celebs-networth.com

Manželka, Manžel, Rodina, Status, Wikipedia

10 nejhorších věcí na tom, jak se oženit s těhotnou ženou

Těhotenství
být vdaná za těhotnou ženu

Obrázek přes Shutterstock

Poté, co jsem napsal jeden z mých oblíbených příspěvků, Top 10 Sucky Things About Being Pregnant, mi velmi starý přítel Mike McL napsal, abych řekl, že na můj seznam silně zareagoval. Ve skutečnosti to bylo takový silná reakce, že napsal svou vlastní verzi - Deset nejlepších věcí o tom, jak se vdávat za těhotnou ženu.

40. dárky k narozeninám pro manžela

Požádal jsem svého vlastního manžílek, jestli chce napsat něco podobného, ​​a oprávněně se bál brodit se do těchto vod, zejména vzhledem k tomu, že v současné době měl těhotnou manželku, kterou chytil hystericky plakat v kuchyni, protože kapala červený nanuk na košili. Ehm. Těhotenství je těžké.



Takže protože se Mike odvážně přihlásil, aby nám řekl, jak těžké je pro muže snášet naši bláznivost v těhotenství, rozhodl jsem se ho hodit vlkům, aby mu dali fórum. Jen abyste věděli, že musí být hluboce zjizvený, protože i když je to pro něj už docela málo let, dokázal snadno přistupovat ke všem těm lstivým věcem na druhé straně. Držte se za břicho, dámy ...

1. Násilné výkyvy nálady . Jak se zdá divoká, ta krásná a sexy žena, kterou jste si vzali, má sílu a výdrž hladového bojovníka UFC. Během této doby chce věci určitým způsobem a pokud nepůjdou její cestou, prší pekelná zuřivost. Během našeho prvního těhotenství mě moje žena v pátek večer požádala o vysávání koberce. Dostal jsem vakuum, ale zaneprázdnil jsem se něčím jiným. Nedělní odpoledne se otočilo a já jsem byl zaparkovaný před televizorem a sledoval Cowboys - vakuum stále uprostřed obývacího pokoje a nedotčený koberec. Znovu mě požádala, abych koberec povysával. Po skončení hry jsem jí řekl, že to udělám. Obloha zčernala, vítr nabral na síle a začala hrát psycho hudba. To mě mělo upozornit na to, co se bude dít dál. Moje krásná, těhotná nevěsta snadno zvedla vzpřímený vysavač jednou rukou, hodila ho přes místnost na mě a zakřičela: VACUUM THE &% # $ * @ CARPET !!!. S pláčem vyběhla z místnosti a já tam seděl a říkal si věci, jako bych byl zatraceně, někdo na mě hodí vysavač ..., Kdo si myslí, že je?!?!? A já jsem ženatý s bláznivou děvkou !. Poté jsem koberec dalších 30 minut povysával.

2. Třída kojení . Ano, stejně jako mnoho očekávaných otců, jsem byl v sobotu, na podzim, během sezóny COLLEGE FOOTBALL, podveden k účasti na třídě kojení. Teď mám ráda prsa stejně jako další chlap, ale no tak! 8 hodin výuky a videa o tom, jak tyto věci používat? Ani je nemám, ale zdá se mi, že je jejich ovládání celkem jednoduché. Jeden otec ve třídě se dokonce ptal, jak má jeho žena zacházet s jejími popraskanými a bolavými bradavkami.

3. Komplimenty, které nejsou považovány za komplimenty. Nedělejte chybu, když dokonce zareagujete, když si vaše žena během tohoto období stěžuje na své tělo. Jednej, jako bys to neslyšel. Jakýkoli kompliment, který jí můžete poskytnout, aby se cítila lépe, bude vytržen z kontextu a zařazen do stejné kategorie jako citát od Bin Ládina. Varování z mé osobní zkušenosti - při procházce obchodem se určitě vyvarujte pasti Vypadám stejně těhotně jako ona ?. Nejlepší věc, kterou v takovém případě můžete udělat, je bezcílně projít obchodem a křičet, že vaše koule hoří - což je pro vás mnohem méně traumatizující.

4. Baby sprchy . Jeden z největších bičů, který existuje. Nic jako jít na večírek (obvykle naplánovaný během hodně očekávané sportovní události) s partou lidí, které neznáte, dát vám spoustu sraček, na kterých byste se mohli méně starat, a ŽÁDNÝ ALKOHOL, aby to bylo všechno lepší. Brutální. A musíte tam sedět a otevírat všechny dary a usmívat se, jako byste dostali ten nejcennější kousek zlata nebo nejlepší láhev bourbonu, což mimochodem NENÍ to, co jste dostali. A vyprávěné příběhy - najděte si své šťastné místo a rychle. Třetí dítě jsem byl v těchto věcech jako Rain Man.

5. Účast na návštěvách lékaře. Je to něco, co musíte udělat, ale vždycky jsem se cítil zvráceně sedět kolem bandy těhotných žen s mojí těhotnou manželkou a čekat na plánovanou návštěvu lékaře (to bylo o hodinu později). Pak s vámi lékař sedí pět minut, řekne vám, že všechno vypadá dobře, a naúčtuje vám pojištění plnou návštěvou informační kanceláře.

6. Vymýšlení jména. Vážně?! Nelze tyto věci přidělit vláda nebo tak něco? Celé hodiny přemýšlíš o tom, co pojmenovat tohoto malého člověka, který nakonec vyroste a řekne ti, že nevíš hovno a plížíš svůj alkohol, když nejsi poblíž, jen abys (nebo někdo jiný) změnil své jakmile se objeví na tomto světě. Můj nejmladší se jmenuje Andrew Dalton. První minutu, kdy jsem ho držel, jsem mu říkal AD. Od té doby je AD a dokonce i jeho přátelé mu říkají AD. Lidé na jeho sportovních akcích mu říkají AD. Podepisuje své doklady AD. Někdo se mě jednou zeptal, jak se Andrewovi vede, a já jsem se zeptal: Kdo to k čertu je? Zvykl jsem si cvičit křičet jména, která jsme probírali na našem dvorku. Kdybych zněl jako hloupý zadek, zatlačil bych sakra, abych nezvolil toto jméno. Zlato, viděl jsi, že nějaký chlápek jménem Cameron zastřelil v Dallasu 7 lidí, pak kopl štěně, zatímco utíkal před policií?

7. Zvláštní chuť k jídlu. Ano, myslíme si, že je v pořádku, když toužíte po hotdogech namočených v prášku Kool-Aid, ale to neznamená, že CHCEM jíst i ty hovno. A nechovejte se jako náš hamburger s dvojitým masem, sýrem s dvojitým sýrem je ta nejohavnější věc, jakou jste kdy viděli, a že nesnesete jeho vůni, takže ho musíme jíst někde jinde než v místě, kde se nacházíte.

8. Sex. Vím, že je to snadné, ale musí to být uvedeno. Moc vás milujeme, ale na rozdíl od toho, co všichni říkají, že je opravdu děsivé dělat celou tu věc se svým milým, vzácným, nenarozeným kojencem jen pár centimetrů od ošklivé sondy, která způsobila celý tento nepořádek. A čím více dětí máte, tím dále - a sex - klouzáte po stupnici důležitosti. U třetího dítěte jsem byl přibližně 7. prioritou po dětech, psech a pár pěkných svetrech.

9. Prsa. Dobrá zpráva - to je na ženském těhotenství to nejúžasnější - získáte bezplatný náhled na to, jak by na vaší manželce vypadala obrovská pornohvězda. Špatná zpráva - můžete se dívat, ale nedotýkat se. Proč je Bůh musí učinit tak bolestivými, když je udělal tak velkými? Skutečně špatná zpráva je, že tyto krásné věci jsou pro malého runt, který je ani neocení a jejich velikost. A potom odejdou - daleko, daleko.

10. Noční můry. Nejsem si jistý, jestli je má každá těhotná žena, ale moje křičela ve 3 hodiny ráno, jako by byla komparzistkou projektu Blair Witch Project. Nemluvím o normálním výkřiku - spíše o 30 sekundovém hrdelním, hlubokém krku, stavěném v crescendu, až se psi v panice vrhnou pod postel, který vás vyskočí přímo z mrtvého spánku s bušením srdce jako byste právě dokončili 400 yardovou pomlčku a mysleli jste si, že Jason právě vešel do vaší ložnice s mačetou v jedné ruce a useknutou hlavou v druhé. Jen aby se probudila a řekla VÁS, abyste byli TICHÍ! ZKUSÍM SE SPAT, POŠKOZIT! Prostě se převalte, Beethovene!

fotbalové hračky pro 8 let

Tady to máte, budoucí maminky. Nyní přesně víte, co váš manžílek opravdu myslí za tím vyděšeným úsměvem celých 9 měsíců, kdy jste těhotná.

Máte chuť na někoho hodit vysavač právě teď? Vyjměte ho. Mike se skrývá.