte příliš oddaní plánu narození.

Měl jsem plán: Šel bych do porodního centra, když jsem to absolutně musel, a pak jsem se dostal do teplé vody. Jemně bych pracoval, za zvuků své oblíbené hudby, dokud můj syn něžně nepřijel na svět a nezíral na mě z pod vodou, než jsem ho na první dech pozvedl, jako by byl Simba. Moje jediná úleva od bolesti by byl protitlak na záda. Chtěl bych jíst a pít. Okamžitě bych kojila a za čtyři hodiny jsem šla domů a všechno by byly jednorožci a kouzelný pohádkový prach a dobré pracovní vibrace. Až na to, že jsem skončil s porodem, transportován do nemocnice ve strašných bolestech, dehydratován, upoután na postel, neschopný jíst a musel tlačit tři bláznivé hodiny. Nebyl to hypnoplod, který jsem hledal, a musel jsem si dát prostor, abych truchlil nad ztrátou. Tomu jsem se mohl vyhnout tím, že jsem byl pružnější ve svých očekáváních od začátku. Nebuď jako já.

11. Nezískávejte nového mazlíčka.

Jsi těhotná. Nemáte kurva čas trénovat štěně na nočník ani schopnost tak rychle sundat pohovku. Když jsem byla těhotná se svým třetím synem, přijali jsme směs německých ovčáků, a přestože pracoval plavecky, prvních pár měsíců v domě bylo plné otřesů. Není to vůči němu fér. A není to fér ke mně, který měl najednou dvě děti a dva psy, aby zůstali naživu. Tvrdé a rychlé pravidlo těhotenství: Minimalizujte počet forem života, za které jste zodpovědní. Věř mi.

Existuje spousta dalších věcí, které vám lidé říkají, abyste nedělali, když jste těhotná. Nepijte víno (oops). Nejezte sushi (oops). Nepřehánějte (ani nepomáhejte svému manželovi postavit nový balíček). Většinou byste měli strávit nějaký kvalitní čas s mateřským polštářem, který jste si koupili, houpat bikiny a říct všem ostatním, aby se posrali. Je to vaše výsada. Roste z vás lidská bytost.